piuma

Si forse è questo il vero problema. Voler riuscire a tutti i costi a far funzionare questo rapporto. Ho investito tutto in noi, non credo di riuscir a sopportare un fallimento.. Ricambio l'abbraccio Sally

Cometa, Oggi l'aiuto par arrivare da solo... Domani vengono i miei. Non li vedo da 3 mesi e mio padre ha un buon rapporto con lui, tanto che a volte ne son un pò gelosa. Si la vita è mia e sta a me permetter agli altri difarmi male e quanto farmi male... Ma sai non riesco a immaginare nè voglio una vita senza lui. Io continuo a credere che esista l'uomo che ho conosciuto... Magari tenendo un pò i problemi lontani le cose potrebbero andar meglio... Sua madre non fa che dirmi di dire ai figli di star un pò con la madre e non sarebbe male. Non ho il coraggio di chiederglielo..ma lui dovrebbe pure capirlo da solo che è un momento delicato... Sua madre poi non fa che dirmi che dovremmo avere un figlio per trovare un equilibrio. Ho sempre pensato che un figlio è una meta non un modo per raggiungere una meta. Eppure oggi mi chiedo se quella donna non ha ragione... Del resto l'egoismo scemerebbe e la gioia di una nuova vita dovrebbe esser solo positiva... Sbaglio? Grazie comunque a tutti. Questo forum è un pò una manna.

Caro diario, finalmente una buona notizia. Giornata iniziata male,lui che scarica i nervi su me...suo figlio che entra ed esce da casa senza salutarmi... Ma i miei mi vengono a trovare. Son solo 4 giorni. Ma spero non finiscano mai. Ora si che misento meno sola...

Forse ho un consiglio...forse è un pò scemo ma ci provo. Perchènon provi a tenere un diario-lettera in cui scrivi a tua mamma? Si, le racconti ciò che fai, cosa provi... Magari ti aiuta e di certo rileggerlo dopo tempo sarà solo piacevole. Ti abbraccio!

Io ho 25 anni. Ilmio compagno ne ha 53. Io vivevoin sicilia, lui in liguria. Ora viviamo assieme.... Non c'è età, non c'è distanza...qnd si ama

Penso che se tuo marito sapesse che vai a letto con un altro e poi anche con lui... A prescindere dai tuoi sensi di colpa...beh un bel calcione te lo darebbe. Senza moralismi nè nulla...Ma come fai a ingannarlo così? Penso che non ci sia una mancanza di rispetto più grave. O l'uno o l'altro. O almeno accertati che tuo marito sia concorde alla tua doppia vita. Ho conosciuto troppa gente come te che pensa solo ed esclusivamente al suo piacere e se ne infischia di cosa provano gli altri. Spero di cuore che tuo marito ti scopra.

Ciao piccola, Come stai? Facci aver tue notizie... E non dimenticar di sorridere!

Sarò in preda all'utopia ma io penso che quando ci si ama davvero le soluzioni si trovano. Le energie saltano fuori... La motivazione torna... O forse mi son solo intestardita sulla storia dell'"amore eterno"

Io penso che nessuno dei due debba cambiare ma semplicemente si dovrebbe "lavorare" insieme per una buona riuscita della vita di coppia. Io e il mio compagno dicevamo sempre "nessuno davanti, nessuno dietro...Ma mano nella mano lungo il percorso della vita". Peccato che per lui son rimaste solo parole. Vegetare...Per carità! Sarebbe non vivere, adagiarsi e rischiare di perder ciò che si è costruito... Io provo a reinventarmi e a reinventare il nostro rapporto ogni giorno. Spesso però mi accorgo che non serve, non viene neppure notato. E' indispensabile che si lavori entrambi, che si costruisca entrambi...che ci si emozioni entrambi. Mi son inventata tutto un rituale del bagno. E' una super coccola che gli concedo volentieri...con tanto di candele e musica. Non l'ho fatto aspettandomi qualcosa ma ammetto che se per una volta si inventasse qualcosa lui ne sarei solo che felice. Prima gli scrivevo un biglietto dibuongiorno tutte le mattine e glielo portavo a letto col cappuccino. Ma adesso lui scappa dal letto. Fumare.DEVE fumare. Non si rende conto che sta rovinando tutto. Ed oggi son solo 4 mesiche viviamo assieme. Domani saranno 14 mesi da qnd stiam assieme. A volte però mi sembra che mi tratti come se stessimo assieme da 40 anni...

