FabyCorleone

Grazie per aver usato un po del tuo tempo per me, apprezzo davvero molto il fatto che qualcuno mi abbia risposto...Hai capito come mi sento e come sto. Tutti mi dicono che magari non è lei la ragazza giusta, che forse è destino che le nostre strade si debbano separare e cose così, ma io non riesco ad accettare questa cosa, sono dipendente da lei, o meglio, lo sono diventato, ed è questo il problema. Contatterò qualche psicologo ci avevo già pensato, perché da quel che ho pensato e letto in giro, la mia situazione di essere così legato a lei può essere una cosa patologica...Io vorrei solo arrendermi, dire "ok non è lei quella giusta, ma le cose miglioreranno in futurò e sarò felice con la persona giusta per me" ma non ci riesco, perché c'è una parte di me che è rimasta positiva, una parte che pensa ancora a cambiare la situazione, una parte che non vuole rimanere ad osservare mentre il mio mondo va a rotoli, una parte che vuole rimediare agli errori del passato, una parte che continua a dirmi che è lei la ragazza che mi rende felice, e che devo fare un ultimo tentativo per non lasciarla andare via sotto i miei occhi...quindi boh, preferisco provarci e fallire, piuttosto che pentirmi di non averlo mai fatto.

E' questo il problema, che sono diventato dipendente da lei, perché da solo ero debole e solo con lei mi sentivo forte, mi sentivo vivo e me stesso. Il giorno prima stavamo parlando di far conoscere i genitori, ti amo, voglio passare la vita con te e tante altre belle cose, il giorno dopo mi dice che non mi ama più, che la soffocavo con il mio "troppo amore", ed io mi sento in colpa, perché tutto andava perfettamente, e io ho rovinato con le mie stesse mani il mio mondo di felicità e amore. Certo a 17 anni perdere la ragazza è normale, ma io son sempre stato uno abbastanza "serio e distaccato" da queste cose, ho sempre rifiutato le altre ragazze in questi anni perché piuttosto che divertirmi per qualche mese ed usarle come passatempo preferivo dire in faccia la verità, ossia che non erano "giuste" per me. Poi è arrivata lei e ho capito che era quella giusta, non subito ma con il tempo, ne sono pienamente convinto tutt'oggi, e il mio errore più grande forse è stato appunto il fatto che ho basato tutta la mia vita intorno e su di lei, e quando me l'ha detto beh, sono morto dentro, perché è l'ultima cosa che mi sarei aspettato al mondo...Ovviamente riconosco che la vita sia un dono prezioso e la rispetto, ma tutti banalizzano sul fatto che sia solo una ragazza e che ne troverò un'altra, tutti dicono che il dolore passa che ci vuole del tempo, di non pensare a lei e di staccarmi ecc ecc, ma nessuno sente le mie urla di dolore, nessuno mi tende la mano per salvarmi dall'oblio che c'è in me, nessuno mi capisce, l'unica persona che è stata in grado di farlo era lei, ed ora è la causa del mio stato d'animo...Chiudendo il discorso di prima, abbiamo deciso che ci prenderemo una pausa per capirci entrambi e rimanere con i nostri pensieri, da soli per un certo periodo per chiarire le idee, per il 99% la situazione e i fatti indicano una sola direzione, ma io dentro di me ho la speranza che quell'1% possa far la differenza, dato che la speranza è sempre l'ultima a morire...

Mi chiamo Fabio, ho 17 anni, ho sempre passato un'esistenza difficile tra vari problemi e purtroppo non so a chi rivolergmi. La mia ragazza, con cui sono fidanzato da 2 anni e qualche mese, numero piccolo ma relativamente grande, almeno per me, si è confessata con me dicendomi che non ami ama più, e questa cosa mi ha distrutto del tutto. Prima di conoscerla la mia voglia di vivere si era spenta, solo con lei si era riaccesa, e ora si è spenta di nuovo. Abbiamo sempre avuto una relazione sincera e seria, fiducia massima senza tradimenti o cose del genere, nessun eccesso, una vita sessuale sana e tantissimo amore reciproco. Andava tutto perfettamente, ovviamente essendo giovani avevamo in testa mille progetti e mille sogni, i quali stavano cominciando a prender forma piano piano, ma da un giorno all'altro è crollato tutto. Il motivo? Il mio amore per lei era ossessivo, lei era ed è tutt'oggi tutta la mia vita, girava tutto attorno a lei, ne ero totalmente dipendente, e mi rendo conto che sia sbagliato. Vorrei sfogarmi con qualcuno, ma non so con chi. Tutti mi dicono le solite quattro cose che la vita va avanti, ci sono molti amori e che bisogna passarci per diventare forti bla bla bla, ma nessuno sa come io mi senta, tutti credono che sia un ragazzino dato che ho solo 17 anni, quando invece quelli che mi conoscono sanno benissimo che ho la mentalità già da "adulto", e forse è qui che nasce il problema. Io so che lei è la mia donna, lo sa anche lei, ma è confusa, non si rende conto che dalle parole che usa e da come si comporta con me mi ama, non lo vuole vedere, non ci crede. Vorrei parlarne con qualcuno che mi capisca