Facciamoci una risata...

[mirtilla 0]

è un po' datata, ma mi fa morire...

Una piccola vecchia signora un giorno ando' alla Banca del Canada portando con se' una borsa piena di denaro.

Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perche': "E' un sacco di denaro!".

Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).

Il Presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse 175.000 dollari" e butto' la borsa sulla sua scrivania.

Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi' glielo chiese:

"Signora,sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?".

La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse".

Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?"

La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate".

"Ah!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!"

La vecchia signora lo sfida: "Allora, accetta la mia scommessa?"

"Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!"

Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"

"Certo!" disse il fiducioso presidente.

Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passo' un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.

Le controllo' con attenzione finche' non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa.

Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presento' l'avvocato al presidente e ripete' la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"

Il presidente accetto' di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere.

Il presidente accetto'.

La vecchia signora scruto' attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle.

"Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura."

In quel momento, egli noto' che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro.

Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?"

Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 200.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".

[anonima 0]

[froggy73 0]

vi mando il link di 2 video che mi sono appena arrivati.....

la nonnina e Ken Lee

buona giornata a tutti !!

[Ospite filotea]

vi mando il link di 2 video che mi sono appena arrivati.....

la nonnina e Ken Lee

buona giornata a tutti !!

froggina ,

la nonnina è simpatica .spero di diventare arzilla come lei

la canzone che canta la tipa bè sembra quanto canto io

[Ste 0]

Un video che sta impazzando in rete: Come fece Napoleone a Waterloo

Mitico...

(Mork chiama Ork... rispondi, Ork, ca..o!! )

[mirtilla 0]

andate su google immagini e digitate “cucciolo” e cliccate su “cerca immagini“.

guardate la prima immagine della lista.

[froggy73 0]

andate su google immagini e digitate “cucciolo” e cliccate su “cerca immagini“.

guardate la prima immagine della lista.

che orrore !!

[froggy73 0]

questo mi è appena arrivato.....

9 parole che usano le donne

1) BENE: questa è la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti è solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.

3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.

4) FAI PURE: è una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE: è come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perchè sta perdendo il suo tempo lì davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).

6) OK: Questa è una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - è vero a meno che non dica "grazie mille" che è PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c'è di che perchè porterebbe a un: "quello che vuoi."

8) QUELLO CHE VUOI: è il modo della donna per dire vai a fare in ***o.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere:'Cosa c'è che non va?' Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

[mirtilla 0]

mh... ok :P

[mirtilla 0]

I 92 motivi per i quali è meglio essere donna

Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.

Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay.

Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.

La testa e' un organo ben separato dal pube.

...e funziona piu' di quanto gli uomini vogliano credere.

L'organo sessuale femminile e' uno dei piu' efficaci strumenti di potere al mondo.

Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perche' hai fatto cacca.

Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'.

I lavori faticosi non li fai tu.

Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.

Tua madre non ti fa le piste perche' ti devi tagliare i capelli.

Tuo padre non ti fa le piste perche' ti devi fare la barba.

Puoi accavallare le gambe in scioltezza.

Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.

Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".

Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.

Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.

Non ti accalappiano le pubblicita' con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).

La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.

Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".

INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.

ECOMOMICA: a parita' di lavoro costi meno.

VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.

INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro

DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.

SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".

ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.

Se sei bassa sei FUNZIONALE.

Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa.

Se sei figa te la puoi tirare.

La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'e' sempre qualcuno che te la puo' riparare)

Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.

Sei sempre seduta sulla tua fortuna.

In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma.

Ha innato l'uso della parola

Puo' parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.

Ha il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.

E' un'ARTISTA: riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.

Non ha parti di cervello inutilizzate.

In lei e attorno a lei cresce la vita.

Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza

Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata"

Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica

Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia

Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"

Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante

Vivi piu' a lungo ( e piu' intensamente)

Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni

Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)

Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"

Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi' quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane

Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli

Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele

Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"

Vedi la vita in rosa

Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".

Non ricevi la solita cravatta in regalo.

Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.

Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico.

Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.

Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?"

Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.

Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.

Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".

Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.

Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".

Anello di fidanzamento 2.000; cravatta 50 euro.

Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva.

Puoi parlare dei tuoi piu' intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.

Le vendette delle donne possono essere mooolto piu' schiaccianti.

Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.

Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.

...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.

Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.

Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.

C'e' sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.

Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.

