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Salve, sono nuova di qui, mi sono iscritta giusto una decina di minuti fa per chiedere consigli sulla mia situazione. Sono una ragazza di 20 anni, ho avuto diversi problemi in passato quali autolesionismo, depressione e abbuffate. L'autolesionismo è un qualcosa che mi sono forzata di fare in un periodo in cui stavo ancora crescendo, avevo 16 anni ed emulavo ciò che vedevo in giro per cui non era una patologia vera e propria presumo ma solo una "bravata" se vogliamo chiamarla così durata per 5-6 mesi. Però mi sorge un dubbio: una persona che prende una lametta e si taglia, bravata o meno, non sta comunque bene per fare una cosa del genere...e io in effetti tutt'ora non sto bene. Non scriverò un pippone di parole per raccontare la mia storia, io nemmeno saprei scriverla questa storia talmente è confusa ma sinceramente non so più chi sono. Il mio emulare, e non mi riferisco solamente all'autolesionismo, è cronico. Ho sempre cercato di copiare il mio prossimo perché ne io, ne la mia vita mi sono mai piaciuti. Tuttora non mi piacciono e ho paura di ritornare nel buio della depressione di qualche anno fa. La mia autostima è bassa e i miei rapporti sociali si limitano ai weekend con il mio ragazzo perché non ho amici. I miei coetanei lavorano, vanno all'università, si fanno la patente, hanno una vera vita mentre io vado ancora a scuola perché ho perso degli anni a causa della depressione. Sono pigra, non mi piace studiare, ovvero mi piace apprendere e leggere ma quando si tratta di scuola veramente sono impedita. Fa male vedere ragazzini più piccoli di me prendere voti così alti che io non prendo nemmeno quando studio, sono invidiosa. Sono invidiosa del mio ragazzo che è così socievole, si fa voler bene, ha una passione, un lavoro, una bella famiglia... è devastante. Il dolore che provo causa invidia, accidia, rabbia e malumore a me e a chi mi circonda. Sto cercando di fare del mio meglio per smuovermi dalla condizione in cui mi trovo, cercando di non limitare la mia vita solo al mio ragazzo reprimendo la gelosia che provo ogni volta che magari esce con un amico o un'amica, cercando di distrarmi guardando un film o leggendo ma non riesco a rilassarmi perchè riaffiora in me il senso di essere una creatura inutile e miserabile che oltre a non saper far niente, si lagna solo addosso. Sono molto stressata, mangio malissimo ed è l'unica cosa che mi fa sentire meglio per pochi secondi. Vorrei rilassarmi, capire che io ho un percorso di vita diverso dagli altri e che prima o poi riuscirò a conquistare la mia indipendenza ed essere in pace con me stessa senza invidie verso gli altri. Invece mi sento solo una persona stupida. In parte stupida mi ci fanno sentire gli altri solo perchè non afferro le cose al volo o ho un modo di imparare le cose che richiede i miei tempi. Da dove devo iniziare?