Ciao.. Io non so come esprimere tutto quello che ho dentro ma ci provo.. ho 17 anni e voglio morire. Mi sono trasferita da due mesi in una città nuova, a 600 km dalla mia città e mi sento persa, ma il fatto è che non voglio neanche ritornare a casa mia. In questi due mesi non ho fatto altro che stare a casa a piangere e a non parlare con nessuno, neanche con i miei genitori. Ho una contusione e in testa assurda costantemente e dormo sempre, non riesco a concentrarmi più di due secondi in qualsiasi cosa,Che si tratti di mandare un messaggio o di rifare il letto. Non parlo più con nessuno, sto sempre zitta perché non so mai di cosa parlare, perché non so assolutamente nulla e passo ore e ore al telefono seduta. Continuo a pensare al passato e piangere perché non sono fiera di nulla, di me stessa del mio corpo del mio carattere. Non sono mai andata bene a scuola ma i miei genitori mi esaltano come se fossi un genio, Ma ho sempre trovato scuse per non studiare E poi mi sentivo sempre in colpa.. non riesco più a parlare e non parlo mai e ora inizia la scuola e mi preoccupa perché la gente continuerà a fissarmi e fare domande e mi confonderò sicuramente.. mi viene faticoso fare una passeggiata, pettinarmi i capelli, truccarmi infatti non lo faccio mai.. ho perso tutti gli amici, non riesco a dire due frasi sensate io davvero vorrei farla finita. I miei amici quando li avevo mi dicevano che si sentivano giudicati da me, perché mi sentivo superiore a loro ma in realtà mi sentivo profondamente inferiore ma non ne ho mai parlato.. non ho mai avuto un rapporto con nessuno, mai con nessuno. Neanche con mia mamma. Con mia sorella. Soprattutto con mio padre. Vorrei dire un sacco di altre cose ma non ce la faccio. Ho 17 anni e dovrei spaccare il mondo eppure mi trovo sempre in camera a dormire.i miei genitori l'anno scorso mi hanno iscritto a scuola guida e ci andavo quando capitava, in un anno non sono riuscita a prendermi il patentino. Mi vedono tutti confusa e inaffidabile, vi giuro non riesco a fare nulla. Sono in sovrappeso e mangio in continuazione. Anche la mia migliore amica non mi sopporta più perché le riempio la testa dei miei problemi che si lo so perfettamente che sono inutili ma non riesco a vedere un futuro in cui sono felice. Ho perso tutti e i miei non mi sopportano più. Ho bisogno di aiuto
