stancadiguerra

finalmente l'autunno sta per passare, o meglio mi sembra che il peggio sia trascorso. Mesi orrendi questi, sono sempre stati così: l'arrivo del mio compleanno che mi costringe ad una sorta di resoconto e la mia depressione borderline che in questi periodi si acutizza. Comunque oggi mi sono svegliata con il piede giusto e vedo molte cose in modo un po' diverso... speriamo solo che duri!!

Caro diario, mese difficilissimo quello appena trascorso, di ritorno dalle ferie sono stata catapultata in pieno nel lavoro, dovendo anche recuperare tutto il 'non fatto' durante le mie settimane di vacanza... Moralmente mi sento nuovamente una pezza da piedi, ma deve esserci un modo per sentirmi meglio... deve esserci e devo trovarlo... avrei veramente bisogno di parlare, sfogarmi ma ho la testa vuota, non riesco a tirar fuori nulla... e ogni cosa che dico mi sembra così vuota di significato, superficiale, banale, oppure sono io che sono vuota, superficiale e banale senza rendermene neanche conto.

ciao a tutti!! Torno or ora da tre lunghe settimane di vacanze che dire rilassanti è poco... mi sento rinata!!! Buona giornata!!

io vado sul classico: margherita accompagnata da una buona birra ghiacciata.

ma non c'è nessuno oggi? veramente tutti in vacanza? beati voi a me tocca ancora una settimana...

settembre

devo farlo necessariamente, così non posso andare avanti

grazie froggy e che ci sono momenti che mi sento così male che mi sembra mi manchi il fiato... e questo groppo in gola è lì e pesa da morire e per quanto mi affanni a cercare di cambiare le cose e farle girare per il verso giusto e più tutto mi torna indietro ma in negativo. Giornate serene ci sono ma poi quando arriva la botta è ancora peggio, è come se facessi un passo avanti e 10 indietro.... mamma mia che frustrazione!!!

senti giovanni, io la penso in maniera un po' diversa... qui non si tratta di rischio, si tratta di vita!! Vuoi vivere? Allora fatti forza, prendi i tuoi risparmi, il tfr che ti toccherà e vai ovunque ti viene voglia di andare. Lasciare un lavoro che non ti soddisfa e cambiare una città dove hai poco o niente ti sembra un rischio? A me sembrerebbe un'opportunità... vai giovanni inizia una nuova vita e impara a godertela come non hai fatto finora, non sono questi i rischi, si rischia quando per una scelta sbagliata puoi mandare a rotoli ciò che hai di importante o significativo, il cercare di migliorarsi non è mai un rischio. Inizia a pensare dove vorresti vivere, poi sfoglia gli annunci di lavoro, all'inizio va bene un lavoro qualsiasi che ti permetta di essere autonomo poi vedrai che se saprai cogliere al volo le occasioni che inevitabilmente si presentano nella nostra vita (e un puro calcolo probabilistico!!) allora inizierai a vivere... è un augurio che ti faccio di cuore anche perchè di poter iniziare a vivere è un augurio che faccio anche a me stessa!

non mi manca niente, forse è vero ma il casino è che devo ricostruire tutto dal nulla e a 33 anni mi sembra quasi impossibile. Ultimamente mi sono accadute certe cose che hanno iniziato a farmi pensare che forse il nostro destino è scritto, se le cose capitano è perchè devono capitare... uno smacco alla mia mentalità tremendamente 'scientifica' dove tutto ha necessariamente una spiegazione razionale. Beh... tutta questa fuffa per dire che forse è anche inutile che io affanni così tanto, forse sono destinata ad essere una sofferente, forse per me non c'è possibilità di essere serena.

grazie per queste parole di incoraggiamento, sono veramente come un caldo abbraccio soprattutto pensando che nonostante i tuoi 'umori' neri hai saputo darmi un conforto.

lo so anch'io... ma non ho voglia poi di giocare... dai ragazze!!!

sono stufa... la mia non è vita, è uno stillicidio costante esono anche sola adesso... sta terapia non mi sta portando da nessuna parte ma almeno era uno sfogo. Adesso sto veramente male, vorrei sparire per sempre.

sto andando... vado saluto e me ne torno sconsolata, ho già l'impressione che non sarà una gran seduta!!!

cesto