ChiaraBaggins

verissimo.. grazie per il complimento =) di persone che non sono direttamente coinvolte ne ho solo una, un mio ex ragazzo al quale homandato un messaggio oggi chiedendo il suo sostegno dicendogli che mi è accaduta una cosa brutta e lui non si è degnato nemmeno di rispondermi.... tra poco gliene manderò un altro... oggi non ho parlato se non per dire buon appetito ai miei genitori e mi sento la lingua in crancrena... sento il bisogno di comunicare anche per dire stronzate, ma non ce la faccio e tra poco impazzisco... anche oggi la giornata è stata lunga e non è ancora finita.. l'ho passata a dormire fino al'ora di pranzo, al piccì, a leggere e a suonare e adesso ho riacceso il piccì e ho fatto un salto qua contenta che qualcuno mi abbia risposto.. avrei voglia di mettermi alla tivì, ma non troverei nulla di serio e concreto e vedermi un film anche oggi non mi va.. non sò che fare e mi annoio... devoperforza trovare qualcosa.........

disperazione, apatia con il mondo che circonda il lutto, blocco verbale, depressione... all'inizio dovrebbe essere così.. viene dopo la voglia di reagire.... mi sento vicino a voi e sola nel mondo concreto.. vorrei tanto parlare tanto con voi, avere una comunicazione di botta e risposta, ma non è possibile.. posso solo ogni tanto entrare qui e vedere se mi avete risposto.. anche questo mi avvilisce molto... grazie a tutti

dolcissimo zio, sai sempre come farmi sorridere ste, io nn sento di dovermi sfogare... penso solo che c'è qualcosa che nn va perchè nn è normale, penso che sia un rifiuto mio di provare brutte sensazioni e nn va bene perchè nella vita proverò di peggio.. penso di essermi disperata solo quando davide mi ha lasciata e per mia nonna... ma per davide è durato tantissimo, per mia nonna no.. e ovviamente non è paragonabile, ma per davide sono stata 2 ore a non riuscire a respiarare, a tremare, a piangere e a delirare, per mia nonna no.. per nonna io non sono riuscita a respirare per un pò e poi sono sbotatta a piangere una volta arrivata a casa accasciandomi per terra e dopo pochi minuti chiesi a mia sorella che piangeva con il suo ex ragazzo di giocare a scala quaranta { non sò ancora perchè }, adesso con zia quando mia sorella mi ha detto che è morta io sono rimasta apatica e ho iniziato a piangere quando sono arrivate 2 mie compagne di classe, ed è durato pochissimo... con zia ho più i momenti di depressione che durano poco.. una cosa che mi fa stare male quando penso a nonna è quando mi è stato detto per telefono che era morta e mio padre che poi ha iniziato a piangere, io attaccai subito il telefono e iniziai a respirare male in quel piccolo tragitto che mi mancava per arrivare a casa; se penso a zia penso a qando mia sorella me lo ha detto e ogni tanto ho dei flash... queste sono le cose mi preoccupano, mi preoccupano perchè la mia psiche non vuole nemmeno ricordare.. ricorda e pensa solo quando mi è stato comunicato il decesso.. dopo che mi si è detto sia nel caso di nonna che di zia che erano morti io ci metto un pò a pensare che non posso più vederle, che non posso più vivere momenti con loro e che non posso più parlarci, salutarli e chiedere come si sentono oggi.. penso solo che non posso più toccarle e vederle perchè non esistono più concretamente, e la vita che già ti da tante delusioni, tanti dolori e tanti pensieri non possono starci anche i pensieri su persone a cui volevi bene e che amavi quali non esistono più.. sarebbe una vita di depressione per quante belle cose possono accadere in tutto il percorso di vita... queste sono ferite che non si rimarginano... riesco a tenere le lacrime, riesco a parlarne, ma non riesco a cucirle, e io mi chiedo come si fa a continuare ad andare avanti con tutte queste lacerazioni al cuore emotivo che ci comanda..

