Hurricane

Beh mi vergognerei... e mi sentirei indesiderato in quel posto. Non so se si è capito, ma non è che abbia molta autostima, ed ancor di più, non ho forza di volontà.

Beh io sono nella stessa situazione... ma ho bisogno di darmi una scossa. Ho passato tutta la vita ad evitare gli altri perchè mi creava disagio, ed i risultati sono che sono in un baratro. Ho bisogno di rialzarmi e credo che anche una cosa come andare in palestra e farmi magari sentire meglio con il mio corpo mi possa aiutare. Ma ho questa paura che mi crea un disagio indicibile.

E ci hai rinunciato?

Per migliorarmi fisicamente e piacermi di più

Ho una voglia matta di vivere ma al contempo ho paura dei cambiamenti. Mi sono iscritto in palestra ma ho una vergogna pazzesca: dell'istruttore che possa pensare "ma guarda sto sfigato che cavolo viene a fare con quella faccia e quel corpo?", degli altri iscritti che possano vedere quanto uno sfigato come me cerchi di imitare loro fighi invadendo il loro territorio... io voglio andarci ma ho troppa vergogna e paura! Cosa devo fare per superare tutto ciò?

Ciao a tutti. Qualcuno di Milano saprebbe consigliarmi uno psicologo che magari non costi troppo??? Il mio problema è che non mi accetto e la maggior parte della volte mi detesto. Grazie.

Lo so che quello che scrivi è giusto. Ho anche fatto qualche seduta di autostima presso un professionista e mi ripeteva sempre: "credi in te stesso" , "ognuno ha le proprie debolezze e paure", "anche quelli che sembrano sicuri in realtà hanno fobie, insicurezze" e via dicendo, ma la cosa non cambia: in 23 anni di vita non sono riuscito a creare legami con nessuno, ed anche quando ho avuto oportunità di socializzare (vedi a scuola), mi comportavo con freddezza con chi mi allungava la mano, perchè avevo paura di rimanere ferito. Mi è stato detto che l'autostima è da ricercarsi dentro di noi e non dagli altri, ma se io per primo non mi accetto, come posso migliorarmi? Il fatto di essere di etnia diversa è stato sicuramente il punto d'inizio verso questo graduale baratro... la palestra è un obiettivo che mi ero prefissato, perchè magari mi avrebbe aiutato ad avere un rapporto migliore con il mio corpo, infatti quelle 2-3 volte che ci sono andato dopo mi sentivo fiero di me stesso, ma mi causava enormi disagi farmi vedere dagli altri. Beh alcuni compagni in classe che mi prendevano in giro c'erano, cosi come il gruppetto di ragazzini che sul tram viene lì e comincia a prenderti in giro, oppure il semplice vecchietto che incontri per strada e senza nessun motivo ti urla contro... ultimamente non mi succede più, ma in passato si.

Sin da piccolo ho avuto un grosso complesso d'inferiorità nei confronti degli altri, perchè sono nato in Italia ma da genitori extracomunitari. E il mio sempre sentirmi "diverso" rispetto agli altri mi fa stare molto male, perchè gli altri prima ancora di vedere me, vedono sempre l'etnia di cui faccio parte.

Capolavoro... il mio film per la vita.

Non ce la faccio più... non mi sopporto più.

Medio alto

Sono veramente stanco, stanco di me stesso. Non mi riconosco in questo corpo, certe volte ho il desiderio di buttarmi giù dal balcone perchè penso che questa vita non valga la pena di essere vissuta. Finora sono andato avanti con la speranza di incontrare qualcuno che mi avrebbe salvato, qualcuno che non mi facesse affogare ed invece nulla... Le giornate scorrono, gli anni passano ma io rimango sempre nel mio stato di inerzia, totalmente incapace di prendere una decisione, impaurito anche dall'idea di andare in giro perchè penso che gli altri potrebbero deridermi od ancor peggio essere oggetto di scherno di frotte di ragazzini sul tram che si permettono di vilipenderti pur non conoscendoti. Ed io lì, incapace di reagire. Ho vaghi momenti di slancio, in cui faccio dei propositi per cercare di migliorarmi ma poi il tutto ha la consistenza di nuvole di fumo. Ad esempio sono 2 anni che mi iscrivo in palestra ma ci vado 2-3 volte e poi basta, perchè mi vergogno di me stesso e penso a come gli altri figaccioni potrebbero giudicarmi vedendo me in mezzo a loro. Adesso che sono in ferie, è ancora peggio, mi sento totalmente allo sbando, solo con i miei pensieri. Non ho nessun amico, nessuno che mi capisca e sono totalmente incapace di relazionarmi agli altri. Ho solo tanta stanchezza, stanchezza di essere in un mondo di cui non mi sento parte.