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ti ringrazio stefania... non so mi sembrano due persone totalmente diverse e poi come dicevo, in qualche modo con mio padre qualcosa è cambiato quindi non saprei... il papà che ha causato quelle ferite le sta anche rimarginando, anche se non lo sa cmq magari sbaglio eh mi sa che fra poco devo scollegarmi... spero di leggere ancora qualche vostra opinione... grazie ancora...
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avviene sia quando sto da sola sia quando sto con lui... mi stavo giusto chiedendo se fosse il caso di specificarlo...;)
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quando non penso alle mie paturnie sono felice, molto felice! cacchio...
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**********IL TUO DIARIO**********
Sally75 ha risposto a AlessandroMartinelli alla discussione in Chi mi aiuta?
caro diario, forse oggi non ho risolto i miei problemi ma mi sento un po' meglio grazie... -
hum ok visto che sono stati citati... ho entrambi i genitori, sono sposati non divorziati nè separati... quando ero piccola mio padre ancora lavorava, assetto tipico il papà fuori tutto il giorno e la mamma in casa a badare ai figli e sbrigare le varie faccende. con mio padre non ho mai avuto un gran rapporto anzi per molto tempo ne ho pensato male perchè non era capace, secondo me, di instaurare un rapporto con i figli, non si rendeva conto dell'importanza che poteva avere una sua parola... il carattere di mio padre non è cambiato molto ma io sono cresciuta e ho cercato di andargli incontro... con la "scusa" di un hobby si è aperto un dialogo... forse dialogo è una parola grossa... beh si diciamo non c'è più quell'imbarazzo nel parlargli e a volte lo chiamo al telefono per sapere come sta... ovviamente faccio finta che sia per un altro motivo perchè a lui le moine non sono mai piaciute. viviamo a chilometri di distanza ma parliamo più ora di prima, questo è il succo. mia madre... non so da dove cominciare. ricordo che è sempre stata affettuosissima, mi riempiva di baci abbracci... mi chiedeva sempre se e quanto le volessi bene (mi sembro io...). mi capisce al volo... terribile ma anche bello in certi casi. E' sempre stata presente, a modo suo, con la sua mentalità, con el sue insicurezze, con i traumi della sua infanzia. A volte è logorroica e non la sopporto al punto di evitarla... ma è fatta così. a volte decisamente troppo invadente e con poco tatto nelle questioni dei figli, ma diciamo che ha sempre ottime intenzioni, il problema è che non sa muoversi... con mio padre è sempre in guerra. da piccola pensavo che fosse lui l'insensibile e lei la vittima, ora sinceramente penso che sia il contrario... non so se si sono mai capiti, spero di si...
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si anche questo può essere ma non mi ritrovo su "ti evita di soffrire (e non che ti da piacere)", lo trovo anche un po' squallido sinceramente spero che non sia questo il mio caso anche se mi rendo conto di non avere i mezzi per poter dire se sia così o no... io non voglio controllarlo, non voglio avere tutto sottomano. io vorrei semplicemente riuscire a fidarmi ma non ci riesco.
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sono felice per voi. a dire il vero io l'avevo proposto di andare insieme io e lui da qualcuno che potesse aiutarci... ci pensa ma poi risolve dicendo che non ce n'è bisogno. Ho anche detto che potrei andarci da sola ma sarebbe una sola campana a suonare e non due. lui non è d'accordo, dice che devo essere più dicura di me stessa. io vado a giorni alterni... un giorno sono felice e il giorno dopo mi sento uno schifo. ad ogni modo grazie per il tempo che mi state dedicando.
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si hai ragione è contorto... se fosse semplice non chiederei aiuto ti pare
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non mi sento amata. i sentimenti cambiano... i suoi potrebbero essere cambiati. dice di no ma poi vedo quel che vedo... un minimo di coerenza ci vuole per essere credibili. in tanti anni i sentimenti possono cambiare. posso accettarlo. ma bisogna essere sinceri.
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ti ringrazio scorpi@ per le tue parole. si mi sono chiesta molte volte il perchè di questo mio bisogno e tante volte ne ho parlato con lui, ma non ne sono mai venuta a capo. però può essere che nasca in seno alla famiglia questa insicurezza ma quando? come? e come risolverlo soprattutto... alla luce anche di quanto ho scoperto dei suoi comportamenti... io vorrei riuscire a distinugere quelle che sono le mie paure da quello che invece è reale e concreto... se c'è qualcosa che secondo me non va... perchè mi devo fare 770 film mentali prima di dirlo? perchè ogni volta penso... ok sto esagerando... sono io la gelosa... osservo i suoi comportamenti e qualcosa continua a non tornare... glie lo dico e non so come tutto è sempre riconducibile a me. anche statisticamente la cosa non regge... o no?
