joker
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messaggi di joker
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sono brilla... super brilla...ma voglio scrivere lo stesso...
la psi ieri mi ha detto che lei era uno specchio.. perchè io già sapevo tutto!
mi ha detto di non cercare più questo ragazzo. perchè è un soggetto a rischio e perchè io sto avanti anni luce rispetto a lui... facile dico io, a dirsi, mica io ho avuto un genitore suicida...
gli voglio un ebne dell'anima a questo ragazzo e io non lo voglio salvare... vorrei solo essere importante per lui...
xxxx ma quanto costa avere un pò di amore? forse troppo, forse troppo poco non lo so, non mi frega nulla... lo voglio abbracciare ed è distante 600 km... ma che palle! mai che riesca a fare una cosa fatta bene... a modino, come direbbero in quel di firenze...
boh me ne andrò a dormire che son lessa!!!
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siete davvero molto carine ragazze... grazie di cuore... siete preziose...!!
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ho chiamato la psi... ho appena riagganciato... abbiamo parlato qualche minuto per telefono poi mi fa "senti sarebbe da parlarne meglio di persona".... oggi alle 18 appuntamento... ho paura...
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grazie.... e buone vacanze Judi... rilassati e riposati!!!!
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mi sono innamorato di marina .
una spicologa cara ma carina.
una spicologa.....abuabauabhabahbhbhbahbauabauabhabh..... scusa ma mi hai fatti morire!!! :O)
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azz!
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purtroppo credo che nulla sia per sempre... specie l'amore...
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sta arrivando qui l'acqua!
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digi cara non sei una maestrina... so che mi capisci bene, ma qui tutte ci capiamo...
volevo subito dirti che nulla sostituirà il vuoto dovuto alla fine della terapia... perchè onestamente non c'è alcun vuoto... razionalmente ti sembra così... ma se terminata nel modo giusto non avvertirai il vuoto... questo te lo dico perchè la seconda volta che ho terminato la terapia io sono stata bene... non ho sentito bruschi distacchi, vuoi che sono subito partita all'avventura, viaggi e conoscenze varie...
io pensavo che mi sarei rituffata nelle abbuffate... le conosciame bene noi...sono i tappa buchi, i colma vuoto...chiamali come vuoi, ma lo sai no che son così... e invece no... nessuna abbuffata... che invece sta tornando inq eusto periodo... non mi abbuffo, ma mangi sregolato... cavolo qualcosa vorrà pur dire no?
io la chiamerei anche la psi, ma ho proprio paura che lei mi dica "no non posso avere con te nessuna ltro appuntamento perchè ormai la terapia è terminata" io giuro non so come la prenderei non ebne di certo! no no no ! mi ammazzerebbe dentro... proprio ora che son così debole.. ma al tempo stesso così forte... sono un concentrato di contraddizioni giuro... alterno momenti di sprizzante euforia a momenti di depressione profonda... e questa cosa iei è accaduta a distanze di ore... che mi succede... che succede a joker? perchè non riesco a capirlo?
non riesco a capire nemmeno se mi piace un ragazzo... storia complicata come dicevo, perchè del tutto a rischio per me... sai una di quelle storie di "donne che amano troppo?" solo che io non lo amo...
si a noi piace sguazzare nella cacchina dei nostri problemi... quanto ci piacciono i dolori... e ieri ti giuro avrei fatto qualsiasi cosa pur di provare dolore.. ma dolore sul serio dico... non mi capita così spesso... e infatti un pò mi sono spaventata... ci ha pensato l'attacco di panico poi ha fare il tutto... campanello d'allarme? o l'ho provocato io? essì penso anche questo.. se lo avessi provocato io quell'attacco di panico? uff che noia sono!
edit: nei messaggio di risposta a te e judi ho scritto qualcosa che ha centrato, che mi ha colpito... perchè finito di scrivere ho iniziato a sentire una strana frenesia... e prima che me ne accorgessi stavo mangiando... e mi sono abbuffata, pesantemente... ho la pancia gonfia e fa un pò male... ho pensato di mandare un messaggio alla psi... ma razionalmente mi son detta che è meglio se domani la chiamo e smetto di fare la cretina...
non sto bene xxxx, non sto bene per niente se faccio così... e non so che mi succede...