grazie mille a tutti... è un periodo proprio brutto... è successo anche alla morte di mia nonna, all'inizio sono qualcosa come apatica, poi sono confusa e poi forse mi metto a piangere, ma subito dopo riesco a trovare qualcosa di tranqiullo da fare che mi fa sorridere e stare calma riposata... è bruttissimo... pensavo che dopo 5-6 anni le mie reazioni a questi fatti fossero cambiati, invece anche con la terapia non è cambiato un bel niente.... non mi piace che riesco a ridere e stare tranquilla.. nn mi piace affatto.. nemmeno che riesco a stare senza pensieri { il nervoso addosso lo ho, ma non esce fuori } e con questo io non sò come possa andare il giorno quando mi usciranno queste repressioni inconsce.... che brutto periodo.......

l'ho già fatto l'esam e l'esito deve ancora arrivare... comunque questa giornata è lunga... è lunghissima..... e nn posso andare da nessuna parte, ho pure perso le chiavi del motorino -.-' è tutto bagnato e non posso andare in nessun lugo verde anche solo a stere lì...... ma che palle !

l'esame di pianoforte... oggi ho avuto un lutto in famiglia e questo non mi aiuta affatto.... vedremo come andranno le cose...

probabilmente per i problemi che ho in famiglia questo periodo.. per il problema del pianoforte.. del fatto che ho rirotto con la mia ex migliore amica, il fatto che il mio ex ragazzo è in guerra in libano come volontario, il fatto che ora che scuola è finita ho più tempo per pensare e per divertirmi.... ma quasi manca questo divertimento che tanto aspettavo, con tanto dolore, con tanta sofferenza ansia e delusione....... ti chiedo scusa giusy se non ti ho fatto sapere, ma sto veramente giù per quest'esame...

grazie Giusy.. ma non sò se posso permettermelo.. roma la vivo come uno stare sempre all'erta di chi ti guarda anche da 5 metri di distanza.. scuola mia idem, è una scuola di bulli e gente alla quale nn si può rivolegere uno sguardo... in qualche modo trovano il modo per metterti le mani addosso e tu non riesci a stare lontano dai guai.. bisogna essere sempre pronti a dare la risposta giusta, sempre pronti a difenterti se ti artriva uno schiaffo in faccia, sempre pronti a capire se ci può essere qualcosa che nn va, sempre pronti a decidere cosa è giusto fare e cosa no... penso sia così anche nella vita, ma io provo soffocamento, provo chiusura e soprattutto delusione.. quello che viene fatto in tanti anni non è poi riconosciuto al momento giusto.. vi faccio un esempio. io sono stata 1 anno al liceo, lì il comportamento deve essere CIVILE, RISPETTOSO E DISCIPLINARE. non si vedeva gente che nei corridoi si abbracciava, gente che si baciava in bocca, gente che aspettava in cortile anche un minuto dopo la fien della campanella della ricreazione.. in questa scuola dove sono io { professionale } ovvero la succursale del mio liceo, la gente si siede perterra, la campanella della fine della ricreazione la suonano 3 volte, la campanella dell'entrata la suonano 2 volte, la gente bussa alle porte della classe e chiede di qualche alunno in modo che si vanno a fumare una sigaretta al bagno... Io mi sono sempre comportata bene, mi sono conformata, è vero ed è normale, ma non mi sono mai seduta perterra, non ho mai urlato per i corridoi, non ho mai bussato in qualche aula chiedendo che l'alunno X poteva uscire { a parte 2 anni fa quando avevo il ragazzo a scuola }, non ho mai fatto nulla del genere.. il mio comportamento è stato sempre civile, sempre giusto e mai scontroso con nessuno { poi i momenti di esplosione capitano a tutti }. oggi per il corridoio per farmi uno scherzo una mia compagna di classe mi tita un coso di gomma grande con la forma e il colore di un ragno.. io emetto un urlo che dura 2 secondi, entro nella classe, chiudo la porta e la tengo per *timore?*. la profesoressa di sostegno mi urla addosso per tantissimo tempo, mi dice che il comportamento che ho tenuto non era corretto e tremila altre cose.. non i sembra giusto, se vi facessi vedere le foto che ho dentro la classe di gente che al collettivo si fa la piastra, che si siete sui banchi e la cattedra, che fuma in classe e chi più ne ha più ne metta vi vengono solo i brividi.... questo per farvi capire che va bene fino a quando ti comporti bene, ma loro aspettano il momento in cui sgarri di qualcosa e ti vengono addosso.... non è corretto di un bel niente.... boh non lo sò......... con i miei genitori sono annic he cerco di fargli capire anche solo che devono bussare alla porta della mia camera, ma loro continuano a non capire.. sono appena tornata da pianoforte e ho detto a mamma che questo mese ho fatto 12 ore e mezzo di pianoforte, e che se nn ci credeva avevo tutto scritto sul quaderno, Lei prende il mio zaino e ci fruga cercando il quaderno... sono anni anni E ANNI continua a non capire o fa finta di non capire...... mah..... non capisco io a questo punto....

