Willy_Coyote

Noto molto spesso che le mie idee di riferimenmto fanno casino, interpreto azioni reazioni degli altri come se gli altri e suprattutto le ragazze mi vedessero male, pensano male di me e quando lo fanno leggo nelle loro azioni dispreszzo e intenzione di rifiutarmi

Venerdì e oggi sento qualcosa di anomalo, non sono euforico, ma sento molta ansia dentro di me ma non ho nessun pensierop che la compone, nessuna situazione esterna che la crea, devo sempre fare qualcosa, gli stimoli sessuali sono aumentati enormemente, venerdi avevo una voglia incontenibile di sesso, ho molestato una mia amica su internet, se non ci conoscessimo da nani mi avrevbbe chiuso la porta in faccia, al lavoro raccontavo che ero in tempesta ormonale, stasetra i muscoli tremavano, non riesco stare fermo. Stasera ho calato il seropram sotto consiglio del neurologo che gli ho telefonatop oggi. Dimenticavo in quedsti momenti è impossibile fare bene e concentrarsi su qualsiasi cosa, non so se sto facendo cose insensate.

ho visto questo film c'è una scena che mi fa a male l'anima, ho un debole per i vestitio da sposa e quando li vedo bruciare ci sto male. queste sono le scene Queste immagini mi riportano all'immagine delle persone che distruggono ciò che amo.

Si verbania sono in accordo con te toccarli indossarli il contatto con la pelle è una cosa che supera ogni limite.

Ciao nello ti ringrazio per la risposta, anche se avrei preferito il confronto con una donna per vedere cosa prova quando indossa i vestiti di cui parlo, non so perchè non ripsondono, forse si vergognano o forse sono talmente pazzo che queste cose sono solo mie. I vestiti per me sono senzazioni, mi portano piacrere corporeo, tenerezza toccare e amare qualcosa di delicato, cosa che non riesco avedere nell'anima di una donna ma solo nella sua forma, nell'uopmo non se ne parla nemmeno, sono miei momenti di non so come chiamarli, ma il piacere supera il limite qunado li indosso. Stasera sono andato in birreria, tra mne pensavo amille cose, che questo piacere fa parte della mia natura, non so se è femminilità o meno, ma è il mio bisogno corporeo visivo e emozionale, vorrei tanto potere condividere queste cose con una donna ma non so se esistono donne con cui potrere condividere queste cose, non perchè mi sento donna, ma perche vorrei una donna a fianco a me con cui potere vivere la mi amalattia senza recare danno a me stesso e agli altri.

Si ma lo so che ho una forte mancanza di autostima anzi direi ristretta apoche cose e molto instabile, ma credo che chiunque abbi dei deficit cognitivi sia influenzayto dalla mancanza di autostima.

Si sono egocentrico, ma se tu haui letto nel sito parlo anche che ho scarse capacità empatiche, questo mio egocentrismo è un deficit che ho ma quello a cui sonoa ttaccato mi permette di stare in piedi senza il mio interessi che sono scarsi non so come farei continuare a stare in piedi

Mi sono scordato di dire una cosa, verso i vestiti e alcuni oggetti ho dei sentimenti forti, questi sentimementi fotrti e questo attaccamento che ho verso alcuni vestiti e ad alcuni oggetti mi fa vedreee l'indifferenza delle persone verso cio che amo in maniera ostile. Quando distruggono qesti oggetti o se ne sbarazzanbo è comne se dovessi farmi forza e essere incapace di reagire verso le persone ostili e cattive. La mia persona credo che ha una percezione di se deficitaria, questa mia percezione di me stesso defixcitaria dovuta aforti deficit cognitivi non mi permettono di capire le persone e avere la capacità con realtiva soddisfazione di rapportarmi con loro, questo non capita con gli oggetti che amo, anche se non sono sufficenbti fanno parte del mio mondo. Non so come sarebbe se percepissi più cose, ma le senzauioni riguardo ai vestiti sono molto forti e il piacere che provo con i vestiti, il desiderio di delixcatezza e di fragilità che ne comporta è insolito come se fossimo una cosa da proteggere e trattare dolcemente, ma l'anima delle persone la vedo violenta e spesso vedo in loro persone con il desiderio di fare male, ma la mia voglia di opunire è il riflesso della cattiveria che vedo negli altri

Ho una scarsa percezione del mondo esterno, per cui la mia tatenzione è spesso accentrata su quello che percepisco, i miei pensieri le mie senzazioni sono più forti degli stimoli esterni, fortunatamente non tutti, per cuii in assenza di queste percezioni io non esisto.