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jok tu con me sfondi una porta non aperta... ma spalancata!
io, parola del mio psi, ho una personalità di tipo dipendente.
e neanche a farlo apposta il discorso che ha scatenato "la crisi" di cui ti ho accennato verteva proprio su questo
nel mio caso sulla necessità di essere SPECIALE. e hai letto anche tu che reazione forte ho avuto...
sai che ti dico? e lo dico ora che son tranquilla, nel pieno dello sconquasso emotivo non l'avrei ammesso nemmeno sotto tortura... è come se in me ci fossero due anime: la parte di me dipendente, che non si vorrebbe staccare mai... e la parte di me che vuole crescere, che è contenta di rendersi conto che lui non si fa trascinare da quell'altra parte di me, che è capace di tenerla a bada, che non la asseconda.
certo l'obiettivo futuro è non avere più bisogno di "essere tenuta a bada", però insomma...ci stiamo lavorando!
riguardo a te, ti sei risposta da sola scrivendo a muchacha... la chiusura della terapia è una fase delicata, ancora di più per quei pazienti che soffrono di dipendenza. tu sai benissimo che la tempistica della tua psi è stata determinata dalle sue necessità, piuttosto che dalle tue... ad averne la forze quello che le dovresti far presente è che non può chiudere il tuo perscorso frettolosamente solo perchè fa comodo a lei. e allora se non può più seguirti che ti indirizzi verso qualcuno che considera all'altezza. questo sarebbe il discorso più corretto, dal punto di vista deontologico.
dici bene judi... idem per me... che mi sembra di avere due anime... ma fortunatamente son pochissime, anzi forse nessuno mi asseconda... sarei spacciata altrimenti. Prima pensavo che questo significasse non essere compresa... ora mi rendo conto che così non è stato. Molte volte i miei o mia sorella si sono mostrati indifferenti rispetto ai miei disturbi alimentari... pensavo fossero crudeli e che non mi capissero nemmeno loro... ma lungo tutto questo cammino di consapevolezza ho capito che lo facevano per non farmi adagiare sugli allori.. e mi hanno aiutato tantissimo i loro silenzi e il loro "menefreghismo"... non so se è la stessa cosa che volevi dire tu... mmm...
Anche il mio amico verso il quale avevo sviluppato una dipendenza affettiva... lui in special modo non è mai MAI stato complice della mia dipendenza... si è sempre mostrato per quello che è... non mi ha mai assecondato... ma anche perchè in effetti la mia dipendenza era del tutto prima di manifestazioni esterne... anzi nel dimostrare affetto ad esempio, con abbracci o baci o carinerie, è sempre stato lui il primo... io me la son vissuta in silenzio... e quanto ha fatto male... ma ne sono uscita da sola... con il poco aiuto della psi, ma soprattutto da sola.. e da un giorno all'altro... non so nemmeno io come ho fatto... forse solo aver raggiunto la consapevolezza di me stessa.. e di quanto io cercassi conferme negli altri... da lì è cambiato tutto... ma ora questo aspetto è riemerso nei confronti de lragazzo con cui mi sto frequentando... cerco sempre conferme negli altri... e non ho capito perchè. Poca autostima? Eppure io sono sempre stata fin troppo indipendente... mamma dice che mi lavavo da sola a 2 anni! Giusto per fare un esempio materiale.. e allora perchè continuo a sentire quel bisogno di sentirmi dire Brava! Desiderio di essere accettata così come sono perchè io non riesco a farlo?
Boh!
Riguardo la mia terapia, credo che con la psi sia davvero finita, e per rispondere anche a Zazà oggi non l'ho chiamata... ragazze non ce la faccio... è più forte di me... io non saprei cosa dirle... e tiratemi dietro parolacce la prossima volta che dico di volerla chiamare!
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infatti ladani... non bisogna essere felici e sorridenti per forza... sai che palle!
ma a me sembra che tu parli più di carattere... quello è innato... siamo usciti dal pancione di mammà proprio così... io dico sempre che di natura sono una persona solare, ma le circostanze mi hanno portato ad essere una falsa "solare"...
anche per me vale il tuo stesso discorso, se mi togli il lato ombroso non sono più joker... ma una finta joker... e io voglio essere autentica, non falsa...
purtroppo molti si spavantano... altri scappano del tutto.. altri invece restano... si forse saranno pochi... pochi ma buoni.. almeno me lo auguro...
purtroppo io sono anche quel lato...
io che ho soffro di disturbi alimentari mi sento anche disturbo alimentare... io sono ANCHE quello... purtroppo chi ha a che fare con me, inevitabilmente ha a che fare anche col mio disturbo.. ed io non posso farci molto.. prendere o lasciare... indubbiamente i miei disturbi mi hanno "modificata"... e ciò che sono diventata è il risultato di molte componenti... che dire... chi mi ama mi segua... del resto francamente non so che farmene...
ma spesso ciò non viene capito e allora fanculo oh!
