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scettica

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  1. scettica

    Ciao

    @twicefuttock ma hai risposo a un post del 2022? Quell'utente non leggerà mai la tua risposta
  2. Quì un professionista psicologo a volte non risponde ai post di chi si vuole suicidare, figuriamoci se ti rispondono a questa domanda. Neanche la leggono. E noi utenti mortali e comuni, pensiamo che ogni traduzione che tu gli dia è uguale
  3. Mi spiace Stephany ma sicuramente non ti risponderà........ son passati tanti anni, e questo forum è un po' spento
  4. Carissima, troppi lati oscuri. e poi non capisco mai perché continuate a permettere che un uomo vada da una psicologa e non da uno psicologo. Se lui ha preso quella decisione così ferma, ci devono essere ragioni che non ti ha voluto dire, e sembra proprio che sia un tipo non trasparente. Non si tratta di cattiveria, magari è carattere, solo carattere, ma rimane certamente pieno di segreti quindi non puoi sapere cosa c'è veramente dietro. Sinceramente parlare con i genitori o con altri, non è una bella cosa, potresti stimolare un sentimento di odio e rabbia, e sarebbe peggio. Mi dispiace per la situazione, ma c'è qualcosa che non torna e diventa difficile percepire che sta succedendo.
  5. Donna, moglie e madre, ti capisco perché ovviamente sono stata prima di tutto figlia. Purtroppo non troverai qui professionisti pronti a leggerti e risponderti, la maggioranza dei professionisti non legge una riga se non è pagata profumatamente, ma ci sono utenti che magarti ti leggeranno e se sei fortunata ci sono a volte professionisti volontari che rispondono in messaggi privati. Da figlia e poi madre, ti garantisco che anche se non è strano avere una preferenza tra i figli, comunque si vuole bene a tutti nella stessa misura e che il rapporto madre-figlia peggiora con l'adolescenza. Quando avete iniziato a avere problemi? Su cosa vertono di solito le discussioni? Hai capito cosa vuole da te tua madre?
  6. Mi spiace, ma da quel che ho visto, qui i professionisti generalmente rispondono in messaggi privati e non nella chat pubblica, inoltre rispondono a problemi che loro considerano davvero seri, non a richieste come quella che hai scritto tu. Quindi se hai un problema da presentare ti consiglio di scriverlo, per chiedere informazioni dovresti rivolgerti al tuo psicologo. Fai molta attenzione, spero che hai scelto con cura il tuo psicologo perché come in ogni mestiere trovi quello che ti vuole tenere lì per sempre per avere denaro e quello che vuole aiutarti a risolvere.
  7. Però.......... che vuoi dire con il fatto che tu dai affetto fisico? Perché magari per te sono manifestazioni fisiche normalissime ma per altri no.
  8. scettica

    Kolkat

    Carissimo Franco, in decenni di esperienza ti posso confermare che capita assolutamente spessissimo che in un rapporto che sia di amicizia o sentimentale, i due ricevano, sentano, percepiscano e provino sensazioni TOTALMENTE diverse pur vivendo, fomentando e dando vita alle stesse identiche situazioni insieme. Da quello che mi scrivi sembra che vuoi sentirti dire che c'è qualcosa oltre l'amicizia e che potresti fare questo o quello e sboccerà. Ma in base a centinaia di coppie che ho visto nella tua situazioni mi sento obbligata a dirti che secondo la mia opinione stai solo cercando la sofferenza. Tu non riesci a dividere il fatto di essere l'unico a dargli determinate sensazioni dal sentimento dell'amore romantico. Invece è decisamente facilissimo e la cosa più probabile che invece per lei la divisione sia netta: un carissimo amico speciale e unico e poi un eventuale fidanzato che anche sta cercando perché infatti si frequenta con qualcuno, non evita di cercarlo perchè tanto ci sei tu. Ho vito tantissime volte due "amici" che erano tali solo perchè stavano nello stesso gruppo di amici ma quasi solo si tolleravano. Però poi, dopo alcune situazioni che li hanno fatti conoscere meglio allora si sono innamorati. Ma vedo difficilissimo nasca amore da due amici super intimi che già si conoscono perfettamente e uno dei due non sente amore. Ormai lei sa tutto di te, eppure non gli hai fatto nascere amore ma solo amicizia. E' difficilissimo che possa accadere qualcosa che permetta a lei di vederti con occhi diversi perché appunto già ti conosce perfettamente, nel modo più intimo possibile come tu stesso scrivi. L'unica cosa che potrebbe dargli una scossa è che tu gli dica che vuoi di più della solo amicizia. Ma credo che al 75% andrà a finire che lei vuole solo amicizia e si rovina anche quella (che sarebbe un bene così ti apri ad altre relazioni). Invece se rimani così in stallo, nel 99% dei casi credo proprio che lei troverà un altro ma manterrà un amicizia con te e sarà un involontario inganno contro te e contro il suo ragazzo. Pensiamo di conoscere gli altri perfettamente e super intimamente, ma una ragazza che nasconde cose ad un possibile fidanzato, cose che per cultura si reputano legittime da sapere, allora nasconderà a te altre cose. Chi è trasparente in cose importanti, non parlo di segreti che si ha il diritto di tenere nascosti, allora sarà trasparente con tutti. Chi nasconde una relazione di amicizia ad un possibile fidanzato è qualcuno che non è trasparente. Tu vorresti fidanzarti con lei e poi venire a sapere che ha un altro amico super intimo che reputa speciale ma non ti ha voluto dire nulla per evitare problemi? Non credo. So che volevi leggere qualcosa che ti dicesse che lei ti ama, ma dall'esterno, chi non ha un sentimento che acceca, vede una ragazza che non è trasparente, che non ti ama e che per ora ti vuole solo come amico precludendoti una sana relazione con qualche altra ragazza.
  9. scettica

