Aldus

Sentimenti e desideri sono due facce della stessa medaglia. Cmq non sempre ci penso ma continuo a fare la mia vita normale. Spesso vado al cinema. Ci vado non per qualche motivo nascosto ma solo per amore del cinema. Beninteso, da solo ovviamente. Ma ci vado lo stesso perchè mi piace il cinema. In quest'ultimo periodo vado fuori a lavorare in trasferta. Viaggio, conosco varie persone, parlo (ho come compito la formazione di altri) Ok. Bella esperienza. Poi torno a casa. Solo. E non so a chi raccontare tutto quello che faccio. Pina lo sai un bacio? Lo conosci? Prova a ripensare a quella senzazione. Com'è bello un bacio. Io lo vedo solo nei film. Non c'è cosa più frustrante della vita che ti nega un'esperienza così bella. Non c'è cosa più frustrante. E allora cosa posso dire? Che vivo la mia vita normalmente. Ma non è una vita normale. Perchè la solitudine perenne di amicizie e di sentimenti non può essere una cosa normale. La mia vita si è fermata. I pochi amici che avevo (e che non vedo più per altri motivi) sono fidanzati o sono andati a convivere. Solo io sono rimasto al palo come un ragazzino, solo senza amici e senza una persona di cui potessi essere innammorato. Che devo fare non ci devo pensare? Ok non lo farò. Continuerò ad andare avanti con il mio lavoro, con il mio cinema, con le mie letture. Solo come un cane.

Ho capito ciò che dite ma spiegatemi una cosa...perchè tutto il mondo, tutto nessuno escluso, dovrebbe pensare a trovarsi "l'anima gemella" e io non lo dovrei fare. Spiegatemi il perchè. L'ossessione delle donne è la dieta. Perchè? Si per stare bene con se stesse. Ok, questa è la ragione razionale, "ufficiale". E poi c'è la ragione nascosta....che è quella di piacere quanto più è possibile agli altri (anche se non lo diranno mai apertamente). Perchè tanti uomini vanno in palestra e si fanno il fisico? Spendono ore del loro tempo, sudore...fatica...ok va bene per un'esigenza personale. Scusa ufficiale. Per avere più possibilità di conquista. Ragione emotiva che non ammetteranno, anche in questo caso. Perchè le donne spendono centinania di euro l'anno in cosmetici, trucco, parrucchiere, vestiti, orpelli, accessori e quant'altro? Perchè tanti ragazzi frequentano discoteche, bar e disco bar? Per parlare della critica della ragion pura di Kant? Tutto ciò che facciamo in questo mondo, al dì la dei motivi di facciata che possiamo accampare...lo facciamo (più o meno di nascosto) per un motivo chiaro e preciso: com'è nella nostra natura di essere umani, uomini e donne...vogliamo essere amati, coccolati e desiderati Ci sono tantissime persone che pensano a trovarsi una ragazza o un ragazzo, perchè vogliono amare ed essere amati. Perchè vogliono formarsi una famiglia ecc e le azioni che fanno vanno in quella direzione non c'è dubbio. E alla fine riescono nel loro desiderio. E allora perchè, mi chiedo, quando si tratta di me, non devo pensarci e devo fare tutt'altro?

Anche questo sabato torno a scrivere. Come sapete io nei week end sto sempre a casa perchè non ho amici, nè una ragazza. E non riesco a uscirne fuori da questa situazione negativa. A volte mi dico che non valgo niente. Non avevo voglia di cucinare sono sceso a mangiarmi un kebab...poi quando stavo per tornare a casa ho incrociato 4 ragazze vestite molto bene, truccate, beni messe che camminavano. Io le ho incrociate con uno sguardo di sottomissione come a dire "sono troppo per voi, impossibile essere alla pari con voi". Non erano strafighe. Erano 4 ragazze normali, carine e ben sistemate. Ma io mi lascio sempre condizionare dal fatto che una ragazza carina e ben vestita sia meglio di me e con me non voglia avere nulla a che fare. Quell'incrocio di sguardi è stato l'esempio del mio fallimento: loro sono felici, vanno a divertirsi, sono consapevoli della loro bellezza, della loro femminilità, del potere che hanno. Perchè le donne hanno un potere molto grande che se lo sanno usare non c'è n'è per nessuno. Io non sono niente. Sto a casa nel week end, non ho amicizie, sono goffo nei movimenti e nel pensare, sono banale prevedibile, scontato, noioso e non riuscirò mai a colpire una di quelle 4 ragazze o qualunque altra ragazza. Il passato può testimoniare per me. Sì io ho paura di loro. Perchè mi fanno soffrire. Perchè sono meglio di me e sono alla ricerca di qualcuno che sicuramente può darle ciò che io non posso dargli. Ditemi voi come si fa a vivere con un senso di frustrazione così grande.