Si è facile andar in giro con una bella mascherina addosso e farsi accettare da tutti. Non ho mai avuto paura di mostrarmi per come sono,anche perchè se non lo facessi farei una violenza a me stessa. Ieri ero molto nervosa quando ho scritto che mi fa schifo... Ammetto d'esser prossima a un crollo nervoso e domani cercherò aiuto nel mio medico (finalmente ne ho trovato uno!) perchè ho bisogno di sostegno. I calmanti non servono a nulla, solo a rimandare il problema. Anzi...Quando poi ti svegli ti accorgi che le cose non son cambiate ed è pure peggio. Cometa come hai scelto d'affrontare l'egoismo? Io ieri sera ho tentato nuovamente il dialogo. Stavolta in campo neutro e davanti un bel panorama. Sembrava averavuto successo... A parte che continuava a fumare e mi son cuccata una piccola crisi d'asma (ma ovviamente lui neppure s'è sentito in colpa!) Tornati a casa...Non so cosa gli è preso ma è crollato tutto. E ha ripreso a pensare a sè e basta. Stamattina risveglio pessimo. Mi ha vomitato addossoi suoi pseudo problemi (tipo paura di perdere il lavoro più che immotivata . ha un'azienda che va bene. Nostalgia dei figli - li ha visti entrambi IERI! ) E io in preda al pianto l'ho "accusato" a mio padre... Ma ovviamente mio padre non può far nulla a tanti km di distanza. Non riesco a trovare soluzione. Stasera gli ho prospettato una cenetta a lume di candela. Spero che i figli se ne stiano un pò dalla madre e ci lascino un pò di respiro. Vedremo...

Non ignorare la realtà... Sfuggire nonserve a nulla. Se hai voglia di far due parole scrivimi pure in privato, tato sto spesso quaanche io... Magari piangere in due è meno scocciante

Anche io vivo lontana dai miei più di 1000 km...per amore. Il solo consiglio che sento di darti è di parlare con la tua famiglia. Sono e saranno sempre il tuo punto fermo...Solo su loro potrai contare sempre. Mio padre me lo diceva fin da bambina. Oggi che hoproblemi col mio compagno sto sperimentandoche non erano solo parole...

lo penso anche io. Per le domande non so rispondere anzi non ho il coraggio. Ci provo. No non è questa la vita che voglio nè che merito. Mi son fatta in quattro per lui e per i figli. E ricevo calci in faccia di continuo (adesso è appena rientrato io lo sapevo a lavoro e invece era a far shopping con la figlia!!!!) Io penso di amarlo ma per com'era prima. Quello di adesso sinceramente mi fa pure abbastanza schifo. Lui era bravo a parlare d'amore ma non penso che sappia amare che sè stesso. Per me l'amore è la possibilità di guardar la vita dalla stessa prospettiva, con sguardi diversi che si confrontano e in libertà. Ma è utopia. Ps.:il mio non si stacca dalla play o dal pc neppure se scoppia un incendio in casa.

Io vedo l'ex moglie del mio ex che non ha alcuna cura per i figli. A volte non li sente per settimane. E la figlia pare sia per lei solo unafonte di lucro. ..Ho sempre pensato che i genitori siano tutti uguali, che l'amore per i figli supera ogni cosa. Mi sto ricredendo.

Caro diario non scrivo da tanto... E' stato un peiordo più sereno... Siam stati in vacanza e l'armonia sembrava ritrovata. Sospiro, ho pianto tanto negli ultimi due giorni. Vorrei che la sua ex sparisse una volta e per sempre. Vorrei che i figli capissero che abbiamo bisogno di vivere da SOLI. Vorrei che ci fosse meno egoismo in giro. Son stanca di farmi in 4 per tutti. E per dei figli che nonson miiei. Caro diario forse è pure tempo che abbia un figlio mio. Ma è giusto senza la giusta serenità? E ci sarà mai la serenità? Sta sempre ore davanti la play.. E io oggi mi sento sfinita. Vorrei sparire...

Magari non è semplice affrontar il discorso...ma chissà che andar in un consultorio per coppie non possa aiutarvi... I rapporti non si fondano mica solo sul sesso... E se tu non sei d'accordo non capisco perchè dovresti reprimere il tuo nuovo punto di vista.