Gli psicologi non cambiano le persone, ma cercano di far uscire il vero lato di esse.. se il tuo (non so se sei in cura) pensa di cambiarti, beh allora è meglio che lui/lei cambi mestiere...
le persone non cambiano, si modificano al più... ma lo stampo è quello!
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impa infatti di solito le dinamiche son odiverse da chi soffre direttamente di questa malattia, da chi invece la vive indirettamente... io purtroppo ho vissuto tutti e due gli aspetti... e si, so bene come ci si sente quando ti senti inerme di fronte ad una persona i quali occhi non riescono più ad esprimere nulla... lo so bene, ma grazie anche alla mia di depressione sono riuscita a modificare entrambi i comportamenti, e da spettatore e da protagonista.
Non è mai facile ovviamente, altrimenti non si tratterebbe di una malattia... la cosa ideale sarebbe che anche tu venissi seguita da uno psicolo... ora forse non più perchè tuo marito sta meglio, a quanto ho potuto capire...
io ricordo che i miei andarono da uno specialista, essendo disperati e non sapendo più che fare con me... ma me lo confessarono solo dopo che inizai la terapia... che poi per il primo anno fu familiare... quindi come puoi intuire ho attraversato vari percorsi prima di arrivare a questa consapevolezza... che non è mai del tutto definita, sarebbe un male se fosse così, perchè significherebbe l'arrivo... invece la vita è tutto un tragitto di cui solo la morte costituisce la fine ... ma nemmeno questo è poi tanto certo!!
come al solito mi son persa tra i miei pensieri...
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Jok, le risposte non te le so dare (le cerco anch'io). Una cosa mi sembra lampante: il tuo percorso non è ancora finito e forse quell'affetto avresti dovuto/dovrai lasciarlo trapelare per arrivare in fondo alla questione. Prova a metterti nell'ordine di idee di ricominciare e forse il panico si attutirà nell'attesa
so per certo che con la mia psi (proprio non riesco a scrivere "ex psi") non posso ricominciar... poichè lei ha preso altri impegni e ricordo che stava portando a termine tutte le terapie... e se fosse anche questo a impedirmi di chiamarla... la paura di sentirmi dire "no joker, mi spiace non posso riceverti nemmeno più per una seduta"...ah lì proprio non so come reagirei... di sicuro malissimo... ecco forse per me che sono entrata in terapia con la paura dell'abbandono e del rifiuto (e ne sono uscita nelle stesse condizioni) non è proprio il massimo sentirsi dire "no"
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NOn sono del tutto d'accordo Impa..
io per sensibilità intendo dire che purtroppo ( o per fortuna) chi soffre di depressione spesso riesce a cogliere cose che molto altri non vedono proprio. Che poi queste cose vengano elaborate in modo sbagliato o giusto non lo so.. spesso si analizza tutto in modo negativo, quasi con un'inevitabile ripercussione su se stessi ("ho sbagliato, è colpa mia"). Esempio: mi è capitato di vivere le stesse situazioni con persone depresse, una cena fuori per dirne una. Quando mi sono ritrovata sola con questa persona, dopo che tutti fossero andati via, mi ha chiesto se anch'io avevo avuto la sensazione che per tutta la sera tutti gli altri non avevano fatto altro che prenderla in giro. Ci son rimasta un pò così... perchè nessuno dei presenti aveva mai fatto un riferimento diretto o indiretto... quindi ho cercato di tranquillizzarla e a capire perchè credesse che tutti ce l'avevano con lei... e ne è uscito fuori che in realtà è una sua paura... purtroppo vedere cose che non ci sono, o prendersela perchè magari uno dice una parola, e sembra che si riferisca a noi, quando invece così non è... beh succede anche questo... è forse è una delle cose che ti lasciano sguazzare nel circolo vizioso...
è un pensiero abbastanza confuso....
