Ceci84

Grazie di cuore! Seguirò il consiglio dello scrivere per smontare le paranoie!

ciao Pisi e grazie della tua risposta pratica e diretta! Sono dura con me stessa perché ho anche tanto tempo che passo sola con me stessa già da adesso! Purtroppo non riesco a goderne nella maniera giusta..es. invece di passare il tempo a farmi bella e curarmi penso sempre a pensare a cosa non ho concluso e perché! Questo mi imbruttisce dentro e mi deprime! comunque hai ragione dovrei essere più morbida con me stessa elencandomi le cose che ho saputo fare ..due figli vicini da sola senza aiuti e a detta di molti con bei risultati..con loro do il meglio di me mi sporco, coloro, costruisco e disegno con tutto l’estro che riesco ancora a tirare fuori! Solo che loro non saranno per sempre con me..pochi anni e mi troverò sola a passare ancora di più del tempo con una me che non approvo ma che non so da dove partire per cambiare! per quanto riguarda il lavoro…ci sto provando da tempo..un po’ la città con poche risorse, un po’ i tempi più difficili per donne/mamme di questa età, un po’ la non completa approvazione da parte di mio marito che sostiene non ce ne sia bisogno rendono tutto più difficile grazie ancora

Sono una donna di 38 anni con due bellissimi bambini che ho avuto a breve distanza tra loro. Ora hanno 5 e 4 anni. Vivo da 10 anni in una città lontana più di 1000 km dalla mia e qui ho scarse amicizie e zero aiuti! Non lavoro..i miei studi non hanno sbocchi lavorativi in questa città e a parte questo, il fatto di non avere trovato nessun lavoro valido o continuativo non ha fatto altro che far crescere in me l’idea di non aver concluso nulla nella vita! Mio marito si concentra solo su sè stesso e non ha così chiaro quanto sia deludente per me non avere uno scopo giornaliero. Dice che ho la fortuna di non dover lavorare e quella di poter stare accanto ai nostri figli.. Ho spesso pensato di ripartire da zero..di rimettermi a studiare o di creare qualcosa di mio anche e soprattutto per il forte desiderio di essere indipendente..ma poi non porto mai a termine le mie scelte!(e sembra che mio marito nemmeno se ne accorga dei miei fallimenti) E penso che forse ho fatto così tutta la vita! Amavo l’arte ma non ho mai rischiato nel “farla”, ho sacrificato ore di adolescenza sul pianoforte ma non ho nemmeno mai conseguito il diploma, ho provato a studiare in tanti indirizzi ma poi infine anche se laureata non ho raggiunto nessun risultato valido! Sono intelligente,spigliata,curiosa, eppure mi sento bloccata,spacciata,inutile e soprattutto fallita! Quando a chi mi chiede che lavoro faccio devo rispondere che faccio solo la mamma mi sento come se qualcuno mi pugnalasse..e quando vedo un qualunque attore di tv o cantante o ballerino o chiunque abbia un talento mi spuntano lacrime che ricaccio dentro a fatica. Sono anni che sono ferma in un pantano.. e nella mia testa penso sempre che rinascerò ma rimando sempre al giorno dopo.. Non passa giorno che non mi ripeta che brutta fine ho fatto..io che ho sempre voluto essere indipendente e che ero una ribelle accanita! Amavo i bei vestiti,l’essere curata e guardata, ho fatto tante cose diverse nella mia gioventù e non sono mai stata una che si spaventava di nulla! Ora la persona che trovo allo specchio non è più la stessa, non ho più voglia di curarmi e mi vesto sempre in tuta,anche le persone della mia città non mi riconoscono ma tendo a nascondere il mio cambiamento fingendo o dicendo bugie. Sono preoccupata perché non so cosa mi stia succedendo e so che la persona che mi sta accanto non ha nessuno strumento per starmi vicino..anzi mi colpevolizza perché crede che le mie siano solo lamentele contro di lui!la sua risposta frequente è “cosa vuoi da me” o “ti dai una mossa come fanno tutti” Grazie, Cecilia