A che serve amarsi? Se uno, mentre ha stima di se, non ottiene i risultati sperati (anche in un particolare campo della vita umana) a che gli serve amarsi, avere stima di se? Se non ha avuto i risultati sperati vuol dire che è stato un poco di buono (scusate se uso termini duri) e la sua autostima deve per forza di cose scendere in basso. Nei casi di sconfitta (tengo a precisare, malgrado all'inizio si avesse stima di se) amarsi non è forse un'illusione o forse ancora, un'inutile consolazione?

Fosse facile....... :(: :LOL:

Ciao Nuccia. Sì tu sei single come me, è vero. E hai un amico intimo e qualche amica. E secondo te è poco? Sinceramente. Se non avessi neanche queste persone vicino a te (la mia situazione) come ti sentiresti? Ho cercato di iscrivermi a enti e corsi per il tempo libero. A parte l'interesse per la materia in questione, non ne ho cavato niente a livello di amicizie. Ti spiego perchè. Sai Nuccia qual'è il problema della vita moderna e di chi ha già una certa età (over 30)? E' difficilissimo fare nuove amicizie. Spiego un concetto. Un conto è frequentare delle persone. Un conto è avere delle amicizie. Sono due cose completamente diverse. Frequentare gente non è per niente difficile. Ti iscrivi a uno dei tanti corsi per il tempo libero (quello che più ti aggrada o che più si avvicina alle tue attitudini) e inizi a frequentare da subito persone nuove. Poi però che succede. Alcune persone sono interessate solo al corso, preferisocno non avere interazione e dopo il corso spariscono. Con altre invece c'è più interazione, si organizza anche qualche uscita o la cena post-corso, si dicono interessate a proseguire l'amicizia e poi....spariscono anche loro dopo un pò di tempo che è finito il corso (tipo le amicizie estive che durano il tempo di una vacanza, non so se hai presente). Tutte queste cose le ho provate sulla mia pelle. Ognuno pensa ai fatti suoi, alle cose sue, poi se sono accoppiati è peggio perchè sono presi dalla loro storia (un pò li capisco) e non hanno mai tempo. E quello che resta solo alla fine sono io. Cmq tutto questo per dirti che frequentare persone è una cosa, avere amicizie è un'altra e soprattutto la seconda è una vera rarità a 35 anni. E poi mica posso fare corsi per tutta la vita.... Sì io non amo me stesso. Ma sai perchè? Perchè di batoste ne ho ricevute tali e tante che non credo più in me stesso. Per me amare me stesso non ha più valore perchè i risultati non li ho ottenuti quando mi stimavo, a questo punto a che mi serve amarmi? Per avere altre delusioni? Io non chiedevo altro alla vita di essere felice con una ragazza accanto. Una donna che mi piacesse. E a cui io piacessi. Dimmi se chiedo troppo. No mi dispiace. Sono fatto troppo male e ho troppo sbagliato per continuare ad amarmi. Adesso non credo più.

Oggi sono andato al cinema. Solo. E' da quasi un anno che ci vado solo. Ed è sempre la stessa angoscia. Tutti che si conoscono, tutti che commentano, amici, tante coppie. Io solo. Non si può andare avanti così. COSA HO FATTO PER MERITARMI QUESTO? COSA? Perchè tutti gli altri vivono le loro relazioni e io no? Ma sapete quanto è difficile fare nuove amicizie? E io mi ritrovo solo al cinema. Sempre. Ma perchè questa sorte è toccata a me? Perchè?

Si ma vivono nella mia città di origine che è molto lontana da dove vivo adesso. Raramente torno a casa e li vedo ma sono tutti fidanzati, hanno le loro cose ed è difficile vederli anche quando torno. Nel resto dell'anno però sono solo. E' semplice solo a parole. Considera che per un uomo è molto più difficile. Facciamo un esempio, entro in un bar e mi avvicino a un gruppo e dico..."ciao sono Aldus" Mi guarderebbero come un marziano dai.... In discoteca il problema non si pone proprio perchè essendo solo non mi fanno proprio entrare... Ma anche avvicinarsi al parco...mi prenderebbero per maniaco....