Puoi nascondere le occhiaie con il trucco

Al ristorante ti servono per prima

Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio

Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"

Comandi sempre tu tranne che nel ballo

Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.

Puoi cambiare look quando ti pare

Il "gruppo di sostegno" e' bello.

Puoi dedicarti ad attivita' considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".

Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina

Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.

Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"

Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.

Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.

Se hai qualcosa di pesante da portare c'e` sempre qualcuno disposto a farlo per te.

[froggy73 0]

a quest'ora sono ancora in ufficio....

facciamo una risata che è meglio !!

Una coppia è nello Zoo e passano davanti alla gabbia di un gorilla

maschio.

"Marco" dice la donna "Sapevi che i gorilla sono gli animali piú

simili all'essere umano in relazione al loro comportamento?"

"Guarda, adesso gli mostro una tetta, approfittando che non c'è tanta

gente, é sicuro che si ecciterà come un uomo"

Maria gli mostra una tetta e il gorilla inizia in effetti ad eccitarsi

e a muovere le sbarre della gabbia.

"Vedi!" dice la donna- "Adesso mi rendo conto perché sei cosí, gli

uomini non riescono a controllare i propri istinti, cosí come i gorilla".

Marco gli dice "Adesso mostragli tutte e due le tette, vediamo cosa

succede".

La donna gli mostra le due tette e il gorilla si eccita ancora di piú

E diventa disperato per uscire.

Marco aggiunge "Incredibile come reagisce il gorilla, adesso tira sú

La gonna e mostragli il sedere".

La donna tira sú la gonna e gli mostra il sedere. A questo punto il

Gorilla completamente pazzo rompe le sbarre della gabbia, prende la donna e la

inizia a svestire.

"Marco!! Cosa faccio!? Aiuto!!"

E Marco le dice "Adesso spiegagli a questo xxxx di gorilla

............. Che non hai voglia

............ Che ti fa male la testa

............. Che sei stanca

............. Che ti fa male la gola

............. Che oggi hai lavorato taaaaaaaaannnto.

............. Che cosí presto no.

............. Che è un po' tardi.

............. Che ti capisca come donna.

............. Che sei depressa

............ Che sei in uno di quei giorni difficili

............. Che hai avuto una settimana difficile

............. Che ti abbracci solo

............. Che sei un po' tesa

............. Che domani devi alzarti presto.

............. Che oggi ti sei alzata troppo presto

............. Che hai camminato come una pazza e hai i piedi a pezzi

............. Che oggi ti senti di dare e ricevere solo coccole

............. Che sei un po' tesa e vorresti solo un po' di massaggi e relax

............. Che vorresti guardare quel film

............. Che oggi sei andata al parrucchiere e non ti puoi muovere.

Vediamo se capisce.............................................................

[TempoFuoriLuogo 0]

TRE AMICI SETTANTENNI SI RITROVANO AI GIARDINETTI

Allora, come va ragazzi?

Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e' la verita'

L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto

chiamare mia moglie ad aiutarmi perche' mi stava per cadere

…LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!

Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava

scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra

… LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!

E tu Mario?

Zitti Zitti, non mi fate parlare ….

L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata giu' e

le sono saltato addosso, appena ho iniziato a sbottonarmi mi fa:

Signor Mario, ma oggi e' gia' la terza volta …

LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!

[ANTIUS 0]

Napoli.autobus sale un turista si appresta a obliterare il biglietto si avvicina alla

macchinetta:tlac-tlac-.....l'autista di colpo si gira:uè che cos'è questo rumore!

[juditta 0]

Napoli.autobus sale un turista si appresta a obliterare il biglietto si avvicina alla

macchinetta:tlac-tlac-.....l'autista di colpo si gira:uè che cos'è questo rumore!

[ANTIUS 0]

Napoli:un tipo si avvicina ad un signore;mi date 2 euri mi devo fare un panino? il signore risponde,guagliò vuttt sott a nu pulmann t fai na pizza......traduco,ragazzo buttati sotto ad un pulmann ti fai una pizza cioè resti schiacciato.......a doppio senso.....

[mirtilla 0]

:|

[Ste 0]

La Cortellesi è troppo brava, me fa mori'!

http://it.youtube.com/watch?v=ed3duBV29K0

(Blucher!

)

[digi79 0]

[froggy73 0]

saggezza romana.....

