juditta

a me dispiace tanto quando sento te o qualcun'altro parlare così... perchè se c'è una cosa che la terapia mi ha dato è proprio la consapevolezza che si può cambiare! io mi sento cambiata in tanti aspetti, e sento questi cambiamenti come acquisiti, sono cambiata "dentro". certo poi tutto il lavoro di miglioramento della mia vita è tutto mio, non me lo può fare lo psi per me... ma è già una differenza enorme il fatto di sentirmi come mi sento ora, più "solida", in grado di reggere anche quando succede qualcosa che mi mette alla prova. io prima ero una bandierina al vento... quindi non disperare, devi crederci e impegnarti, e i risultati arriveranno pure per te. non vi ci abituate, che in questi giorni sono insolitamente loquace, sarà la primavera!

ma forse può essere che tu prima idealiizzassi fortemente i rapporti? e quello che ora vedi come impoverimento è solo l'impatto con la dimensione reale dei rapporti, molto lontana dall'ideale romantico, ma non per questo povera. anzi, io trovo molto più povero il sentimento autoreferenziale distorto dalle nostre proiezioni... quando alziamo gli occhi dal nostro ombelico possiamo scoprire un mondo! sarà che ho scoperto che a me affascinano "le persone", scoprire la persona di fronte a me, che viene da un mondo diversissimo dal mio, con un modo di vivere, di percepire totalmente diverso dal mio. e io, ogni tanto, quando incontro qualcuno di stimolante, "mi innamoro" di questo, mi stupisco di come la realtà possa essere vista con occhi diversi, e mi si prospetta la prospettiva di poter io stessa cambiare punto di vista. prima ero ripiegata su me stessa e a causa di questo non riuscivo a conoscere veramente gli altri, tutta la relazione era troppo condizionata dalle mie proiezioni, o dai miei problemi relazionali.

io invece, ma proprio perchè collego strettamente il termine confessione all'educazione cattolica, se penso a confessione penso al peccato. al rivelare qualcosa di peccaminoso. invece nel mio percorso psicoterapico, alcune delle cose mai dette prima, che ho "rivelato" li, non erano collegate al concetto di peccato, non erano cose per cui mi sentivo in colpa, ecc... quindi non mi viene da usare il termine "confessione" o "inconfessabile". ma mi sembrano cose talmente ovvie da dire, che ognuno interpreta le parole in base al proprio vissuto...

magari perchè uno le associazioni le fa in base al background da cui proviene... e non dizionario etimologico alla mano?

a me invece il transfert ha fatto proprio l'effetto opposto. la mia capacità di provare sentimenti si è amplificata. e soprattutto la mia capacità di entrare in relazione con l'altro... non sono più ripiegata su me stessa come ero prima. senza questa esperienza non sarei diventata in grado di amare davvero. oh, poi questo mica diventa "garanzia di successo amoroso", purtroppo le cose sono molto più complicate di così...però almeno non sono più io l'ostacolo!

si è evoluto, prima voleva che lo salutassero "tutti", ora ha ristetto il campo alle ragazze... è già un passo avanti!

male. malissimo! quindi, visto che ce già sto prete tra le balle, non cerchiamone altri!

e se levassimo di torno il concetto di "confessione"? il ruolo dello psicoterapeuta qual'è? darci l'assoluzione? pietà!!! sto alla larga dai preti, figurarsi se cerco questo da una figura professionale. semmai mi può insegnare l'accettazione, e mi può insegnare che sono io a ritenere certe parti di me "segreti inconfessabili". e mi può insegnare a riconoscere i modi adulti per disvelare queste parti di me. niente confessione, niente assoluzione.

ma mica parliamo con le persone solo per farci curare!

quoto, anche per me NON è l'UNICA sede adatta! è difficile, lo so... ma grazie al cielo esiste la possibilità di comunicare apertamente con qualcuno anche al di fuori di un rapporto terapeutico retribuito.

non è nelle mie fantasie erotiche però, dai, sta foto si fa guardare...

ma a me questa fase mica dispiace, anzi! mi piace di più di quella "cerebrale"... in questo periodo apprezzo le cose semplici.

intendo dire che ho avuto un lungo periodo nel quale l'attrazione e l'eccitazione era tutta di testa, tutta mentale (un po' come nel tuo caso che ti sei eccitato telefonicamente parlando per una donna mai incontrata). ora invece al contrario sono in una fase per la quale l'attrazione è una reazione alla fisicità, al "corpo" dell'altro. niente testa e tutto corpo!

basta che ci vai...

e c'hai ragione pure tu... è che ho avuto anch'io le mie fasi totalmente "celebrali"... mo' invece sono in fase carnale.

dai... però non finiamo a parlare sempre delle "problematicità"! per una volta parliamo di orgasmi "comuni", semplici, senza menate!

sei troppo gentile... a me non piace il termine guarite, non lo trovo adatto... siamo andate tutte in psicoterapia per risolvere dei problemi esistenziali, per conoscerci meglio, non perchè "malate". comunque si, arley era in un periodo di crisi, poi è rimasta incinta e tutto si è risolto. digi grazie alla terapia è cambiata molto, e la sua vita è sicuramente migliorata. froggy aveva l'obiettivo di conoscersi meglio, e credo ci sia riuscita. io pure sono cambiata molto, sicuramente, per tanti aspetti mi sento davvero "un'altra". io del tema "innamoramento" non scrivo più da tanto, comunque ti voglio rassicurare: e solo una fase, anche se ora non ti sembra così... dura di più o di meno, ma poi passa, lasciandoti la certezza che non era vero innamoramento. è uno dei possibili passaggi di una psicoterapia, ma è transitorio.

non ti preoccupare, da un certo punto in poi l'argomento del topic si è perso un po' per strada, nelle ultime centinaia di pagine è proprio svanito... quindi non c'è bisogno di leggere proprio tutto!

si, lo penso anch'io