Vero. Il problema è che la forza di volontà può cambiare le cose quando sei tu che decidi di cambiare una situazione che riguarda solo te come ad esempio il lavoro. Non si possono cambiare le cose quando la tua volontà dipende dalla volontà di una altro. Tipo stringere amicizie o relazioni sentimentali. Se gli altri non vogliono, non vogliono, puoi metterci tutto quello che vuoi, farai solo un buco nell acqua. Verissimo confermo tutto. Hai fatto un'analisi molto lucida. Ho fatto un anno di terapia con due diversi specialisti. Ho lasciato. L'esperienza è stata negativa. No la terapia non fa per me. E' vero, hai detto delle cose che sono molto simili a ciò che provo. Anche a te.

Ho quasi 35 anni, una brutta età per fare nuove amicizie. Alla mia età non è facile fare nuove conoscenze e anche frequentando corsi per il tempo libero, non si riesce cmq a far sì che quelle che si è conosciuti al corso diventino degli amici stabili con cui uscire normalmente. Mi è capitato. Magari si fa pure un'uscita post corso ma se li chiami normalmente per uscire il venerdì o il sabato hanno sempre problemi. Non è vero che sono stato con le mani in mano. Adesso vivo in solitudine ma in passato ho frequentato amici, corsi, chat, speed date, feste...ho ricevuto solo indifferenza perchè io non so come si fa ad interessare una donna, non ho un briciolo di fantasia, non ho palle, non mi decido, sono un eterno timido, a te piacerebbe un uomo così? Credo di no ma io sono fatto così! E allora che devo fare, devo continuare così fino alla fine dei miei giorni? Non pratico sport perchè non mi piace. Mi piace il cinema, ci vado spesso e ovviamente ci vado solo perchè non ho con chi andarci. Ma per mia sfortuna il cinema non è un hobby che consente l'interazione. Si va, si guarda il film e poi si esce. Divorzio? Magari...vuol dire che in un tempo lontano avrei trovato una tipa che mi piace e con cui sono stato sposato. Ciò che posso dire di me: sono un ragazzo normale, fisicamente normale, intellettualmente normale, ho un buon lavoro, mi piacciono i film e i libri ma sono timidissimo, non so come farmi avanti, non so come si fa a conquistare una donna, non sono sicuro di me, non guido, mi sento solissimo sentimentalmente, non so dire le battute che ci vogliono per far ridere una ragazza, in poche parole non so fare un caxxxxo. diciamo che rispetto a prima qualche amico per uscire e per distrarmi dal fatto che mi sento solo ce l'avevo. Adesso neanche più quello e il mio isolamento è diventato totale.

Non ne posso più di stare a casa. Ormai sono mesi che il week end sto a casa. La mattina vado a fare un paio di compere e la sera sto a casa. Venerdì, sabato e domenica. Un vero incubo. Ciò che per gli altri è sano divertimento per me è un vero incubo. Pensate che la domenica non desidero altro che arrivi lunedì per poter andare a lavorare. Il non fare nulla e stare a casa mi angoscia a tal punto da desiderare il lavoro. Tristissimo lo so ma è così. Ormai sono troppo vecchio per fare nuove amicizie. Non esiste più la scuola, l'università...al lavoro son tutti sposati con figli e ognuno ha la sua vita. Ho provato a fare un paio di corsi per il tempo libero ma l'interazione è stata molto bassa e finito il corso...ognuno per la sua strada. Ho provato a chattare ma ho ricevuto solo indifferenza. Questa vita purtroppo non ti permette di rimetterti in carreggiata, se ne esci fuori per qualche motivo...sei fuori! Ieri al supermercato guardavo le coppie che felici (non è un'idea mia, erano veramente felici, sorridevano e si baciavano!) compravano la roba. Abito in una zona dove ci sono pub e ristoranti. E la sera dalle finestre si sentono i rumori della gente che sorride e scherza dopo una bella serata. E ci resto sempre più di merda. Sapete come mi sento? Mi sento rifiutato dal mondo. Mi sento inutile. Mi sento una merda. Perchè questa vita non ti dà la possibilità di avere un'altra chance. Quanto dovrò aspettare per avere una relazione normale con una donna oppure un minimo di vita sociale che così mi distraggo e non penso alle mie sconfitte con l'altro sesso? Quanto dovrò aspettare per avere degli amici con cui uscire al week end? Tanto non cambia mai nulla. Passano i giorni, i mesi, gli anni ma non cambia mai nulla. Quante volte vi sarà capitato di pensare a proposito della politica "tanto son sempre i soliti, o gli uni o gli altri, non cambia mai niente e tutto resta come prima..." Bene voi lo pensate della politica? Io lo penso della mia vita.

