un piccola presentazione di me

[simona1984 0]

Salve a tutti, mi sono appena iscritta a questo forum, e già sento di farne totalmente parte. Scrivo, perchè scrivere per me è sempre stato più facile che parlare (anche se ho imparato a farlo di più solo adesso); ho appena letto casi simili al mio e mi va di parlarne qui, perchè so che posso trovare persone che come me, dal primo mattino hanno un pensiero fisso: il cibo, il corpo, il grasso. Ho ventisette anni, e da qualche mese, credo settembre, ho questa ossessione che si chiama cibo, corpo, grasso; tutto ha avuto inizio circa dieci anni fa, quando a seguito di un peggioramento ingiustificato delle mie prestazioni scolastiche che neppure io, a distanza di anni ancora riesco a spiegarmi, iniziai ad abbuffarmi in solitudine e a vomitare quei cibi, i più grassi e prelibati che la mia dispensa possedeva. Quel lontano episodio, accompagnato da profonda depressione per i miei risultati scolastici (fino ad allora ero sempre stata la più brava della classe), si risolse da solo, non so in quale modo misterioso, inghiottendo tutto d' un fiato, facendomi dimenticare anche, quelle sensazioni di perdita di controllo(controllo che, perderò qualche anno più tardi, tentando il suicidio attaccata al tubo di scappamento della mia automobile). Poi questa estate, come la scorsa, inizio un lavoro che mi procura un' ansia da prestazione indescrivibile, che mi chiude lo stomaco, non mi fa più sentire appetito; io, che sono sempre stata golosa di dolciumi, pasta, pane, a quel punto provavo soltanto repulsione, profondo senso di nausea al pensiero del cibo, ogni qual volta dovevo recarmi a lavoro, e durante lo stesso. In due mesi perdo peso senza rendermene conto, ossessionata dalle mie prestazioni lavorative, non vedo altro, e sto male. Finito il lavoro estivo, guardo con lucidità il corpo, e come una rivelazione, mi appare cambiato, come se per la prima volta lo vedessi davvero, è un corpo dimagrito quello che ho davanti; la sorpresa è grande, ma anche la felicità per essere riuscita in qualcosa che altrimenti, con la volontà, non sarei mai riuscita ad ottenere: i pantaloni che cedono, la pancia piatta, no, non posso ricominciare a bere bevande zuccherine, a fare merende ipercaloriche, a mangiare pasti completi, no, devo continuare il mio percorso, che da allora, avrei deciso io soltanto. Poi le varie perdite di controllo non hanno fatto fatica a farsi sentire. In questo stesso momento in cui scrivo, sento un profondo desiderio di andare in cucina, aprire il frigo, e lasciarmi andare, ma, come se esistesse un' altra "me" , tento di impedirmi di farlo; il vomito, mi sto rendendo conto, nonostante non sia da così tanto tempo che lo faccio, mi causa una profonda stanchezza, dolore sotto il mento, vertigini, sete, male al diaframma; le costanti nella mia vita sono un' intolleranza alle emozioni continua, senso di inadeguatezza, senso di non riuscire mai nelle attività che più mi piacciono, senso di completa mancanza di controllo in tutto quello che faccio (compro tantissimi vestiti che non metto mai e che nascondo fra pile di altri), soprattutto senso di di incapacità che mi sta portando a un rallentamento dei miei studi universitari che mi fa paura, che mi blocca e mi fa soffrire oltremodo. Mi sento continuamente una persona così mediocre e poco intelligente, a volta mi fermo per strada, pensando a come fare per annullarmi, annullare queste mie emozioni sempre amplificate, messe a tutto volume da non so chi, non so perchè.

La cosa strana è che ne parlo qui; qui sono al sicuro da sguardi indiscreti, almeno; ne parlo qui e accenno mezze parole al mio terapeuta, per il quale ormai da anni nutro sentimenti di forte attaccamento, che ormai conosce bene. Ma parlare di questo, no; non ce la faccio, sento sempre che alla fine riesco a gestire tutto io, quando invece io non posso fare nulla, questo lo so bene; una prigione, sì, che mi sta piano succhiando tutto, ma che alla fine io voglio, per allontanare il senso di vuoto costante, forse; per sentirmi viva e non sentirmi mai; ma allora perchè scrivo qui? Mi perdonerete se ho scritto così a lungo; forse perchè in fondo ci credo davvero, forse perchè io questa vita la amo, e la amo davvero.