    Kolkat

    Un parere esterno da donna, è che anche da quello che hai scritto, lei ha caratteristiche molto, molto particolari come la passione per il fuoco il fetish e l'esoterismo. Sono cose che la massa non percepisce completamente, on afferra pienamente e quindi in te ha qualcuno che la capisce. Ma sembra che non sia attratta da te in altro. Per un uomo c'è di solito grande confusione fra sesso e amore e amicizia. Per una donna no. Per una donna il sesso si fa con la persona che ami e un amico è un altra cosa. Non mi scrivere che un amico di un tuo amico ecc ecc ha vissuto qualcosa di opposto a quello che ti ho scritto, perché le eccezioni esistono sempre soprattutto a causa dei programmi TV che bombardano con finzioni e ci fanno ingannare anche ne sentimenti. Però mentre tu vorresti di più e stai fingendo un amicizia disinteressata a qualcosa di più grande, lei invece non vuole di più anche se è normale che in momenti molto intimi senta qualcosa, pur sempre è donna e tu uomo, quindi attrazione c'è, ma evidentemente non è amore per lei e non lo contempla affatto. Tu fai una differenza decisamente molto forzata da 'uscire con qualcuno' e 'stare con qualcuno', ma quella differenza sta solo nel tempo. Un amico non sarà probabilmente mai la persona con cui 'stiamo', ma la persona con cui 'usciamo' è la persona con sui poi vorremmo 'stare'. Non vuole che la vostra amicizia sia pubblica perché gli basta come è. Se la persona con cui esce diventa il suo ragazzo, poi andrà con lui ai concerti e con lui farà altre cose che adesso fa con te. A meno che sia molto difficile trovare un ragazzo che accetti i suoi interessi un po' di nicchia. In quel caso tu rimani l'amico che capisce le sue 'stranezze' in attesa di un fidanzato. A mio avviso le possibilità che hai sono di dichiararti o di soffrire un amore platonico. Non altro. Forse una dichiarazione la può far riflettere ma facilmente farebbe anche finire la vostra amicizia. Dipende se vuoi continuare a avere un amica che vorresti come fidanzata ma non ti vuole come fidanzato, quindi vivere una prigione sentimentale che potrebbe finire con lei sposata e tu solo, o se vuoi provare a costruire una vera relazione sentimentale con lei, o con un altra nel caso in cui lei chiarisca che ti vuole solo come amico.
  10. scettica

    Cena di natale o no?