Di reale c'è solo una cosa: i miei 34 anni di fallimento. Questo è reale. L'incapacità di avere un rapporto con una donna è reale non è una paranoia, un dato di fatto storico che attesta la mia incapacità. Cosa dire? Che sono uno come tanti. Una persona normale. Quando normalità fa rima con banalità. Sono solo, terribilmente solo, e vivo la mia solitudine con angoscia perchè non si può vivere tutta una vita da rifiutati perchè se io non ho un rapporto sentimentale sono rifiutato, c'è poco da dire. Io vedo gli altri e mi chiedo: come fanno? Che fluido, che potenzialità hanno? Non ditemi che si comportano normalmente perchè non è vero. Fanno delle cose che io non riesco a fare. Perchè sono incapace come lo sono sempre stato. Non riuscirò mai a interessare una donna. Non ci sono riuscito in 34 anni, non ci riuscirò più. Ne ho abbastanza di stare a vedere come ci si deve comportare per colpire una donna. Ho comprato libri di seduzione, ho letto psicologia, PNL, tutto inutile. Io non so parlare, non so spiaccicare una parola e quando ci riesco e vado avanti non succede nulla. Non ho esperienza, non ho memoria di un rapporto, non ho nulla. Soprattutto sono banale per le donne perchè non so fare niente. Non ho le palle per affrontarle, per conquistarle, per fare niente. E mi ritrovo solo, le feste, le vacanze, i week end e tutto il resto. Solo solo solo. Ma che senso ha? Ma in cosa devo credere più? Ma esiste una giustizia per la quale potrò ambire anch'io alla mia felicità? No non esiste altrimenti adesso sarei felice accanto a una donna, non la prima che passa ma una che mi piace. Ne ho sentiti di incoraggiamenti "vedrai che la troverai, vedrai col tempo...." Col tempo un cxxx, io non ci credo più. Basta mi sono rotto di crederci e di non arrivare mai a nulla. Ma non sto bene e non posso stare bene. Perchè mi sento inutile, fallito, e drammaticamente solo. E poi andiamo avanti. La mattina lavoro poi a casa. E' tutto perduto. I week end interi a casa. Tanto cosa posso fare? Uscire? E con chi? E poi alla mia età sono tutte fidanzate o sposate, a 34 anni cosa vuoi sperare più. Ma io volevo una vita diversa. Con una ragazza vicino che mi piacesse e a cui regalere il mio affetto. Non è stato mai possibile. Ma come fanno gli altri? Voi non sapete che cosa significa la solitudine non di un giorno o di un anno ma la solitudine perenne. E' chiaro che se in 34 anni non hai mai avuto una donna....hai la prova più evidente che non hai alcuna possibilità. Ma io cosa ho fatto di male per meritarmi questo? Cosa? Non è gisuto. Ormai mi sento fuori da questo mondo. Bisogna andare mille, bisogna saper parlare, saper intrattenerle, saper resistere ai loro test, fare il cold reading e tante altre cose per attirarle, colpirle e conquistarle. Solo che io non so fare niente di tutto questo. Io mi sono convinto solo di una cosa. Che questa maledetta solitudine non mi abbandonerà mai. Perchè io sono incapace, non sono portato per i rapporti con le donne. Sapete quando uno non è portato per una cosa? Ma se uno non è portato per il giardinaggio o per la pesca vive lo stesso. Io non POSSO fare finta di niente perchè senza un sentimento mi sento triste, solo e depresso. Perchè? Perchè? Non so conquistare le donne. Ormai ne sono consapevole. Posso fare solo una cosa. Sfogarmi. Perchè non ho altro. Ma continuerò a stare male. Anzi malissimo.

Cosa direste a una persona (me) che è assolutamente incapace di avere rapporti con l'altro sesso?

