Il mio nome è Pasquale, ho 18 anni, non so da quando sono depresso, per via che da piccolo ero molto stupido non mi sono mai accorto di avere una vita deprimente. Posso dire però che già dalla 5 elementare mi lamentavo di essere solo e sono circa 4 anni che provo a suicidarmi. Da piccolo ho avuto qualche amico, che mi hanno mandato a "fanculo" il giorno dopo e non scherzo. Solo perché nel mio paese sono conosciuto per la mia faccia mostruosa da morto vivente per via della mia infanzia con una famiglia assente. Ho provato pure a dirmi che era il mio paese stupido e non io, eppure mi prendono in giro persino persone che non conosco e persone di paesi che non ho mai messo piede. Il mio non è bullismo fisico ma mentale nessuno mi ha ficcato la testa nel cesso perché faccio pena ma mi hanno travolto di insulti. Ho provato a farmi amici alle superiori con il risultato dell isolamento, non parlo con nessuno e tutti usano questa scusa per allontanarsi da me quando in realtà non parlo perché non ho mai niente da dire. La mia vita è una routine di merda, vengo usato come schiavo dai miei genitori e da mio fratello per fare i servizi che loro si stancano di fare e se dico di no, mi sbattono fuori di casa. Ho un amico che si considera fratello ma è un falso che mi sfrutta per la playstation e i soldi per le sigarette, quando lo chiamano i suoi amici lui se ne va con una scusa. Non ho mai festeggiato una festa in vita mia guardando sempre fuori dalla finestra gli altri, e piangendo sotto le coperte. Ho perso i sentimenti da quando avevo 10 anni restando sempre impassibile davanti a tutto. 4 anni fa iniziai a tagliarmi le braccia, ho tentato varie volte il suicidio senza successo per via che sono un vigliacco e ho paura di morire in modo doloroso. 2 anni fa e ancora oggi, mi sono innamorato di una ragazza famosa che non potrò mai avere per via che è famosa e perché comparato a lei sono inutile. Non posso dire di non avere talento ma posso dire di essere incapace, faccio le cose tutte allo stesso modo per via che nessuno me le ha mai insegnate e per via che non so farle neanche da solo. Quest anno ho fallito il mio piano di suicidio da taglio di vene e mi sono dovuto subire un altro anno di sofferenze con persino il mio compleanno dei 18 anni dove avevo ovviamente la faccia funebre. Ora ho paura di tagliarmi anche se lo faccio ma non come prima, quindi mi prendo a pugni in testa ogni giorno più volte. Penso al suicidio ma non ho una macchina e non so neanche se me la faranno fare dato che voglio uccidermi con il gas di scarico. Tra 10 giorni è finita la xxxx di scuola e sono costretto a dire di fare l'OSS alla mia famiglia perché non so cosa fare. Non è neanche il lavoro il mio problema poiché, non mi interessa tanto il lavoro ma quello che c'è dopo. Sono consapevole di non avere amici e di non avere una ragazza di conseguenza dei figli e AUTOSTIMA. Ho provato a farmeli senza riuscirci e sono costretto ad accettarmo per quel che sono ma non ce la faccio e questa cosa mi sta divorando da anni.