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io sono appassionata di hobby creativi e devo dire che sto decisamente bene quando riesco a dedicare anche solo un'ora al giorno ai miei hobby. mi aiutano a credere nelle mie capacità, mi offrono la possibilità di pensare con leggerezza alle cose e mi rendono felice perchè ogni lavoro finito si porta via i miei pensieri, i miei stati d'animo, belli o brutti e mi restituisce una qualcosa di bello da regalare, o semplicemente da guardare.
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ciao mirtilla si gli ho detto tutte queste cose e sono sicura che le ha recepite. anche se continua a comportarsi normalmente, non vedo segnali di riconquista... sarà che sono scontata non so che dirti.
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si certo la capisco la differenza, ma scusami io non capisco cosa c'entri questo con quello di cui parlavo. posso risponderti che si può anche desiderare di possedere qualcosa senza mai riuscirci, e quindi? io non ho desiderio di possedere completamente qualcuno... però mi rendo conto di avere un bisogno enorme di certezze... e non capisco se sono io che sono fatta male oppure no.
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ah certo su questo siamo d'accordo, è per questo che mi sento impotente. forse mi sono spiegata male... allora io dicevo, visto che sono così gelosa, chiedo a voi, può essere che quella che io penso sia gelosia in realtà sia solo possessività? cioè desiderio di avere solo per me tutte le sue attenzioni? io la chiamo possessività... che ne so, magari si chiama in un altro modo. non so se ora ho spiegato meglio spero di si. riguardo la prima frase invece... a volte lo penso anche io, la mia gelosia è un ottimo alibi per far tutto e il contrario di tutto... non riesco a venirne a capo... e se sbaglio io? e se invece ho ragione?confusione totale...
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scusa mio non ho capito... puoi spiegarti meglio? grazie.
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è più protetto dei server di bill gates... riguardo il resto, io se potessi condividerei qualsiasi cosa con lui per il semplice piacere di farlo.
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ciao mio. riguardo la possessività intendo dire che penso che forse la gelosia sia una forma di possessività sull'altro... il fatto di desiderare le attenzioni di chi amiamo per noi e solo per noi (per una gelosa come me è così) non significa forse che sono egoista? boh... sulla domanda "gli hai creduto"... ho sorriso nel leggerti... gli ho detto solo "scelgo di crederti".
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ciao, immagino che sia la cosa più comune presentarsi e chiedere aiuto quasi subito... cmq ho 32 anni, gelosa cronica e fidanzata da sempre. molto innamorata ma a volte mi chiedo se non sia più possessività che amore il mio. mi capita di avere sogni, incubi, che mi lasciano uno stato di angoscia anche durante il giorno. Sogno di vederlo baciare altre donne in mia presenza e sto malissimo. Una volta dopo uno di questi sogni mi sono svegliata piangendo e solo molte sue insistenze glie l'ho raccontato... non volevo discutere di primo mattino, avevo paura di non essere capita, di essere presa in giro. Invece lui fu molto dolce. Mi rendo conto di essere una grande rompiscatole, probabilmente gli sto col fiato sul collo ma è anche vero che ho scoperto diverse volte che mi teneva nascoste cose che sapeva darmi fastidio (tipo vedersi con certi amici), e di recente, purtroppo, un annuncio su internet nel quale lui cercava compagnia... diciamo così. Messo davanti all'evidenza dei fatti dopo essere impallidito ha semplicemente detto che era un gioco, che voleva solo ritagliarsi uno spazio suo, che non si sente libero e che comunque lo accuso sempre di cose inesistenti e quindi tanto valeva farsi accusare di qualcosa di concreto. Potrei continuare a scrivere per ore... Superato questo shock (non so come ci siamo riusciti) io continuo a vedere fantasmi ovunque e i miei sogni continuano a tormentarmi. Non so più se sono io ossessionata o davvero qualcosa che non va c'è e mi ostino a non volerne prendere atto... credo di aver bisogno di aiuto perchè a volte mi sento davvero impazzire e arrivo per assurdo a pensare che se non lo amassi potrei stare con lui ma senza soffrire... lo so è contorto... ma è così. sbizzarritevi :)
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wow grazie del benvenuto, che rapidità!
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ciao a tutti, sono Sally... se non proprio di un aiuto penso di aver bisogno di confrontarmi e soprattutto leggere le opinioni di qualcuno al di fuori della mia testa per capire a volta cosa mi succede. Non ho voglia di confrontarmi con chi mi conosce perchè alcune cose personali e della vita di coppia, oltre che con il mio compagno non penso di volerle condividere con conoscenti o parenti... il forum in questo aiuta, l'anonimato mi viene in aiuto in questo caso. grazie e spero di trovarmi bene S.