se mi guardo dentro vedo qualità, sensibilità, passioni, tenerezza, intelligenza... ma quando mi vedo fuori vedo solitudine, nessun affetto esterno.. maschere su maschere.. probabilmente è questo che allontana gli altri da me, se fossi come sono realmente non starei così... sono una bella ragazza, simpatica e piena di voglia di fare, ma l'ambiente che mi circonda mi limita a fare questo.. mi obbliga a fare quella dura, quella che riesce a stare bene anche da sola e che è forte.. io non sono così.. io ho bisogno di affetto, ho bisogno di qualcuno... non ho molto calore paterno e un calore maschile a me serve.... ma nn lo ho.. le qualità per qualsiasi cosa le ho.. anche per intraprendere una relazione.. non sono legata più a nessuno........ ma è meglio il dolore che il vuoto... non riesco ad essere realmente felice... ho fallito con il pianoforte quindi con me stessa.... la paura mi fa allontanare gente a cui voglio bene.. la paura fa credere prima a me stessa e poi agli altri che io sto bene e che basta aspettare.. ma è troppo che aspetto, il ragazzo nn arriva.... non mi accontento mai.. pretendo sempre troppo e questo è dovuto dal fatto che se qualcosa non mi va bene i miei genitori si trovano a cambiarmela subito.. ma la vita non è un giocattolo, è fatta di cose reali e concrete... cose che a malapena riesco a sfiorare.... sò combattere, ma in quei momenti di vuoti, momenti dove realmente ci sono solo le sigarette che li riempiono occupando quei 6 minuti tempo che si consumano e che lentamente mi degradano... ho 18 anni e questi sono gli anni più belli di tutta la vita, ma io non me li sò vivere... pretendo e non riesco ad accontentarmi.... ho vissuto di fantasticherie e trovarsi difronte alla realtà fa male.... non sò come comportarmi... voi mi direte che è un periodo e che con il tempo il ragazzo si trova, di sforzarmi ad essere me stessa e a non pensare al giudizio esterno.. ecco.... io più che aspettare, più che provare e più di affrontare come ho fatto fin'ora non sò che fare........ mi dispiace

le maschere sono maschere di adattamento nella vita.. ogni posto merita un tipo di comportamento.. la società è basata anche su questo...

a chi vuole !

a castello

quando posso e ho voglia entro

aspetterò =)

aprimmo già questa discussione.. comunque ha ragione zio, è dato dall'ansia

ho lo spazio pieno e non li voglio cancellare............. ._.

lisa... ma dove trovi tutti questi aforismi di zio sigmund ?

fanciulle piene di droga nelle tasche

ahahahah attimo

è triste vedere sempre che nessuno mi scrive !

ahahah putrido

quando vuoi venire io sono qui

ecco

DOLCIII no no ho già tanti problemi.. ci manca solo davide di 2 anni fa graziea tutti