C'hai 'n cervello tarmente piccolo che pe' uscì 'n' idea, deve da fa' manovra

C'hai er fisico da domatore de vongole!!!

Sei tarmente brutto che quando sei nato t'hanno messo dentro 'na 'ncubatrice co li vetri oscurati

Sei tarmente basso che quanno piove sei l'urtimo a sapello.

C'hai tarmente tanti bozzi sulla faccia che pe' fatte 'na carezza ce vole er Nissan Patrol

Si te vede er Papa vota pe' l'aborto!!!

Ma quella è 'a tu' rigazza o è una che sta a fa' volontariato?

Sei tarmente brutto che l'ostestrica quanno sei nato 'nvece de da' 'no schiaffo a te, l'ha dato a tu' madre

Sei così brutto che le zanzare te pizzicheno coll'occhi chiusi

Sei tarmente grassa che tu' madre 'nvece de iscrivete all'anagrafe è dovuta annà ar catasto

C'hai tarmente tanta forfora che a Natale te fanno er presepio sulla spalla.

[mirtilla 0]

[ANTIUS 0]

Spiaggia,un gay si avvicina ad un ragazzo:sentiii se ti schizzo un po d'acqua sul viso tu che fai?.....niente mi asciugo

sentiiii se ti brucio il giornale tu che fai?......niente ne compro un'altro

sentiiii ma se ti buco il canotto tu che fai?....ti rompo il cul...... uno spillo per favore.

[mirtilla 0]

Spiaggia,un gay si avvicina ad un ragazzo:sentiii se ti schizzo un po d'acqua sul viso tu che fai?.....niente mi asciugo

sentiiii se ti brucio il giornale tu che fai?......niente ne compro un'altro

sentiiii ma se ti buco il canotto tu che fai?....ti rompo il cul...... uno spillo per favore.

è vecchiaaaaaaaaaa me la ricordo associata a questa:

un gay sulla spiaggia si avvicina ad un bel ragazzo e chiede 'scusa, ma sotto la sabbia cosa c'è?' e l'altro: 'la sabbia!' 'ahhh, e sotto sotto la sabbia, cosa c'è?' e lui, un po' scocciato: 'nulla, solo sabbia'... ' maddaaaaaai... e sotto sotto sotto? cosa c'èèèè?' e il ragazzo 'uff..un xxxx!'... 'uuuuuuuuuh, allora scaavo!'

però va bene anche una zoccola come protagonista

[ANTIUS 0]

è vecchiaaaaaaaaaa me la ricordo associata a questa:

un gay sulla spiaggia si avvicina ad un bel ragazzo e chiede 'scusa, ma sotto la sabbia cosa c'è?' e l'altro: 'la sabbia!' 'ahhh, e sotto sotto la sabbia, cosa c'è?' e lui, un po' scocciato: 'nulla, solo sabbia'... ' maddaaaaaai... e sotto sotto sotto? cosa c'èèèè?' e il ragazzo 'uff..un xxxx!'... 'uuuuuuuuuh, allora scaavo!'

però va bene anche una zoccola come protagonista

Si ma la mia è più bella!

[mirtilla 0]

Si ma la mia è più bella!

mah... tra luglio e agosto... son due mesi di caldo

[digi79 0]

saggezza romana.....

C'hai 'n cervello tarmente piccolo che pe' uscì 'n' idea, deve da fa' manovra

C'hai er fisico da domatore de vongole!!!

Sei tarmente brutto che quando sei nato t'hanno messo dentro 'na 'ncubatrice co li vetri oscurati

Sei tarmente basso che quanno piove sei l'urtimo a sapello.

C'hai tarmente tanti bozzi sulla faccia che pe' fatte 'na carezza ce vole er Nissan Patrol

Si te vede er Papa vota pe' l'aborto!!!

Ma quella è 'a tu' rigazza o è una che sta a fa' volontariato?

Sei tarmente brutto che l'ostestrica quanno sei nato 'nvece de da' 'no schiaffo a te, l'ha dato a tu' madre

Sei così brutto che le zanzare te pizzicheno coll'occhi chiusi

Sei tarmente grassa che tu' madre 'nvece de iscrivete all'anagrafe è dovuta annà ar catasto

C'hai tarmente tanta forfora che a Natale te fanno er presepio sulla spalla.

a me i coatti mi fanno morì....