dori1987

ciao joker... abbiamo la stessa età e lo stesso problema sulle spalle.io me la sono cavata senza lo psicologo...sono guarita dopo lunghissimi 6 anni e spero che ci riesca anche tu..devi trovare la forza dentro di te, devi usare la volontà che porti nel tuo cuore.. ti saluto dori

non puoi pretendere dalle ragazze che si innasmorino di te soltanto perchè hai un bel aspetto. questo non basta. ci vuole ben altro in una vera storia d'amore. comunque sia tu non ti devi disperare. con questo atteggiamento non troverai mai una vera fidanzata. devi fare un bel esame di coscienza e vedere che cos'altro hai da offrire oltre al tuo corpo.

ùinteressanti le tue regole.. 1.avere una vita con molti interesssi - già fatto, sono sempre piena di impegni sopratutto scolastici..lo studio è la mia passaione più grande.. 2.stare fuori da casa - studio sempre in biblioteca ma purtroppo nella città in cui vivo non ci sono le biblioteche aperte 24 su 24..prima o poi dovrò tornare a casa.. 3.stare fuori da casa - appunto è questo il mio problema..non appena mi sento pieno mi sento ingrassare e decido di vomitare ma non è così facile vomitare 200 ml di latte o 80 grammi di pappa per i bambini..mi basta poco per sentirmi piena..mi riempio quindi lo stomaco fino a sentirlo scoppiare per vomitare più facilmente.. 4. mangiare con calma masticando bene > il cibo ti sembrerà molto di più- non voglio ingannare me stessa..voglio che il cibo sia nelle quantita minime..quanto vorrei vivere senza dover mangiare ogni giorno.. 5.non pensare al cibo- come posso non pensarci visto che tutta la mia vita dipende dal cibo..mi alzo la mattina- non faccio la colazione e vado subito a scuola...torno a casa solo per pranzare. a volte mi sembra una punizione, una tortura. ma lo faccio, mangio e scappo subito in biblioteca per studiare..torno a casa e si comincia..ho fame..non riesco a non pensare alla mia mamma che prepare la cena..spesso rieco a non mangiare..prendo soltanto un pò di yogurt e me ne vado in camera mia..ma se non c'è niente di dietetico basta che assaggio un piochino di pasta e non riesco a fermarmi.mi riempio lo stomaco fino alla gola per poi vomitare tutto.. 6.il peso..non voglio pesarmi. non mi piace. preferisco lo specchio. smetterò di fare la dieta quando vedrò che non sono più grassa..

sai che ti dico della psicoanalisi..è una cosa molto interessante e forse utile..guarda freud quanto è diventato famoso. ma non si può dire che qualche seduta ti sarà utile o che sarà soltanto lo spreco dei soldi e del tempo. tutto dipende da te a dal madico che ti troverai davanti. io ne ho conosciti fin troppi e nessuno mi è stato utile..sopratutto il primo..devi decidere te, se credi che la psicanalisi ti possa aiutare fallo ma ricordati che questo non da sempre efetti positivi e poi costa.. dimenticavo ho 19 anni

mi sembra di leggere me stessa...

è passato soltanto poco + di una settimana dal pegior periodo della mia vita e io mi sento benisimo. per dire che sono guarita devo aspettare un altro pò ma sta volta non molero di sicuro e fra qualche mese potrete leggere i miei msg in cui scrivo. non sono + malata, ho superato tutto.

neanch'io vedevo un futuro per me. ma mi sono sfogata un pò su questo sito e non so come ma mi è passata la depressione. mi sono sentita subito meglio. ho smesso di cercare il senso della mia vita eho cominciato a vivere. adesso leggiti questa frase e rifletti: tra le persone che si sono butate nell'abisso tutte quelle sopravissute hanno affermato che a 2/3 del volo si sono accorti che per tutti i loro problemi che prima sembravano irrisolvibili potrebbero trovare una soluzione; per tutti senza alcuna eccezione.

guarda che in fondo io sono contenta della mia malattia. se non fosse per quella probabilmente non mi sarei mai innamorata dello studio e comunque oggi sarei una persona completamente diversa, una persona che non vorrei mai diventare. p.s. leggiti un pò dei soldati di westerplatte (II gurra mondiale) e se riesco trovare la traduzione ti manderò una poesia meravigliosa.

io non ho mica intenzione di mollare.qesta volta mi sento diversamente. credo che riuscirò a sconfiggere la bulimia ma non rinuncierò mai alla magrezza, non l'ho voglio neanche.comunque sto sempre meglio. oggi a scuola che ho fatto un ottimo compito di filosofia e ne sono rimasta molto bene. altre volte un bel voto non faceva altro che deprimermi, mi ricordava la mia stupidità e il fatto che non riuscivo a dare la vita alle mie idee. :D

Non vorrei dire qualcosa di completamente fuori luogo, quindi prima di parlare chiedo: ueste parole le hai scritte adesso, o tempo fa? Perchè ho visto nell'altro topic che i tuoi problemi con il cibo riguardno il passato. "fa male" l'ho scritto il martedi 7.11.2006, per essere precisa. comuque i miei problemi alimentari non li ho ancora superati ma ci sto provando. posso dire invece che da ieri sto molto meglio, anzi poso tranquillamente dire che sto bene, se non benissimo. in questi due giorni neanche una volta mi è passata per la testa la voglia né di abbuffarmi né di rinunciare al cibo(magari un pochino). ma è troppo presto per dire che sono guarita.

mi sbaglio o stai provando le stesse emozini che o provato io negli ultimi giorni? sorridi però.(non si mai chi si innamorerà del tuo sorriso) tutto passa col tempo. guarda me: ieri stavo per suicidarmi e oggi la mia faccia brilla. sfogati un pò e vedrai che ti sentirai molto meglio

la mia vita è sempre vera. SE INSISTI E RESISTI, RAGGIUNGI E CONQUISTI-non è vero?

voglio fermare il tempo voglio vivere così con voi con i miei angeli custodi siete voi ad ascigarmi le lacrime siete voi a guarire le mie ferite e anche se lontani mi siete vicini voglio fermare il tempo voglio vivere così con voi con i miei angeli custodi siete voi a darmi dei consigli siete voi a guidare il mio essere e anche se sconosciuti vi voglio bene ringrazio a tutti coloro che hanno risposto (o risponderanno) ai miei msg. parlare con voi mi aiuta veramente e mi sento già meglio. sono pronta per tornare a scuola e sopratutto per combattere con la bestia boxing

quando mi rifiuo di mangiare mi sento estremamente libera, sento di non aver bisogno del cibo. in quei periodi sono felice e rido quasi in continuazione. ma poi, assolutamente all'improvviso è come se scopiasse una bomba dentro di me, come se non volessi più sentirmi bene.divento bulimica e mi deprimo sempre di più. ma il dolore che ho provato negli ultimi giorni è diverso. non riesco a trovarmi una spiegazione. forse è il risultato della stanchezza di essere dipendente dal cibo da così tanto tempo.