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e che devo fare? ho voluto la bicicletta...
un lato positivo di questa breve (ma molto intensa) crisi, è che abbiamo parlato dei passi avanti fatti e soprattutto di un "percorso" ben preciso, all'interno del quale si inseriscono certe cose dette. mi è servito proprio, mi è servito ritrovare le coordinate del percorso che stiamo facendo, perchè dal dentro, soprattutto quando ci si sente bloccati, a volte sembra di andare alla cieca o di non andare da nessuna parte...che è ancora peggio.
so che lui non mi permetterà di vivacchiare nella terapia, ma che il suo obiettivo è di portarmi all'emancipazione. e questo per me è molto importante.
ho pensato di scriverti questa cosa perchè hai parlato di paura della dipendenza, e io pure ho problemi in questo senso...
il fatto è che io sono un soggetto a rischio rispetto alle dipendenze... cioè io dipendo da tutto! Vedi i miei problemi alimentari, le dipendenze affettive, il fumo e tante altre piccole cosette materiali... cioè che mi spaventa di più è la dipendenza affettiva in questo istante, perchè mi sembra di tornare indietro... hai presente il nastro che si riavvolge? io dal di fuori mi vedo così... perchè devo essere per forza IMPORTANTE per gli altri? perchè nelle relazioni di coppia o nelle amicizie, se qualcuno ogni tanto non mi dimostra il suo apprezzamento o il suo bene per me, ne devo soffrire? E' solo la normalità oppure sono io che pretendo troppo? Oppure sono io che dopo tanti anni di affetto rifiutato, ora ne ho disperatamente bisogno? Ma non è un modo sano comunque...
anche quando ero in terapia... sempre molto composta, non ho mai fatto trapelare l'affetto che provavo nei confronti della psi... in un periodo ero davvero "dipendente"... per ricominicare a vivere aspettavo il giorno della seduta (non so se vi è mai capitato)... ma comunque so per certo che non si trattava di transfert... ma solo di dipendenza, forse anche abbastanza leggera a dir la verità...
e poi durante l'ultima seduta fu proprio lei a dirmi "certo adesso devi metabolizzare il lutto"... e cavolo ma perchè ho dovuto farlo da sola? Non va fatto in terapia? Uff....
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idem con patate... nemmeno io mi sopporto... e molto probabilmente nemmeno gli altri... ma boh... la gente è pazza e continua a far affidamento su di me... vai a capire...
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si...
ci credo zazà...ehehehe non era per te figurati...
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oddio mi sto confondendo ancora di più... zazà se hai capito dove abito son fregata, perchè di sicuro devi conoscermi, dato che ci conosciamo tutti qui... ma boh, mi sembra strano... forse sai che sono di roma... non ho ben capito...
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zazà c'ho paura!!
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io spero che tu non sappia di dove sono... eheheh!! non per qualcosa ma perchè sarei spacciata... oddio che vuol dire zazà??? :)
comunque sono sicura che si può fare... ma il problema è che ho bisogno ora e subito di parlare con lei... ho già immaginato il colloquio... anzi diciamo che parlo a vanvera da sola... ecco si...
però con la mia psi sarei a mio agio, sicura che se inizio a parlare arriviamo subito al dunque...
scusa zazà ma proprio non riesco ad esprimermi in modo adeguato...
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qualcuno in più zazà...
non sono selettiva è che non so a chi chiedere... e poi il fatto è che ho bisogno di aiuto nell'immediato... devo toccare subito il punto... che sia io che lei sappiamo qual è...
non posso ricominciare una nuova terapia perchè comporterebbe un periodo troppo lungo...
lo so sembro folle... ma forse lo sono davvero....
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ho fatto una fatica immensa a trovare lei come psicologa perchè non sapevo a chi rivolgermi... e ora sto come prima... non so dove voltarmi.. comunque ho deciso che la chiamo, forse domattina... o domani sera...
mi sto comportando "bene " tutto sommato... certo accumulo troppo e alla fine esplodo... sto puntualizzando e tutelando il mio essere, lo sto facendo davvero, e ieri sono riuscita a parlare chiaramente con il tizio con cui mi sto frequentando... anche questa situazioni mi destabilizza... poichè è una situazione del tutto nuova, e abbastanza complicata, dato i suoi problemi, i miei problemi, e i nostri problemi... ma fin dall'inizio io sapevo che questa era una relazione a rischio... e con la psi ne avevamo anche parlato...
sinteticamente... che palle! ecco...
buone ferie ragazze!
p.s. judi complimenti per la tenacia, davvero...
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non riesco... non c'è nulla da fare...
tutti in ferie... godetevele...
io avrò un mese di ferie e se penso che devo restare qui mi prende male... ancora di più... massì!
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grazie ragazze.....
Amore per sempre
in Totem e tabù
Inserita:
l'amore terrestre è egoismo si caro nello... tutto ha un torna conto... o per lo meno involontariamente, o chissà proprio di proposito, cin insegnao questo... i familiari, la religione... e xxxx e mazzi