[topazio 0]

ciao Simona, anch'io soffro di disturbo alimentare, ho passato molti momenti di crisi,proprio tanti .... la bulimia mi ha devastata mentalmente e fisicamente, mi ha procurato dei problemi a livello di salute. In vari momenti ho avuto di tutto, crisi pazzesche in cui ingurgitavo quantità di cibo pazzesche. Ora il disturbo è ancora lì e mi possiede ma un pò ho imparato a controllarlo senza il supporto di psicologi, da sola, perchè ero in pericolo di vita. Ogni tanto ho dei periodi in cui sgarro ma poi mi rimetto sulla giusta strada.

Secondo me tu come me e come molti ami la vita. Tutti noi la vogliamo vivere, non vogliamo morire ma è l'incapacità di viverla pienamente che ci porta questi sentimenti di autosvalutazione, di depressione, in cui ci buttiamo giù. Anch'io ho sempre pensato di essere una persona mediocre e sono stata sempre poco brillante negli studi. Mio padre amplificava questa mia poca capacità negli studi tanto che era diventata un'etichetta. Ti dico che in realtà noi non siamo mediocri ma normali. Anche se di fatto siamo poco brillanti non dobbiamo svalutarci ma dobbiamo apprezzarci. Io da molto tempo ho deciso di valorizzarmi. Io non sono istruita non ho nemmeno un diploma ma sono intelligente. Spesso confrontandomi con gli altri mi sento inferiore ma penso che devo vivere pienamente la mia vita, godere di tutto ciò che essa mi offre. Secondo me devi freddamente dire a te stessa "non sono brillantissima negli studi ma non importa, posso lo stesso  vivere e fare altre cose. " quando dico vivere intendo da un punto di vista qualitativo, godi le piccole cose sia materiali che spirituali, sforzati di valorizzare gli altri facendo dei complimenti, come ti stanno bene i capelli così, è venuto buono questo sugo!!, prenditi delle gratificazioni facendo del movimento all'aperto... insomma non so se mi sono spiegata.... ciò che mi consola molto quando mi sento come te è il fatto che ci sono persone che hanno delle cose senza rimedio ad esempio hanno subìto l'amputazione di una parte del corpo, che hanno subìto un lutto grave ad es. di un figlio, che hanno perso la casa per il terremoto e vivono nelle baracche, che sono per la strada, che hanno perso il lavoro, ci sono cose veramente brutte per cui stare male e allora dobbiamo essere contenti di non avere quelle cose....

quando ti senti mediocre pensa che, anche se non sei il top tu sei tu, sei te stessa, tutti abbiamo qualcosa da dare agli altri .... anche solo il fatto di avere figli e dare loro l'amore è qualcosa di straordinario anche se non siamo degli scienziati o degli atleti o chissà chi. 

Per quel che riguarda il disturbo alimentare quello è un pò difficile eluderlo e superarlo completamente, ci si deve un pò convivere, io ci convivo e non sono mai andata dagli psicologi.

spero che tu mi dia ascolto. Smetti di pensare sono mediocre, devi pensare io sono io, magari anche mediocre ma sono io e ho tante cose belle da dare agli altri... tutto può iniziare con piccole cose, ad esempio dobbiamo anche noi fare il primo passo e dire come ti sta bene questo vestito, come è buona la tua torta, fare complimenti, fare delle cose per gli altri, sprigionando la propria creatività. Ciò che dai non sempre torna indietro ma ti aiuterà a tirare fuori qualcosa di te stessa.

ciao 

[AliceLouise 0]

Buongiorno Ciao! Ho iniziato a leggere questo forum e le opinioni che le persone danno sono molto interessanti. Ho deciso di condividere anche la mia esperienza. Alcuni anni fa, ho deciso di perdere peso ... ero grasso e non potevo vivere così. Ma nessuna dieta sembrava funzionare ... Sono andato a vedere medici, nutrizionisti e speso un sacco di soldi. Niente mi ha aiutato ... Ero disperato quando ho trovato www.reductil-sibutramine.net dove ho chiesto pillole dimagranti. So che le persone considerano queste pillole dimagranti come truffe, ma mi hanno davvero aiutato ... ora sono sotto trattamento e, se interessato, ho grandi offerte nel negozio in questo momento. Spero di averti aiutato!