Diciamo che sono sicuro di una cosa che è alquanto verificabile. Questi lunghi anni di solitudine stanno a dimostrare tutta la mia incapacità nell'avere rapporti con l'altro sesso. Non ci so fare, non sono bravo a propormi, a suscitare interesse, a intrigare, a stuzzicare. Sono troppo "innocuo". Non so più cosa fare per migliorare. Ho una certa età e ormai le vita se ne va e io sto sempre al palo.

Ma perchè non riesco a suscitare interesse in nessuna ragazza? Eppure mi lavo tutti i giorni....

Ragazzi lo so che bisogna credere in se stessi che bisogna lottare ma io ormai non ce la faccio più. Perchè non si vive di sole parole. Ma bisogna anche mangiare e io non riesco a trovare qualcuno che mi dia pane duraturo. Tra due mesi mi scade il contratto e so che non mi verrà rinnovato. Sto mandando curriculum ma non c'è nessuna risposta, ho 34 anni, non sono laureato, non posso tornare indietro a studiare, non ho una grande specializzazione...a fine mese devo pagare il padrone di casa e vivo in una casa con altre persone. Vivo a Milano che è un salasso. Ditemi voi cosa devo fare. Ditemi voi. Dov'è la speranza? E' facile dire: "avere speranza" ma voi con 9 anni di precariato alle spalle cosa direste? Metteteci che più passano gli anni e meno aziende ci saranno che vorranno chiamarmi perchè è più facile chiamare un giovincello che è pronto a sacrificarsi e a guadagnara poco. Ditemi voi. Bisogna avere speranza, mettercela tutta...tutte belle parole....ma gli avete visti gli homeless che sono finiti così perchè avevano un lavoro, l'hanno perso e non sono riusciti più a lavorare? Gli avete visti in quella trasmissione di Italia 1 qualche anno fa? Non sono neanche donna, almeno avrei provato a fare la puttana con qualcuno per farmi assumere. Lo so è brutto dire così ma è per farvi capire il grado di disperazione a cui sono arrivato. Non mi prendono neanche a pulire le scale nei palazzi perchè un diploma ce l'ho, qualche esperienza l'ho fatta e poi questi lavori preferiscono darli agli stranieri. Mi viene da piangere, questa è l'amarezza della vita.

Ma tu che ne sai scusa? Non mi conosci e sei così abile da quantificare i miei desideri? E infatti lo pensavo pure io 9 e più anni fa....non ho mai lavorato a TI, le aziende per cui ho lavorato ormai non si contano, i contratti striminziti li posso contare a decine. Che cosa posso dire a bilancio della mia vita? Una sola: fallimento Ma infatti anch'io ho lottato per anni e ho dato il massimo e nessun capo si può lamentare di me. Però a differenza di te a 34 anni devo ricominciare, mandare il curriculum alle agenzie interinali e ricominciare con i soliti contrattini a 2-3-6 mesi che mi offriranno. Rispondo anche a Sara: non resterò con le mani in mano, questo lo so ma ti dico cosa significa precarietà: -vivere in una casa con altre persone. Civilissime per carità...ma io sono anni che lo faccio e mi sono rotto di dividere la mia privacy con altri. E poi qualche piccolo screzio per cose di casa c'è sempre. Superabile ma c'è. Vivere in condivisione è già uno stress. -Riiniziare daccapo significa entrare in una nuova azienda come ultima ruota del carro, prendere uno stipendio base da fame sui 950-1000 e sapete che a Milano con 1000 si fa veramente ma veramente la fame. Pagare il padrone di casa, gli alimenti, i trasporti e poi devo restare chiuso in casa per tutto il mese. Niente uscite, niente iscrizione a una palestra o corso che mi farebbe bene per conoscere altre persone, non potrei neanche comprarmi un jeans. Faccio presente che questi sacrifici li ho già fatti in passato. Per quanto tempo ancora dovrò soffrire come un cane con le pezze al culo? -Con questi contratti di merda tipo contratto a progetto che ho adesso non posso chiedere un mutuo, comprare una macchina, forse neanche un pc a rate...tanto per farvi capire e non ho neanche tfr. -Vivo sotto stress continuo perchè ho questa spada di damocle del rinnovo contratto e ogni parola, situazione o altra cosa può essere sintomo di qualcosa di sfavorevole. Pensate a una moderna forma di tortura. Chi non la vive non se ne può rendere conto. Una tortura. Una goccia (instabilità, decisioni che non arrivano, possinbilità di restare o essere messo fuori la porta) che scava dentro la tua testa e ti spezza i nervi. Ditemi voi dopo 9 ANNI DI QUESTA VITA cosa devo pensare. No per carità le cose vanno benissimo, sono molto felice ok. Volete che faccia così? Lo posso anche fare. Ma che ci avrò guadagnato? A me sembra di essere tagliato fuori dal mondo. Vedo gli altri...amici, conoscenti sistemarsi, avere il lavoro a TI, andare a vivere con la ragazza...tutto cambia e tutti si sistemano. Solo io resto al palo.

