Sono un ragazzo e ho bisogno di aiuto, e questa è davvero la mia ultima spiaggia.

[UnderSans 0]

Sono un ragazzo di 21 anni, e la mia depressione è iniziata 8 anni fa.
Il mio carattere timido e riservato ha fatto sì che iniziassi ad analizzare la mia tristezza da solo per risolverla e così ho iniziato a scrivere un diario, giorno dopo giorno, che narra la mia vita e racchiude le mie poesie. Imparai così a guardare la mai vita da fuori, come se fossi un narratore esterno.
Ci tengo davvero molto e la considero una mia opera, la revisiono abbastanza spesso e cerco di rendere la lettura fluibile e interessante perchè un giorno vorrei pubblicarla.
Lo utilizzo per cercare eventi che hanno causato traumi nella mia testa, per cercare di migliorare me stesso e soprattutto lo utilizzo perchè voglio lasciare il più possibile gli eventi che mi affliggono da qualche parte, perchè ero stanco di portarmeli dietro e quindi utilizzo questo diario anche come metodo di sfogo.
Purtroppo, dopo tutti questi anni di continua ricerca non sono ancora riuscito a risolvere le mie fobie.
Anzi...credo di essere peggiorato, mi provocano terrore sempre più sfumature della vita e vengo travolto da esse con un enorme onda, che mi allontana da tutti lasciandomi su un isola deserta.
Non riesco a dormire in modo tranquillo sin dalla mia infanzia, i miei sogni sono tormentati dal senso di colpa, da crisi religiose, ultimamente da un senso di inferiorità fortissimo rispetto agli altri,  e da una donna che considero divina, che ho posto al centro del mio diario.
Pur essendo cosciente di quanto sia importante il senso della vita, ho tentato di uccidermi 4 volte e l'ultima è stata Sabato scorso ovvero il 16 Giugno 2018.
Come ho appena scritto sono a conoscenza di quanto sia importante la vita, ma da qualche anno la mia ansia e la mia depressione hanno iniziato a agire in modo violento sul mio corpo: da fortissime fitte al ventre-stomaco (insomma, circa in basso rispetto all'ombelico, poco sopra al pube) che mi lasciano steso a terra nel dolore che ricevo mentre ho attacchi di panico, ad un dolore al petto che mi accompagna da circa quando sono iniziato a stare male, una tendinite molto forte a polsi e caviglie che ho sviluppato in modo brusco quando andavo alle medie, e ultimamente ho iniziato a perdere capelli e il respiro è sempre, sempre più affaticato. In oltre, sempre da poche settimane, quando mi perdo nei miei pensieri pessimisti sento un bollore su tutto il corpo che cessa il mio respiro, lasciandomi con un prurito sulle braccia e sulle gambe, ma molto lieve quello non è un problema, è solo fastidioso vedere come i miei problemi che non riesco a risolvere agiscano sul mio corpo.
Quindi ho tentato il suicidio per far cessare una volta per tutte questi dolori, arrendendomi.
Invece sono ancora vivo, e mentre cercavo uno psicologo dove spendere i miei pochi risparmi(nella disperazione,dato che non mi vorrei affidare a qualcun altro), sono finito su questo forum e ho sentito che era una buona idea iscrivermi e sfogarmi un pò.
Mi sono iscritto principalmente per cercare risposte, perchè da solo non sono abbastanza forte per trovarle e me ne sono reso conto, e mi sono iscritto per conoscere nuove persone.
Non conosco l'età media degli utenti ma se credete che sia troppo giovane per affermare certe cose(siccome spesso me lo hanno detto, quando mi sono aperto), vorrei rispondervi che secondo me non c'è età per problemi emotivi, di qualunque tipo. Questa però è solo un opinione personale che può essere messa in questione: vorrei invitarvi a pensare più che altro che state leggendo le parole di qualcuno che ha passato anni immerso nello studio della mente, alla ricerca di risposte, senza mai stancarsi.
Credo con tutto me stesso che potrei aiutare voi quanto voi potreste aiutare me, in oltre le parole di un ragazzo potrebbero essere diverse dalle opinioni a cui siete abituati e questo potrebbe davvero dare una svolta alla vostra routine nella ricerca di una soluzione per i vostri tormenti, se anche voi occupate il vostro tempo a cercare di superare i vostri problemi.

