ablasor

vi ringrazio mi ha fatto molto piacere la vostra gentilezza vero le fobie sono spaventose ma non per questo voglio che gestiscano la mia via sto imparando a controllare le fobie facendo un po di yoga imparo a controllare le mie emozioni e poi e vero a questo mondo non si e mai soli ad affrontare alcune eventi spiacevoli..... il piacere e tutto mio nel conoscervi antinus e yoker un saluto e baci

Ho 34 anni ho un bellissimo bambino divorziata e convivo con un'uomo stupendo ama me e mio figlio, finqui direste e tutto nella normalita' ora si ma prima vi posso assicurare che vivevo in modo disumano sono un ex almeno spero anoressica ancora oggi fatico a mandar giu piu del dovuto ma se penso che qualche anno fa pesavo 30kg ora 60 non mi lamento tutto e accaduto dopo la nascita di mio figlio che ora ne ha sette per due anni ho vissuto anzi convissuto con l'anoressia fatico ancora oggi a ricordare cio che mi porto' a fare un tale gesto ma ricordo vivemente come vivevo a quei tempi e vi dico era peggio degli animali, allora non mi guradavo piu allo specchio se mi ci specchiavo cio che vedevo a me no piaceva e mi irritava cosi tolsi tutti gli specchi da casa meno mi vedevo e piu mi sentivo bene con me stessa digiunavo non toccavo cibo a quei tempi penso di aver sofferto anche di una forte depressione legata a un matrimonio in rovina continui litigi tra me e il mio ex il mio umore aveva enormi sbalzi da che mi sentivo bene cosi scoppiavo a piangere soffrivo di manie di persecuzioni e la cosa che mi stupi e stupi tutti io non toccavo piu mio figlio che allora aveva quasi un 'anno avevo una tremenda paura di fare gesti inconsulti di fargli del male a me e a lui cosi evitavo di prenderlo in braccio e via dicendo.........ricordo la faccia di mia madre quando mi vide allora mi fecero una foto quando lo rivista non mi racapacito fino a che punto ero magra e come io sia potuta cadere in una trappola cosi suddola' perche l'anoressia e suddola cancella ogni autostima ti fa perdere la voglia di vivere la vita e ti consuma dentro l'anima il fuori e solo conseguenza di un male che si stagna dentro la tua mente e non la molla piu, io da che mi ricordo per me era tutto normale vedermi cosi magra facevo fatica in tutto anche due passi che per una persona sono naturali per me era una fatica enorme lo sguardo della gente che posava gli occhi su di me era pietosa chi mi conosceva faceva fatica a riconoscermi eppure per me era cosi tutto normale non riuscivo a capire il danno che mi recavo giorno per giorno, ricordo le visite dai dottori e uno in particolra mi guardo e mi disse :hai gli organi tutti secchi come fai ancora a reggerti???? io mi stupivo che ancora ero viva in quel periodo ero come in un tunnel nero per me la vita che scorreva non esisteva mi ero annulata del tutto e non parliamo del rapporto cibo era come un nemico da sconfiggere a tutti i costi ogni volta che mi si proponeva di mangiare io andavo su tutte le furie per me non era normale dover mangiare ricordo che dissi al dottore perche bisogna per forza mangiare virere senza non sarebbe meglio??? che assurdita' e la memoria non ricordavo piu nulla neanche una cosa fatta un minuto prima , la svolta come avvenne??? un principio di infarto fu per me una scossa tremenda ricordo come ieri il giorno in cui mi venne mi alzai dal letto camminai tre passi che per me erano tanti e il cuore lo senti rallentare poco alla volta raccontato da mia sorella mi vide sbiancare io portai la mano al petto e caddi atterra...........poi da li non so come presi coscenza di cio che mi ero fatta e decisi di riprendere a vivere e li notai cosa mi ero fatta non avevo piu i capelli mi ero rasata a zero durante la mia mancaza di coscenza perche quando si e anoressica non puoi avere coscenza di cio' che fai e ne comprendere il danno che ti rechi........... e rimasi impallidita dalle ossa che notavo sul mio corpo ero uno scheletro niente seno tutto era sparito ....... di me era rimasto solo ossa............. chiudendo questa mia breve storia da premettere come mi disse il mio psicologo avendo gia avuto un infanzia con problemi ero gia predisposta visto che gia nell'adolescenza avevo riscontrato l'anoressia ma allora avemmo solo un breve incontro che duro sei mesi allora non pensavo che sarebbe finita cosi......... da premettere che io ero una ragazza con molto carattere mi ritenevo forte dopo cio mi sono ritrovata molto debole non ero cosi forte...................... Oggi mi ritrovo ancora con qualche problema con il cibo ma ora posso dire che poco alla volta anche questo e quasi superabile il problema che ora mi assillia sono le fobie che mi sono rimaste, avvolte ma non sempre ho paura di stare tra gli altri ho difficolta nel socializzare sara perche ancora non mi sento adeguata? Abbiate pazienza e perdonatemi se vi ho raccontato un po della mia vita un saluto a tutti

Ho appena finito di leggere in nome della giustizia affascinante come storia vedi la giustizia applicata in modo alquanto bizzarro voi direte perche? non vi raccontero' la storia perdereste la voglia di leggerlo ma ve lo raccomando lascia molto da pensare su la giustizia e le avversita' della vita e quanto non si voglia cercare la verita'...... Non so se qualcuno di voi la letto ma se lo trovate anche in internet leggeto ci vuole solo poche ore per leggerlo io lo letto tutto di un fiato............

ciao a tutti mi sono appena iscritta anche io dolcissima luna non e bello quando il proprio uomo ci offende e ci insulta tu forse dovresti mettere un po da parte il tuo amore per lui e essere un po obbiettiva su te stessa e capire che a nessuno e permesso offenderci per me lui soffre di insicurezze paure venute fuori dopo le varie delusioni prima di te tu stessa hai detto che hai faticato a farti dire ti amo visto che lui era stato molto deluso dalle precedenti esperienze, se lo predonima l'insicurezza non potrai dire e fare nulla perche lui si senta piu sicuro e non minacciato suggeriscigli di parlarne con qualcuno almeno tirera' fuori tutto cio che lo rende instabile... baci