In un'altra azienda anch'io come te dovevo sostituire una donna incinta (presumo). Solo che in quell'azienda quando lei stava per tornare mi dissero che non c'era niente da fare e che dovevo cercarmi un altro lavoro. E' sempre così. C'è sempre una ragione più grande di me perchè non mi assumono. E figurati che vivo a Milano e quì almeno rispetto al sud qualcosa si fa ma NESSUNA azienda dico nessuna ti assume. Al massimo contratti di pochi mesi, al massimo un anno se sei fortunato e poi ti buttano via come un ferro vecchio. Sapete che cosa mi hanno detto i miei colleghi sistemati? Mi hanno detto "se venivi quì a Milano nel 2000-2001" (sono di fuori) "avevi già risolto i tuoi problemi" Ecco la vita è solo una botta di culo. Sono a venuto a Milano nel periodo sbagliato quando ormai non assume più nessuno. Quelli che si sono trovati a lavorare nel periodo 2000-2001 sono i più fortunati. Non è giusto. Non è giusto che la vita debba essere così ingiusta. Io merito la mia serenità come tutti. LA MERITO. Sono quì da più di 3 anni ho cambiato 4 lavori e adesso sto per concludere anche questa collaborazione e dovrò cercarmi un quinto lavoro. Nella mia città d'origine ho lavorato ma ahimè anche quì da precario. Ho i nervi a pezzi. Le scadenze, le attese, le aziende che ti tengono sulla corda fino all'ultimo giorno. Ma perchè devo soffrire così. Perchè? Non ho neanche una ragazza con cui possa stare bene e questo è l'altro cruccio della mia vita. Non ho nessun affetto. Debacle totale. A questo punto della mia vita a 3x anni che cosa devo sperare più? Che cosa? Ripeto il culo della vita: se vieni a Milano nel periodo positivo ti assumono. Se nasci fighetto hai le donne ai tuoi piedi. Per gli altri come me c'è solo da disperarsi senza soluzioni di continuità. In modo perpetuo. Prima un'azienda poi un'altra, poi un'altra ancora....prima una delusione d'amore poi un'altra poi un'altra ancora.... Senza mutuo, senza casa, senza macchina, senza serenità, senza stabilità. Oggi ti tengono. Domani ti danno un calcio in culo. Non credo più a niente. Non credo più a niente.

Non va bene niente nella mia vita. Niente. Sono un lavoratore precario a 30 e passa anni, non ho stabilità, non ho una casa mia (vivo con altri). qualcuno di voi avrà letto i mei msg di un pò di tempo fa. Sono solo perchè non ho una ragazza, vita sentimentale 0...mai festeggiato un s valentino o fatto una vacanza insieme a una donna, insomma è una debacle totale. Cosa devo sperare più a 3x anni? In che cosa devo sperare più? Non è giusto, non mi merito questa vita dopo tutto quello che ho fatto. Sono anni che sono precario, mi assumono, dò sempre il massimo e poi puntualmente vengo scaricato. Ho cercato di migliorarmi anche nell'altro versante cercando di essere più socievole, frequentando corsi, vestendomi meglio ma nessuna si interessa a me. Nessuna! Ecco io i sacrifici li faccio ma non servono a niente perchè sto allo stesso punto di partenza. E vedo gli altri che vanno avanti nella vita, hanno il loro lavoro stabile, si sposano hanno i figli e io che desidero come tutti una vita normale non devo averla. Ma dove sta scritto??? A che serve continuare? Per vedere che sei zero, sei un fallito nella vita, nei sentimanti, senza casa, senza amore, senza lavoro stabile e pure senza macchina. Non me la posso mantenere. E sogno tanto la nuova 500 che è appena uscita ma penso che mi potrò comprare solo il modellino perchè per me non ci sarà altro... IN COSA DEVO CREDERE PIU'. DITEMI VOI. IN COSA? Non è giusto che debba soffrire come un cane in questo modo. E senza soluzione di continuità. Solo, solissimo senza un amore e senza un lavoro stabile. Perchè soffrire così! Perchè!

