jaja

io ho continui scontri con loro che vivono nella certezza di avere sempre ragione( non sono mai uniti ma nell'andarmi contro vanno piu che d'accordo), cerco di vivere la mia vita di sbattermene di loro, delle sparate a zero di mio padre e dei pianti a dirotto di mia madre ma il risultato è esattamente sempre lo stesso...non cambia niente, l'unico modo è andarmene via trovarmi una casa col mio fidanzato lontana da loro e dalla loro negatività e tristezza ma siccome siamo in italia finchè non hai una grande stabilità economica da parte di entrambe le persone conviventi, via di casa non ci si puo andare quindi devo aspettare e pazientare ancora un po.......................................

vorrei tantissimo andare a vivere da sola ma adesso economicamente parlando è un problema, ma appena posso col mio ragazzo ci contiamo... in quanto allo specialista sò e lo dico con certezza, che in casa mia non la prenderebbero nel giusto modo. oltretutto come già ho detto l'unica persona che si interessa di me è mia nonna...il problema è che è anziana e non la prenderebbe bene, mio padre la seguirebbe e mia madre piangrebbe...mi starebbero troppo adosso, lo so sono un po pessimista e sembra che voglio fare la vittima ma non è così, dico queste cose unicamente perchè li conosco e so che farebbero così.... comunque quando mi sentirò pronta ci andrò...ovviamente di nascosto a loro.....uffa.... che tristezza.....

cul de sac

penso che la plebaglia ha fatto piu che bene!!!!

grazie jocker!!!!

ciao joker, si ci ho pensato ma non l'ho mai fatto...non è molto facile per me paelare con persone...reali di queste cose! per adesso preferisco un forum, tipo questo. sono un pò permalosa e pensare di essere giudicata da persone che non mi vedono è un po diverso che pensare di essere giudicata da persone reali che mi stanno di fronte...il giudizio degli altri (anche se predico il contrario) per me è molto importante, perchè penso che molti non mi giudicano come vorrei essere giudicata e un esperto, penso sia bene, da parte mia affrontarlo quando sarò pronta.. adesso sono molto avanti rispetto a molto tempo fa (puoi immaginare com'ero!!!) e poi adesso sarebbe un colpo troppo grosso per la mia famiglia sapere che consulto un medico, non la prenderebbero molto bene (cosa che non condivido affatto). ma si so che mi farebbe bene, magari nnon risolverebbe i miei problemi in famiglia, ma quelli col cibo forse si... scusa se i miei discorsi non tornano ma sto scrivendo di getto!!!!!

semplicemente stupendo!!!!!!!!!!!!!!!!!!

fammi sapere se si è calmato...io col mio ci parlo poco o niente, per me se è tranquillo o no poco mi cambia...

ciao , poco fa ho trovato questo forum e ho lasciato un topic nella sezione cerco aiuto...... spero ditrovarlo, grazie ad un forum sono uscita dalla schiavitù del fumo (come potete vedere dalle faccine la cosa mi ha resa particolarmente felice!) adesso spero che questo forum mi aiuti con l'altro mio grande problema!!!! grazie a tutti voi per tener vivi forum così utili.

la stessa cosa succede anche a casa mia quotidianamente.... mio padre urla,bestemmia, sbatte le cose e a volte beve, non da alcolizzato ma lo fa...e cavoli se so come si sta male...piu di una volta io e mio fratello gli abbiamo detto ciò che pensiamo di lui ma tanto non cambiae la cosa piu schifosa è che è convinto delle sue ragionii....