Avevo giaparlato tempo fa che mi eccitano alcuni tripi di stoffe, sia vederle che vestirle, e quando le vesto o le immagino ho una esplosione sessuale. So che questa mia particolare sensibilità nello strofinarsi e toccare queste stoffe è comune anche agli auutistici, ma io mi chiedo se voi donne quando vi vestite con uan gonna morbida leggera che vi aaccarezza le gambe o quando vestitre il vostro corpo con queste stoffe morbide liscie leggere e morbide non provae nulla di quello che provo io? Io Ho queste senzazioni fin da piccolo e in me si sono sviluppate parecchio, creandomi in me una evoluzione sul tipo di vestito, sull'immagine che ho di esso e soprattutto il conatto fisico con esso. Ultimamente però sopetto uan cosa: spesso quando vedo uan donna la vedo in funzione del conatto, amo la mia fragilità e la fragilità femminile, amo la fragilità di questi vestiti e il conatto fisico che ho con esso. Il fatto che il conatto fisico di chiunque mi irrigidisce lo temo da matti e queste senzazioni che provo quando mi tocca anche di strisco una donna mi fanno paura perchè sento cosi tanto la senzazione del contato fisico che mi impedisce di vedere la persona che sta dietro a questo. Il contato di un uomo anche se lo sento in modo amichevole non lo apprwezzo, ma non perchè non lo apprezzi, ma è come se dovessi uin quel momnento avere un conatto sessulae con un uomo e mi mette a disagio. So di essere pazzo, ma non so se nella mia pazzia ci possa stare anche un po' della vostra normalità e potere avere un confronto

In internet ho conosciuto ragazze, molte non le sento più, ma il limite della barriera virtuale is fa molto sentire, io sono una persona molto fragile e ingenua, questo uan ragazza lo avverte e non si sente sicura, lo avverte anche se non parlo, e il mio silenzio e il mio mutismo fuori da internet per molti è insignificante per cui diventa difficile il rapporto tra me e gli altri soprattutto le ragazze, poco carisma e molta introversone, mannacnza di aiutostima sono cose che avvertoo e non is costruiscono rapporti tra me e gli altri. Ci sono situazioni in cui ho meno paura dell'altra persona, io cerco quelle situazioni in cui posso vivere un rapporto.

Fuori daklla clinica psichitarica non ho mai avuto ragazze intorno a me solo molti amici, mi manca un sacco trovarmi da solo con uan ragazza che attira la mia attenzione, e fuori dalla clinica psichiatrica non riesco neanche a scoprirlo.

SI ME LO SONO CHIESTO MOLTE VOLTE, MA HO SOLO QUALCHE INDIZIO MA AMBIENTE E CORPO VANNO AVANTI DI PARI PASDSO

No posso essere calmoi e iperattivo, perdo la calma se devo rispondere a delle esigenze e aspettative che non sono solo mie. Ci sono volte invece che sono ipetattivo e sconcentrato, l'attività mentale è alta, solo che sono sconcentrato li e i miei pensieri sono disorganizzati, le associazioni si creano poi si persdono non mantengono i legami con gl elementi, in partyica si crea un caos generale e questo fa scaturire in me una fase maniacale e psicotica.

Io non sono un medico, ma non amo che i miei problemi siano sottovalutati, perchè oltretutto riporto deficit associativi e apprenditivi, molte volte per alcuni non sono visibili, ma io che li vivo me ne accorgo bene e non sono ipocondricaco, non è facile vedere che la gente ti parla e non capire nulla, mi capita quasi sempre, ma non in tutto, ci sono pochissime cose per le quali la mia mente associa meglio, e li sono più veloce e più creativo, la termonologia che uso io riguarda l'insieme dei sintomi che avvertoio io come malato e non come medico, uso questi termini per descrivere u comportamento, ma non conosco il grado su cuisi può poarlare di una cosa o dell'altra, so che questfe cose sono miei problemi, usio questi termini per identificarli e esporli, non ho mai ricevuto uan diagnosi di autismo, ma cxi sono componenti, ma la mia vculturta e la mia capacità di giudizio è molto ristretta.

Non so come fai a dire di no visto che non sai nulla di me. Comunque il semiautistica sta per identificare componenti autistiche, come in capacità di condividere i miei interessi, forte sensibilità anche corporea, non so se saila cultura autistica riguardo alle stoffe, incapacità di relazionarmi con gli alrtri e confrontarmi, per darti uan idea ho avuto 10 ricoveri in clinica psichiatrica, con vari tentatio suiciodi, tra le tante diagnosi che ho ricevuto ora si sono stabilizzate siu disturbo buipolare, schizotipico e adhd, il mio neurologo dice che non sono afetto di disturbo dui personalità ma bensi di adhd e disturbo bipolare, il csm inverìce da biporae e disturbo schizotipico, la mia idea è che nella mia malattia ci sono molte componenti, e òiano piano arriverò a fare luce su molte più cose come ho già iniziato a faree con il mio sito. Non so se il termine semiautistico è esatto, ma ci sono compoinetnti che derivano da li.