Ormai sono 5 anni che non ho un contatto fisico con una donna. Non ho mai avuto una relazione importante, le mie 3 storie sono durate solo qualche settimana dettate più che altro dall'attrazione. Non ho mai festeggiato un compleanno insieme a una lei, mai andato in vacanza assieme, mai un capodanno insieme. La masturbazione è diventata la mia vera compagna. Dormo in un letto matrimoniale ma è sempre vuoto. Ho convissuto tutta una vita con la solitudine. E ormai, il mio convincimento è che se è stato sempre così, non cambierà nulla e sarà sempre così. A volte me la prendo con me stesso, a volte con la vita, il fato, chiamatelo come volete. Sembra che ci sia una forza cieca che m'impedisce di realizzare ciò che vorrei. Io per le donne sono niente o tutt'al più un buon amico. Vedo passare gli anni, amici, conoscenti, colleghi che vanno avanti, avere le loro storie, metter su famiglia, avere figli. Attorno a me il mondo cambia, tutto cambia. Solo io resto con la mia costante di solitudine a soffrire come un dannato. Non voglio più soffrire. Perchè è così difficile per me amare ed essere amato? Cosa ho fatto di male per meritarmi tanta sofferenza?

La gravità della cosa è che io già faccio tutto questo senza arrivare a nessun risultato. Frequento corsi, esco, vado a cene...perfino quella cacchiata dello speed dating che non mi è piaciuto nemmeno...tanto per far capire che non sono uno che resta con le mani in mano. Ho interessi, mi piace il cinema, la musica, internet, i libri. Purtroppo però sono sempre solo dannatamente solo senza uno spiraglio o via d'uscita. Ma secondo voi si può soffrire in questo modo? Ecco perchè parlavo di rassegnazione. Perchè le ho tentate tutte. Io non riesco a interessare una donna. E badate che non sono di grandi pretese, non vado cercando la figona. Mi basterebbe una ragazza minimamente carina, intelligente e dolce con cui si può parlare. Eppure non capisco perchè i miei coetanei riescono in ciò che per me è così difficile. La solitudine è diventato un macigno troppo grosso per me. O mi rassegno e cerco di buttarmi in un solo interesse che sia onnicomprensivo della mia vita e che non mi faccia più pensare all'amore. O m'ammazzo.

Non vedo altre soluzioni a parte la rassegnazione.

Putroppo per l'ennesima volta un paio di sere fa sono stato etichettato come "signore" da una ragazza. Vi dico che non lo prendo affatto come un complimento. La signorilità è sinomimo sì di buone maniere ma anche di "troppe" buone maniere, di affettazione e di scarsa personalità. Mi sono accorto per esperienza personale e da racconti di altre persone che la "signorilità" è una di quelle cose che più spengono la seduzione e l'interesse di una persona. Le donne vogliono emozioni, vogliono coinvolgimento, sopresa. Proprio l'esatto contrario della signorilità che presuppone frasi standard, comportamenti già visti, ripetuti e una serie di cose "aspettate" che tolgono ogni sorpresa. Ci tengo a dire che non faccio il signore, alcuni comportamenti particolarmente gentili mi escono fuori spontaneamente e non posso farci niente anzi sono preoccupato proprio perchè so che è la mia natura e che non potrò cambiarla. Ma purtroppo questa cosa che ho mi allontana sempre più dal genere femminile. Alle donne non piace un uomo signore, piace un uomo vero, me ne sono reso conto ormai nel corso di anni e non mi resta che accettare questa cosa con grande sofferenza. Ci tengo a dire che non è che faccio questo discorso per avere in cambio qualcosa. I miei modi gentili sono così e basta, non cerco l'approvazione. DETTO QUESTO PERO' NON VORREI NEANCHE PERDERCI, E CHE DIAMINE!

Si ma come lo risolvo il problema? Soluzioni. Non posso tornare indietro nel tempo e rifarmi un'esperienza sessuale perchè la macchina del tempo non l'hanno inventata ancora. Devo andare da una puttana? Mi devo ridurre a questo? E non è detto che anche con una puttana non avrei deficit erettivo anzi magari è probabile dato che è un rapporto che si basa unicamente sul danaro. Sul piano caratteriale sto facendo vari sforzi ma servono a poco. Bravo ragazzo sono e tale resto. Non c'è da illudersi molto.