rodin68

mi unisco alle incontinenti e a chi fa i tour dei bar zona psic!

A proposito del telefono...anche io ho lo stesso dubbio: telefono o non telefono? Il problema è che telefonarle, nel mio caso, vuol dire lasciare un messaggio nella segreteria telefonica(che potrebbero ascoltare altre persone e non lo sopporterei...anzi, è proprio questo il problema)che da una parte, potrebbe risolvere il mio iniziale "dubbio amletico", o blocco, non dovendo parlare direttamente con lei, ma paradossalmente dall'altra, penso che preferirei sentirla direttamente pur di non lasciare un messaggio delirante in segreteria. Insomma...non ne esco...Inoltre se le esprimo chiaramente questo problema, riguardo il mio fastidio di lasciarle un messaggio in segreteria(ovviamente quando sto male..e non quando si tratta di cambiare il giorno della seduta ecc..) lei non dice nulla, non risponde, in silenzio ascolta la mia "lamentela"! anche quando le chiedo, più o meno direttamente, di darmi magari un altro numero...silenzio! Ortodosso silenzio...allora mi chiedo: cosa voglio? perchè a volte mi trovo ad insistere su questo problema del "telefonarle", segreteria o meno, se so che non riuscirei mai, almeno per ora e dopo 4 anni di analisi freudiana ortodossa e sul lettino??!! baci a tutte

Anche io sento le identiche cose...quindi mi freno...

Assolutamente no! Non c'era ancora stata l'occasione di parlarne, o meglio, di accennare a lui. I miei pensieri ora sono mooolto occupati dalla mia psi...e allora si che sono messa moooolto male!? ;-))

...ho anche l'uomo...!

Io oltre l'analista ho anche un cane, ma evidentemente non mi basta!

Idem. Anche io con una freudiana doc che non si sognerebbe mai di chiamarmi per nome(!).

Non sbagli. Un tempo chi era laureato in filosofia poteva diventare psicoterapeuta, ora non più. Ma la Cancrini di cui parli fa la terapeuta? perchè conosco(di nome) lo psichiatra luigi cancrini.

Non sei affatto impicciona! Mi fa molto piacere. Bè...la parte fisica l'ho anche trattata, ma lei...silenzio...nel senso che non ha risposto al mio sfogo. Ha lasciato che io le parlassi fino in fondo dei miei dubbi e delle mie perplessità, ma non ha soddisfatto la mia richiesta di voler capire...meglio. Del resto la sua capacità sta proprio nel riuscire a farmi parlare molto di più proprio grazie al suo silenzio(che poi è un silenzio ricco di emozioni- che non è mutismo) infatti, di solito, parlo moltissimo e riesco a tirar fuori anche le emozioni più nascoste...solo che a volte è un pò pesante sentirsi così frustrati da non veder soddisfatte le proprie richieste nell'immediato, ma del resto la mia analisi è questa e, nonostante tutto, mi soddisfa. E poi...sarà anche il transfert? Mah! chissà, intanto rimane questa "cosa" sospesa... baci

praticamente è da un anno che ne parlo...a parte le fasi alterne che modulano il transfert con più o meno intensità, ne parlo spesso poichè è qualcosa che sento dentro in maniera così forte che inevitabilmente poi esplode in fiumi di parole che a volte mi fanno comprendere meglio ciò che mi accade, ma altre volte mi creano più confusione. Quindi è una lotta senza esclusione di colpi! poi, come avevo già accennato la prima volta nel forum, la mia psi è del mio stesso sesso e questo comporta qualche "pensiero" in più che è difficile da comprendere fino in fondo...e comunque come ho già detto in un altro mio intervento, la mia è una analisi classica sul lettino dove non c'è uno scambio verbale tipo botta e risposta e dove il più delle volte la partecipazione della mia psi è maggiore a livello empatico e di contenimento, piuttosto che rispondente a uno scambio di tipo colloquiale o di risposte dirette a delle mie precise domande le quali puntualmente non vengono soddisfatte. Questo è uno dei motivi per il quale si dice che l'analisi è più pesante...o più difficile... ma io so, nonostante i momenti di sconforto, che è una esperienza unica e ricca di momenti indimenticabili. Poi ognuno ha la sua terapia giusta...

assolutamente d'accordo con te

Bè nel mio caso il discorso è un pò più complicato...devo per forza gettare acqua sul fuoco e spegnere i miei bollori dato che il mio "psicologo" è una lei ed io pure...quindi le pippe mentali sono solo le mie e continuo a farmele...senza fantasticare un probabile fidanzamento o meno... anche se il transfert non ha sesso...

Come no! influisce eccome! essendo completamente travolta(dal transfert) coinvolge tutto della mia vita "extra seduta". Sinceramente non solo negativamente...a volte tinge tutto di nuovi colori, ma capita più spesso che l'intensità e il coinvolgimento di cui sono preda mi fanno perdere decisamente l'orientamento...e questo, da qualche tempo a questa parte, è diventato un problema(?)...

Capisco perfettamente cosa vuol dire "no money no psicotherapy"...nel senso che in un certo senso ci sono passata accanto, alla fine della mia terapia, per mancanza di money! In realtà per un anno ero passata dalle due sedute settimanali a tre(!) -la mia è una analisi classica freudiana- con gran dispendio di energie sotto tutti i punti di vista, soprattutto quello economico(!). Così dopo una attenta e profonda riflessione sulle mie possibilità, ho deciso di ridurre a due sedute...da lì il panico vero e proprio. Sono stata malissimo. Primo perchè toccare l'argomento "soldi" , almeno per me, è stato molto difficile poichè spostava su un piano "materiale" il rapporto con la mia psi rispetto al piano "sentimentale". Secondo perchè ammettere di avere una difficoltà in tal senso mi poneva su un piano diverso e in un certo senso sentivo una sorte di umiliazione. Non avevo molta scelta, o ridurre l'onorario(già fatto in passato da parte sua dietro una mia precisa richiesta) oppure ridurre la seduta o peggio ancora, come ho avuto il coraggio di dirle, smettere completamente... Così sono a due sedute settimanali. Inizialmente avevo molta paura di non farcela, di sentire la sua mancanza ancora di più(vivo un transfert molto intenso) e di continuare a sentire un certo disagio, ma poi col tempo, fino ad oggi, mi sono resa conto che è stato meglio così. Mi rendo conto che per il mio percorso e per il mio forte transfert, sarebbe stato meglio continuare con una seduta in più, perchè miei sogni e il mio carcarla come sempre dicono questo, ma non potevo fare diversamente e questo è stato un argomento che abbiamo trattato spesso in seduta. Penso solo che ho comunque la possibilità di continuare e non è poco...e questo, in parte, mi consola... Un caro saluto a tutte.