Diciamo che il mio scopo è di cercare di legare con delle ragazze solo che la mia mente semiautistica mi impedisce di potere fare degli approcci se non in cose in cui la mia mente è stimolata, non so se hai mai sentito parlare di adhd, la risposta agli interessi ha molto a che fare con questa mia patologia, allora in pratica cerco di sfruttare questo mio interesse per cercare di sfruttare questa mia capacità, sembro quasi una persona intelligente quando mi metto a parlare di queste cose, cosa che non capita nel resto delle altre cose. I miei interessi sono pochi, ripetitivi e esclusivi, però credo che se uso una diqueste mie capacità per cercare di legare con delle ragazze forse riesco a conoscerne e fare amicizia con qualcuna, so che è difdfficile vista la mia situazione, ma idee migliori non ne ho.

G4eneraklmente sonouno che intorno ase per via dei suoi problemi mentali suscita scarso interesse nelle persone, però io ho interesse a sviluppare un discorso sulla studio del cervello da un punto di vista piscologico con uan ragazza vche sia interessata all'argiomentazione, anche per potere fare amicizia. Non so forse questo annuncio è bizzarro, ma il mio desideriop è di potere parlare delle mie conoscenze ed evolverle con una raggazza anche per potere avere una amica forse.

L'iperattivitàù non è che comporta un deficit dell'attenzione ma spesso chi soffre di adhd ha dei momenti di forte iperattività, e a dire il vero io amo questi momenti anche se so che sono pericolosi, amo vedermi attivo.

Da quello che si conossce oggi di me sembra che sia nato con l'adhd infantile, ovvero iperattività da deficit dell'attenzione, di cui ancora ne sono coinvolto. L'adhd nel suo sviluppo fa insorgere bipolarismo disturbi di personalità e altre cose. Quello che ti posso dire è che i problemi che ho oggi li avevo anche da bambino, ma ero più inconscio di me stesso e non ci facevo caso, adesso invece più si va avanti è mi accorgo sempre di più del problema e grazie a questo sono spinto se,mpre di più a cercare di esaminarlo come farebbe un ricercatore.

Io so che in clinica ho avuto chi mi è stata accanto, fuori non è mai successo per cui anche se sono rapporti un po' sballatio li è l'unico posto dove ho avuto rapporti con delle ragazze, in pratica sempre meglio di nulla. Non ti sto dicendo che non la penso come te, anzi credo alle tue affermazuioni e le ho anche provate sulla pelle, ma sai ...

si è vero significa anche dare, Io siccome non posso dare molto non mi posso spettare che qualcuna sia interessata a me, in clinica psuchiatrica cercavo di dare ma mi tramutavo in uno schiavo una sorta di coodipendenza, adesso non ne voglio più sapere di avventure del genere, ma so che in clinica psichiartica esistono le mie uniche possibilità di instaurare rapporti con le ragazze, in tutta la mia vita fuori da essa non ci sono mai riuscito e non mi creo più problemi per cedrcare di riuscirci, anche perchè preferisco manrtere il mio fragile equilibrio piuttosto che logorarmi anima e spirito perchè la natura mi ha fatto diverso e solo.

Conb quella che mi ha telefonato non stavo avdisagio ma non ero atratto da lei e molte volte non sapevo come scappare da lei perchè non era il mio tipo. Generalmente ho sempre avuuto un rapporto disastroso con le donne e credo che il mio essere solo non è per scelta, ma non mi va di affronae questa difficoltà perchè è più grande il dolore e il sacrifcio che la soddisfazione, la mia uatostima crolla nei rapporti e difronte a una ersona più astuta di me ho il terrore perchè può fare di me cio che vuuole e un forte male morale dal quale non so difendermi, sia con le donne che con gli altri, con tutti.

Sai io amo le cose tecniche e scientifiche, è il mio rifugio, diciamo che tramuto le cose che apprendo in schemi funzionali, creo una mia idea di mia psicologia che mi aiuta a gestire e capire la mia patologia. Il pc mi aiuta molto, ma il fatto è che quando sono giù di umore mi devo fermare, concentrazione energia e piacere sono assenti, per cui ogni cosa diventa una montagna.

I, mio modo di vedere le persone dipende dal mio umore, dalla esperienza che ho avuto con loro. La mia percezione delle persone a seconda del mio umore cambia molto, in fase depressiva le senbto indifferenti e ostili, in stato sereno come sono ora le sento indifferenti, ma non sempre, prer la maggior parte le percepisco ostili per cio ho puara stae con loro, ma con alcuni se ho un rapporto di fiducia instauro un dialogo ma in fase deprwessiva nulla mi da conforto e nache con queste persone tendo a isolarmi da esse.