ciao a tutti... ho trovato questo sito in rete e adesso mi sono messa a scrivere... ho bisogno di parlare con qualcuno che non mi conosce perchè chi mi conosce non sa le cose che vi dico e comunque non ci tengo poi piu di tanto ch ne vengano a conoscenza... allora...dunque cominciamo dalla fine. ho 25 anni, apparentemente non mi manca niente: un bel lavoro (anche se con una paga piuttosto basse, ma che mi da enormi soddisfazioni), un ragazzo perfetto ecc ma non sono felice, se scaviamo appena apppena sotto questa scorza di perfezione troviamo tutti i miei difetti. sono terribilmente insicura di fronte ad alcune persone, non posso descrivervi di fronte a quale tipo di persone, forse a quelle piu spavalde e sicure di se? non lo sò, ancche con le persone a me piu vicine non riesco ad aprirmi a pieno a dire tutto quello che penso, è come se dentro di me si formasse un macigno enorme che mi comprime il petto e non mi fa uscire l'aria le parole, non riesco mai a spiegare a pieno ciò ch e voglio o ciò che penso, e questo è orrendo, forse neppure io so cosa voglio... la mia famiglia è uno schifo totale, mio padre non fa altro che urlare e bestemmiare (cosa che odio profondamente) non chiede mai niente a me o a mia madre e se ha bisogno di un consiglio si rivolge solo a mia nonna paterna, mia madre? bhè lei nella mia vita e nella vita della nostra famiglia conta esattamente quanto uno zero spaccato, non viene mai presa in considerazione da nessuno, neppure da suo marito(mio padre) lei non ha amici, anche se è ancora giovane esce solo con sua suocera o con alcun parenti, in piu lavora sempre dalla mattina alla sera,anche quando ero piccola è sempre stato così ,di modo che io e mio fratello siamo stati cresciuti da mia nonna paterna (i parenti dalla parte di mia madre sono sempre stati abbastanza assenti dalla nostra vita, anzi direi proprio che se ne sono sempre sbattuti). a volte penso anzi senza a volte, penso che quei due dovrebbero essersi separati da tempo, non parlano mai non hanno niente a che vedere l'uno con l'altro nonfanno niente assieme, e in piu mio padre ha dei continui scatti d'ira e lei l'unica cosa che è capace a fare è piangere e andare a letto... come poco fa ho scritto sono stata praticamente cresciuta da mia nonna, lei è una persona buona, mi ha sempre fatto da mamma ma non aveva l'età per farlo, così quando ho iniziato a crescere e a sviluppare i mie pensieri da adolescente, i dibatti (molto accesi) dovuti allo scoglio generazionale si susseguono quotidianamente, compreso adesso che sono adulta, io tengo molto a lei, è lei che considero mia madre e mio padre,( non quei due che sono come ombre impazzite nella mia vita) ma non va bene, lei non è mia madre e quando mi ci confido non puo capirmi e io continuo a farliene una colpa. il mio ragazzo...poverino non riesco ancora a capire perchè mi vuole bene, non faccio altro che attaccarlo su ogni osa, non gliene passo una, invece di essere felice per avere vicino una persona come lui mi comporto così...eppure io vorrei dirgli quanto tengo al suo amore alla sua presenza quanto desidero un futuro e una casa insieme (non solo per uscire dalla "gabbia di matti" in cui mi trovo adesso!)ma quando gli dico queste cose torna il macigno sullo stomaco e così sembra che ciò che dico siano cose "costruite", non vere, sembra che non dò peso a ciò che dico. e adesso torniamo a parlare di me...mi sento come tagliata fuori dal mondo, o che se il mondo va tutto da una parte io bvado dall'altra e non perchè sono un anticonformista ma perchè non riesco a capire il mondo e il mondo non capisce me. sono inoltre "un'amante del magro", mi spiego benchè non sia grassa vorrei essere molto piu magra,così vado da un dietologo perdo tutti quelli schifosi chili in piu ma alla prima occasine mangio tutto quello che ho davanti, ad esempio: apro una vaschetta di gelato e mi riempio un bicchiere, finisco il bicchieere e attacco con un altro e così via fintanto chè la vaschetta non è vuota, a quel punto la lecco e ricomincio acon un' altra cosa da mangiare... questo avviene soprattutto la sera dalle sei in poi qualsiasi ora è buona per l'abbuffata. la cosa piu brutta è che io non voglio smettere di abbuffarmiper stare meglio, la cosa che mi terrorizza di piu è la paura di ingrassare... e poi, ma perchè in casa mia non si rendono conto di quanto stò male, perchè sono così totalmente arretrati mentalmente dal non riuscire a capire quanto sto soffrendo? io ho bisogno di un aiuto da parte di qualcuno che mi conosce, ma con chi devo parlarne? con mia nonna che è anziana? con mio padre che mi risponderebbe mettendosi aridere o trattandomi male o insultANDOMI? devo parlarne con mia madre?bhè allora faccio prima a comprarmi unbel pesce rosso(il risultato sarebbe lo stesso). col mio ragazzo? no lui è forse l'unica persona che si occupa e si preoccupoa per me senza l'obbligo di farlo e non voglio che mi lasci perchè sono pazza...... oddio bhè scusate lo sfogo e i sicuri errori di battitura ma è la prima volta che parlo così a ruota libera di quello che ho ddentro, è come se le mie mani fossero un fiume che sta straripando da un argine di parole!!!! ho deciso di non correggere ciò che ho scriitto perchè altrimenti cancellerei qualcosa, ma questo post è una delle poche cose sincere che ho fatto e mi sembra giusto e doveroso inviarlo così (per rispetto al post sincero:): grazie.