Si ho la chiave...Ma alle volte questa cella sa divenire una gabbia dorata. Son molto stanca e stressata ma se son ancora qua con lui è perchè c'è anche del buono..O non avrebbe senso tutto questo. Oltre la speranza che le cose tornino come prima ci son quegli sprazzi di serenità, di allegria...che sostengono il mio restare. Oltre ovviamente la paura di cadere e ricominciare. Prima di iniziare questa storia avevo deciso che non mi sarei mai più fidanzata. Scottata da una delusione, avevo chiuso una storia di 6 anni in cui mi scoprii ben più che in gabbia. Ma non fufacile allora, specie perchè prossimi al matrimonio. Ma trovai la forza, per paura di trovarmi in una vita che non sarebbe mai stata come la desideravo. Quando ho incontrato il mio attuale compagno ho ripreso a Vivere, ad apprezzare anche il colore di un tramonto.. Lui era così propositivo e vitale. Io mi chiedo se l'egoismo possa davvero portarti a mostrarti in un modo che poi nella realtà si traduce come "maschera". E spesso mi rendo conto che le liti saltano fuori perchè ci son i suoi figli in mezzo. E mi chiedo se sia giusto che mi trovi a far da mamma a due ragazzi che son quasi miei coetanei Per giunta la femmina è gelosa e mi fa dispetti di continuo. ...E lui non dice nulla, perchè la giustifica "è la sua bambina". Lo so, per i più la mia situazione me la son cercata. Dovevo ben immaginare che vivere con un uomo più grande poteva comportare accollarsi la famiglia di lui e anche differenze nel vivere quotidiano... Ma davvero non riesco a chiudere. Lodico, la vedo come sola via... Ma dentro non faccio che sperare che si renda conto che esisto anche io. Cometa, Sally75... Anche voi avete provato la sensazione dell'invisibilità?

...Oggi son proprio sfinita. Cometa ascolta i miei consigli ma non fare come faccio io. La sola soluzione che io oggi riesco a trovare è il lexotan. E piangere. Ma credimi che non serve a nulla. Apparenza di no pensare per un pò. Ma certi dolori se non li sradichi non ti mollano mica

§Cometa grazie per le tue parole... è bello scambiarsi opionioni e sostenersi seppur in questo modo così poco reale. Purtroppo mi son trasferita dall'altra parte d'Italia per lui e non avendo lui amici per me non è facile trovarne di nuovi. Un paio divolte son uscita sola in questi 4 mesi, ma mi annoio... Nella mia città sapevo dove andare, cosa fare e avevoamici. Qua a Genova son sola. O meglio ci sono i suoi figli, ma li escludo. Visto che sono palesemente gelosi della situazione. E c'è sua mamma, ma è ultra novantenne. Non è un appoggio. Si la vita è un dono bellissimo, ma quando soffri non riesci ad apprezzarla, non riesci a cogliere nulla se non il tuo dolore. Io con la testa ho la situazione chiara, si... Ma non riesco ad uscirne. Non credo sia una dipendenza, credo sia un disperato attaccarsi a una speranza. ...Perchè quando l'ho conosciuto e per un anno e mezzo prima di sceglier di vivere assieme non era così. E non riesco a credere che abbia finto così a lungo. Sono stressatissima. Stamattina ho chiesto direttamente a lui come affrontare ilsuo egoismo. Ma lui non ammette d'esser egoista. Anzi è egoista chi non lo capisce!

credo d'amarlo, spero che cambi. Con la testa so esattamente cosa fare, il cuore dce altro.

Leggendoti ho sentito i miei problemi come se fossero piume. Anche a me manca mia madre, ma lei è viva. E mi manca mio padre. Vivono lontani da me. Ho scelto di trasferirmi dall'altra parte d'Italia per viver col mio compagno. E a volte mi sento in colpa per aver preferito lui alla mia famiglia... Comprendo quando dici che ti mancano i sorrisi... Però io son fortunata, posso andare se voglio... Il mio consiglio è quello di accogliere il dolore, viverlo, ma non lasciarti abbattere da questo. Hai una vita davanti e tua madre vorrebbe vederti felice. Sant'Agostino scrisse (il giorno della morte di sua madre) "non rattristiamoci d'averla persa, ma ringraziamo d'averla avuta"

Il mio consiglio è di fidarti maggiormente di te stessa... Se superi la tua insicurezza allora il resto verrà da sè... Parlo per esperienza. Tanto non puoi evitare la sofferenza impedendoti di vivere. Soffriresti comunque per non aver vissuto...