    Come scrivi @diamanda? Colleghe che erano Testimoni di Geova e hanno perso un sacco di soldi? Ma se tutti i documenti che anche il Governo Italiano ha stilato sui Testimoni hanno confermato che non c'è nessuna richiesta di soldi!!! Anche la Corte Europea lo ha confermato più volte! Sai che tutti i veri Testimoni di Geova hanno una mail speciale che usano tra di loro? Se le tue colleghe erano davvero Testimoni di Geova chiedigli la email, non viene tolta, rimane anche perché non è nulla di segreto, ma permette di confermare se davvero sono state Testimoni di Geova. Io ormai sono vecchia ma ho avuto colleghe Testimoni di Geova e anche ho vicini di casa Testimoni di Geova e sono di quella religione da decenni o generazioni, e non gli hanno mai spillato denaro! Ogni membro della famiglia ha sempre deciso autonomamente se far parte della religione o meno. Tutto il resto è pregiudizio e tonnellate di propaganda che gira nel web per la gente che ama la disinformazione. Mi fa piacere @Fran che tu ti senta bene e che tu abbia avuto l'apertura mentale poco comune in Italia per vedere con i tuoi occhi e toccare con le tue mani! sai che nessuno ti obbligherà a fare nulla, perché una mia vicina frequenta i Testimoni di Assiduamente e con grandissima allegria da 27 anni e non è mai diventata Testimone perché ama anche fumare e non si può essere Testimoni di Geova se si fuma. Quindi, uno può frequentarli senza nessun timore!! Se ti fa star bene, continua!
  11. Scusa se lo ribadisco, ma una ragazza che tra le altre cose ti parla di quando tu avrai un altra fidanzata, e ti dice che rimarrà tua amica, è una che non ha un pelo di sofferenza lasciandoti. Sembra solo che non ti ama più e sta con te per compagnia. Davvero vuoi arrivare a soffrire ancora di più quando lei si fidanzerà con un altro che le dirà di tagliare i ponti con te e lei per amore farà quel che lui le dice? Forse lei deve capire che se uno ha un sentimento di amore verso qualcuna, soffre molto a stare con quella ragazza senza ricevere lo stesso amore in cambio. Dovrebbe essere più matura e capire che parlare solo di "amicizia" quando tu invece la ami, è crudeltà, è darti attenzioni che ti fanno soffrire non che ti fanno bene, è tenerti legato ad un attesa che potrebbe terminare con una sofferenza ancora peggiore. Se realmente ti vuole bene e non ti vuole tenere solo come un cagnolino di compagnia, allora dovrebbe capire che le relazioni di solo amicizia che si vedono nei film sono finzione. Invece la sofferenza, l'attesa sofferta, la speranza, continuano ad essere alimentati se si mantengono atteggiamenti affettuosi ma senza una vera relazione. Decidi tu, ma io vedo solo una presa in giro, magari con buone intenzioni, ma sono "buone intenzioni" immature, cresciute con le serie TV. Un errore sarebbe però lasciarla per aspettare che lei si renda conto che ti ama e che gli manchi. No, quello sarebbe un ulteriore grande errore. perché nel 90% dei casi reali non funziona. Apriti a altre relazioni, conosci altre persone, non ti chiudere in un guscio di attesa e sofferenza.
  12. Guarda, da donna ti chiarisco benissimo che non ti ama, non ti vuole, ma prima di mollarti definitivamente aspetta che arriva un altro, aspetta di trovare un altro. Una donna ferita, abbattuta, pensierosa, triste, non si comporta per niente in quel modo. Assolutamente no! Una donna sensibile che sa che tu la ami ancora, taglierebbe in modo più secco e deciso, lo farebbe soffrendo ma soprattutto per non far soffrire te. Non ti direbbe una cosa ma continuando a chiederti di vedersi. Certo, forse ti direbbe di rimanere amici come, ma non ti cercherebbe. Ormai è fredda, per lei non sei attraente come carattere, si era innamorata di qualcosa che poi (secondo lei) tu non sei affatto), ma tra stare sola e stare in compagnia, preferisce stare in compagnia (finché non trova un altro, non finché non cambia idea su di te). Ci saranno sempre dettaglia anche non veri che tu farai e lei ricollegherà a un tuo carattere immaturo e infantile che la urta, le da fastidio. Hai 27 anni, sei giovanissimo, e gli uomini trovano l'amore anche a 45 anni! Quindi, apriti. So che soffri ma imparar dagli errori commessi e cerca di conoscere altre persone, frequenta i tuoi amici e altre compagnie dove la tua ex NON ci sia. Non farlo solo per provocare gelosia, altrimenti soffri di più e non serve a nulla. Fallo per te stesso, cerca qualcuna che ti ami accettando che puoi sforzarti di cambiare. Ma devi iniziare a cambiare subito e per te stesso. Non si cambia per gli altri, è difficile, poi si rischia di fingere ed è peggio, diventa un inganno. Quindi, non è giusto essere amati per quel che siamo, perché in parte è egoista, tutti dobbiamo migliorare. Ma è giusto essere amati per quel che lottiamo di essere con impegno e con progressi costanti. Non cadere nel tranello di "rimanere amici", ha sempre fatto male, solo nei film funziona e fa bene, ma sono finzione.