Detto questo, vi ringrazio per aver letto, mi scuso davvero per qualsiasi errori di battitura/grammatica che potete trovare, e accetterei di iniziare a parlare con chiunque, mi ritengo un buon ascoltatore.
Grazie ancora per il vostro tempo. 


 

[Joho 0]

Ciao UnderSans, ho 22 anni e anch’io sono in un momento nero come il tuo. Spero non sia troppo tardi per risponderti, mi sembri una persona tendente alla riflessione e invece di descriverti la solita situazione vorrei porti questo dubbio che mi ronza in testa da qualche giorno. Ci hanno sempre detto che la vita è Bella, che dev’essere vissuta tutta d’un fiato e se non ci riesci hai sbagliato qualcosa. Subito dopo ti dicono che lo sbaglio, in sé, in fin dei conti è inevitabile, se non per una persona per un certo gruppo sì. Sempre ci sarà una categoria che rimarrà schiacciata da qualcosa o qualcuno e se guardi bene pochi problemi hanno una relativa cura. Io penso che poniamo questa premessa (la vita è bella) come base della nostra vita e decliniamo tutto in base ad essa, anche perché è fisiologico pensarlo(!), quindi, tutto bene e tutto coerente con se stesso. Ma in passato era molto diverso. Ai tempi del medioevo la vita non era “da vivere” ma tutta una preparazione per il suo destino finale: paradiso, purgatorio, inferno. Che non ci siano luoghi spirituali del genere è fuori discussione ma se ci si riflette questi concetti possono descrivere, in realtà, molto bene certe dimensioni mentali in cui possiamo ritrovarci IN vita e nonostante la confusione del passato si avvertiva spesso gli uomini: SI PUO’ FINIRE ALL’INFERNO, cerca di fare quello che devi fare! La vita è battaglia per risorse limitate ed è ovvio che chi se le prende è felice, chi no crepa di dolore. La conclusione è che l’inferno, quello vero, non solo esiste ma non ha Niente da invidiare all’immagine che ce ne facciamo se lo portiamo oltre la vita...

La vita non è bella ma è tripartita in queste tre zone, e per alcuni è inevitabile finire in una di queste. Ci si scandalizza che le cose possano andare male: è perché ignoriamo cos’è veramente l’esistenza. Se collettivamente si prendesse atto di questo le cose andrebbero MOLTO meglio per tutti, non solo per quelli in difficoltà. Io lo sento l’inferno, lo sento troppo. Ogni giorno mi sembra di toccare il limite ma il giorno dopo scopro che si può andare ancora più a fondo... Abituato a pensare quanto la vita è bella mi sorprendo quanto possa fare m...a ogni giorno di più. Non so cosa dirti in realtà, io sono disperato, sento dolore e basta. La società moderna ha rimescolato tutto: idee, materia, uomo, universo, qualcosa in bene, qualcosa troppo male! Ciao UnderSans. Chi è questa donna divina?

[UnderSans 0]

Ciao joho.

No, non è troppo tardi passo molto tempo su questo forum perchè credo sia un buon centro di ricerca, per trovare le risposte che cerco.

Non ho capito molto bene cosa intendi per idea dell'aldilà, non capisco cosa possa cambiare crederci o meno in relazione ai problemi emotivi che abbiamo, e non ho nemmeno capito perchè hai messo fuori discussione che esistano.

Condivido il tuo dolore nel toccare il fondo sempre più e nel sentire solo dolore...e anche sulla società che fa schifo, potrei parlarne per molto di più ma non è il luogo ne il momento credo.

Scrivimi pure in privato se vuoi sapere di più su quella piccola dea, così mi piace chiamarla.

La tengo sempre anonima quando devo parlarne con altri, e mi piace infondere l'amore che provo per lei in questo modo.