...E comunque gli egoisti non fanno differenze. Per loro non esistono familiari nè nulla. La sola persona che conta per loro sono loro stessi. ...Tranne con gli estranei. Con gli estranei tendono a mostrarsi generosi e altruisti, interessati a tutto..etc. Paura di scavarsi la fossa attorno. Cosa che poi accade comunque. Il mio compagno per esempio non ha amici. ..E ora capisco perchè.

Per la prima volta stavo cercando il coraggio di scriver qualcosa anche io, questo post invece esprime uno dei problemi fondamentali che vivo oggi e mi accodo all'autrice... In vacanza o in situazioni di svago è semplice mostrarsi come si desidera, si indossano maschere mirate al volere piacere all'altro. E io l'ho provato sulla mia pelle e lo vivo giorno dopo giorno il "togliersi le maschere" che comporta poi la vita. Quando ho conosciuto il mio attuale compagno era una persona piena di vita, energie, altruismo... Ho scelto di star con lui nonostante i 28 anni di differenza per il livello di attenzione e di protezione che mi dava, oltre al dialogo che ovviamente era ben più articolato rispetto a un coetaneo. Giorno dopo giorno invece vien fuori l'Egoismo, si con la "E" maiuscola. Pensa solo a sè da quando si alza a quando va a dormire. Il primo pensiero la mattina è fumare. Io soffro d'asma e per me sta diventando una gabbia questo suo chiudermi dentro per fumar in balcone. Specie adesso col caldo...Specie oggi mentre stiravo. Ma non capisce, riesce a vedere SOLO le sue esigenze. E non ha rispetto per nulla, nè per il lavoro che svolgo di continuo nè per me come persona. Far da specchio non serve a nulla, ho provato ma nessun risultato. Gli egoisti son così presi da loro che non se ne accorgono!! Parlare con calma par sortire effetti ma solo molto temporanei... Perchè quando si è egoisti, inutile che si "comprende" cosa sarebbe meglio... Tanto poi fanno come gli pare. E a te resta la ragione. (e che te ne fai d'aver ragione???) Litigare serve ancor meno. Il massimo che puoi concludere è che ti sbattino la porta in faccia. E questo accade sempre più spesso. O dal loro podio li puoi sentire esclamare "Io posso offrirti questo, se non ti sta bene vattene". Del resto sembra che quasi ti facciano un favore a stare con te. E poi a loro è tutto dovuto. Tu devi fare ciò che fai, tu devi prenderti cura di loro etc.. Loro non devono nulla. Di solito gli egoisti evitano ogni sorta di responsabilità. Infantili, si spesso son infantili. Il mio compagno ha 53 anni e passa ore ed ore a giocare ocn la play station. Non gli importa se non esco da giorni e desidero far due passi. No, le scuse che adduce son infinite. Ed è "scelta tua" se la notte lo aspetti fino alle 4 per andar a dormire insieme. Penso che gli egoisti non abbiano per nulla il concetto di "coppia" nè possano comprenderlo. Per loro la coppia è qualcuno completamente devoto. Si, per gli egoisti la coppia è formata da uno che si ama e da un altro che lo ama. Bravi a mostrarsi completamente diversi per raggiungere lo scopo. Ma una volta raggiunto lo scopo beh...ecco che la loro natura vien fuori. Il solo consiglio che mi sento di darti è quello di non dimenticarti di te, di non annientarti dietro l'egoista che hai vicino. Se puoi trova un sostegno psicologico...Io sto cercando di trascinarlo da uno specialista che possa fargli rendere conto che vive di dipendenze e che non riesce a guardar al di là del suo naso... E se senti che non ce la fai, che non vuoi vivere così... Non fare il mio errore, non illuderti che col tempo le cose cambiano. La sola cosa che cambia è che è sempre più difficile andar via. Io spero di trovar la forza per farlo, prima di soccombere. ...In fondo viver con un egoista è peggio che viver soli. Ti senti...Invisibile.

Ma lei non l'ha tradito! E in ogni caso è il marito, colui col quale ha scelto di condividere la vita. E lei è sua moglie, la donna che "il povero bisonte" ha scelto come compagna. Nessuno è perfetto. Lei in quel periodo ha cercato un qualche supporto finalizzato a un confronto che di fatti l'ha portata a risolver col marito. Credoc he comunque non dovremmo giudicare nulla. Spero che neppure suo marito la giudichi e che lei trovi il coraggio per cercar aiuto nell'uomo che le è al fianco.Anche perchè nel momento incui il marito saprà di quest'uomo, beh il tizio avrà ben poco da ricattarla...