  13. "ti ha detto la tua psicologa"?????? E da quando quello che dice una psicologa è scienza esatta? Non è la medicina una scienza esatta, figuriamoci qualcuno che ti sta dicendo una sua opinione su una questione in cui chi deve esprimersi siete tu e tuo marito! Guai se mio marito avesse un "amica"!! A lui non piacerebbe affatto che io avessi un "amico", quindi lui non si permetterebbe mai di avere un "amica". Ovviamente tutti possiamo avere delle amicizie, ma in una coppia sposata, le mie amicizie maschili sono amicizie della famiglia, e comunicano con entrambi, non con mio marito, lo stesso vale per le sue amicizie femminili. La migliore amica di mio marito sono io e il mio migliore amico è mio marito. Infatti dopo decenni ci amiamo più di quando eravamo fidanzati. L'affetto non è esclusivo? Ma come fa una psicologa a mischiare l'affetto con l'amore coniugale? Ma che razza di famiglia ha la tua psicologa? In una relazione coniugale, ogni cosa è tra il marito e la moglie, altri affetti possono esistere ma con un peso relativo e subordinato alla coppia. Ne mia suocera ne mia madre decidono nulla nella mia famiglia, ne cercano di influenzare. Allo stesso modo ne i miei fratelli o sorelle o i fratelli e le sorelle di mio marito hanno voce maggiore della coppia. Figuriamoci una donna esterna alla famiglia!!!! Da considerare come una sorella????? Cheeeee???? Tu puoi avere un idea in proposito, la tua psicologa un altra, tuo marito un altra ancora, ma chi garantisce che quella donna si sente solo una sorella e non voglia invece avere l'amore che spetta a te? Non è per niente attratta sessualmente da tuo marito? Chi lo garantisce? Tu vuoi una relazione poliamorosa? Davvero? E accetteresti davvero se lui volesse una relazione poliamorosa?
  14. Ciao! Credimi che si conosce bene qualcuno solo dopo un paio di anni in cui ci si è impegnati seriamente, con la piena consapevolezza di entrambi e dopo aver superato delle serie discussioni di discordia su punti importanti. Prima di tutto questo, non sai affatto chi hai davanti, soprattutto quando si trovano giustificazioni/scuse per non intraprendere una frequentazione ufficiale. Di solito chi non cerca una frequentazione ufficiale ma la intraprende ugualmente in modo non ufficiale, può semplicemente stare in attesa di "trovare di meglio" però intanto non vuole la solitudine, oppure cerca affetto, ma non amore. Chi ha subito traumi e per quello non vuole impegnarsi, generalmente non frequenta neanche in modo costante, ne ha timore in ogni caso, in quanto il trauma è una sensazioni che non si controlla e si scatena cercando di evitare di frequentare qualcuno. Non mischiare mai quello che vedi nelle serie tv con la realtà! Cerca di mantenere la testa e i sentimenti nel posto in cui lei li ha messi: non ti vuole frequentare. Se la tua testa e i tuoi sentimenti vanno oltre, allora entri in un grande rischio di soffrire tantissimo per poi sentirti dire che "te lo aveva detto che non era un impegno".
  15. Carissima, l'utente di un forum non ha volto, non ha espressioni facciali e non ha un tono di voce, quindi è facile pensare che si sia offeso, che se l'è presa o che ci sta rimproverando o cose del genere, come è normale che non sappiamo chi sia e quindi sia impossibile averne fiducia completa. Non me la sono presa affatto, solo ti davo realmente ragione. Ma ti facevo notare coerentemente che se (ed è giusto) non ti fici di chi non conosci, allora la cosa migliore è evitare i forum, tutti. Ma te lo ho scritto con piena serenità e rispetto, confermando che hai ragione.
  16. A di certo non ti puoi fidare di nessuno in nessun forum di internet! Quindi forse il tuo errore è stato scrivere in un forum. Che un professionista ti scriva come ti sto scrivendo io, o che ti scriva in messaggio privato, comunque sempre non potrai mai fidarti. Quindi questa conversazione è del tutto inutile. Meglio che ti rivolgi ad un professionista a pagamento
  17. Triste situazione, purtroppo comune ma comunque triste. Abbiamo la tendenza a dire "oggi" le coppie fanno questo o quello, ma realmente già sono due generazioni che le coppie tendono a non conoscersi bene prima di stabilire una relazione. Si tende a creare una dipendenza affettiva prima di sapere chi siamo e chi è il nostro partner. Il risultato è che non abbiamo capito ancora come comunicare e come l'altra persona comunica, non abbiamo ancora capito quali nostri difetti si scontrano con i suoi difetti, e già c'è una relazione forte sentimentale e sessuale. Quindi poi esce fuori un disastro. Spero che qualche professionista ti possa rispondere con un messaggio privato, magari meglio se un uomo, così gli sarà più facile aiutarti a capire come comprendere e valutare un uomo. Hai controllato i messaggi privati?
  18. A! Quindi quando hai scritto "4 anni di relazioni disastrate" significava che non erano 4 relazioni ma solo gli anni passati? Adesso è più logico! Ma cosa non è andato? Cosa è andato storto?
  19. Hai 22 anni, o quasi 23 come tu scrivi, sei giovanissima! Non vivi in sudamerica o in Africa dove a 16 sei già zitella se non hai un compagno!!! Vivi in Europa dove non sei zitella neanche a 50 anni!!!!!!!! Piuttosto, speriamo che un professionista ti risponde (di solito rispondono con messaggi privati e non a tutti), perché stare perennemente imbronciata è proprio triste alla tua età, è triste per qualsiasi età! Non puoi stare imbronciata e voler stare con un ragazzo. Poi, scusa, ma a 22 anni come fai ad aver avuto 4 relazioni alle spalle? Una relazione un pochino effettiva deve durare almeno un anno, e una persona non smette di frequentare uno e subito ha un altro, sarebbe molto strano. Quindi supponiamo che siano 4 relazioni da un anno ciascuna e con un intervallo di un sei mesi (che è poco), sarebbero in totale di 6 anni indietro. Quindi sti parlando di relazioni iniziate da quando hai 16 anni. A 22 anni, percepisci la differenza di un sentimento da adolescente dei 16 anni e un sentimento a 22 anni?
  20. Per esperienza gli utenti professionisti rispondono generalmente con messaggi privati ma solo in alcuni rari casi, valutano l'entità del problema e l'utilità del loro eventuale intervento.
  21. Non capisco, dai per scontato che non ci siano problemi ormonali? In che senso? Hai davvero fatto le varie analisi che mostrano i valori di tutto ciò che rientra nell'ambito del desiderio? Hai visto il margine che ha per esempio il Testosterone? Hai notato che è ampio? Per esempio se sta tutti in regola dai 10 ai 18 (i numeri sono puramente di fantasia) non ti hanno detto che da 10 a 12 già l'effetto nell'individuo è molto diverso e coloro che entrambi stanno nella "norma" ma chi ha 12 ha un desiderio più elevato? Ho conosciuto ragazzi che (rimanendo nei numeri dell'esempi) avevano 18, stavano nella norma come quelli di 10 ma fino ai 40 anni potevano fare sesso anche 8 volte al giorno mentre quelli con 10 una volta a settimana o meno. Ma è come l'appetito, se non hai molto appetito e quando mangi stai bene, perché vuoi avere più appetito? Non è che chi ha più appetito è più felice! Ti garantisco che non sono affatto più felici!
  22. ...e perché vicino a te ci dovrebbe essere uno con 26 cm? Quando conosci una ragazza, c'è poi anche un altro uomo? E come può esserci facilmente uno da 26 cm se la media reale è di 12-16 cm? Inoltre, come mai ti fai così tanti problemi se la cosa veramente importante è saperlo usare? In questo forum hanno tra i super dotati ma che non rendevano affatto felici la loro partner, mentre altri scarsissimi, avevano la partner super felice. Non so come mai alcuni uomini, non tutti fortunatamente, ancora si soffermano su su certi dettagli. se hai un problema che ti impedisce un rapporto, va bene l'operazione, ma se no, lascia perdere.
  23. Hai fatto una descrizione veramente toccante del senso di separazione, davvero toccante. Magari tutti la vivessero un po' così, invece di buttare la gente come fosse solo un oggetto scaduto o che non ci interessa più.
  24. Scusa, ma considero apprezzabilissimo soffrire per quello che uno ha perso. Non siamo oggetti, siamo persone, quindi perdere qualcuno è gravissimo e dovrebbe farci riflettere per molto tempo su come evitarlo una seconda volta. Chi cambia relazione facilmente, rimarrà solo poi, o poi vivrà sopportando qualcuno solo per evitare di rimanere solo, non avrà un vero amore. Soffrire ci permette di pensare in come evitare di perdere nuovamente qualcuno indipendentemente dalle colpe. sì, siamo persone non oggetti, e il tempo che dedichiamo a qualcuno non si può buttare come nulla fosse perché la vita è breve e dovremmo usare ogni secondo per costruire e non per distruggere, altrimenti è come buttare una parte della nostra vita. Ricorda di controllare se qualche specialista ti ha scritto nei messaggi privati, nella campanellina o nell'icona in alto a destra a forma di busta da lettere.
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