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mewgiulia

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  1. .... hmmm... piu che altro, ci sono delle cose davvero importanti in ballo... ma, alla fine, faccio bene ad'aspirare a questa neutralità totale? A volte mi hanno detto ke basarsi sulle necessità e scartare il "volere superficiale" è negativo... E spesso, mi hanno anke fatto notare che quest'assetticità che dimostravo era alquanto inquietante, e per ciò ho dovuto adattarmi con false risate, finte arrabbiature e paure (e ambedue, indipendentemente dalla gravità della situazione, risultavano sempre espresse in modo leggero...). Certo, non mancano i momenti in cui esprimo me stessa a 360°, dicendo tranquillamente che strapperei polmoni a mia madre (un individuo), se cio potesse salvare una popolazione (piu individui) da uno sterminio. Certo, magari l'esempio che ho fatto è un po drastico e anche un po esagerato, ma io la penso cosi ^^" meglio uno che due, indipendentemente da chi sia, per me o per la società. Nn so se sia sbagliato pensarla cosi, ma secondo me è la cosa piu obbiettiva e, appunto, "neutrale". U_U
  2. è troppo lunga la tua firma cmq cos'è che ti spinge a reprimere la rabbia? e se il tuo obiettivo è reprimerla, cosa c'è che non va nel tuo "ritornare alla piatta routine senza emozioni" dopo il pianto? Cosi va meglio? 'X-P cmq, la repressione... diciamo che è un fatto un po di orgoglio e un po di filosofia ^^" l'essere umano, anke se spesso scorda quest'obiettivo, aspira alla perfezione, che lo voglia o no... e io associo la perfezione alla neutralità, quindi per essere neutrale su ogni piano devo eliminare il mio essere di parte, e di conseguenza i sentimenti soggettivi, usando solo le ragioni obiettive V_V ma diciamo anke ke è un derivato dal fatto che, a suo tempo, non potevo minimamente azzardarmi ad'esprimere la mia rabbia, e dato che si tratta di "ritorni", ritorna anke ciò -___-" E, bhè, il fatto ke "ritorno alla piatta routine senza emozioni dopo il pianto" non mi crea problemi in se... solo che, credevo di aver eliminato questo gelo da dentro di me dopo aver passato quel periodaccio, ed'il fatto di constatare che alla fine, in fondo, sono rimasta cosi mi fa creare dubbi su molte cose, anke importanti. Sarebbe come se i miei sentimenti attuali fossero solo come un lenzuolo su un materasso di ghiaccio... nn so se mi spiego ^^" la rabbia che abbiamo dentro nn dovremmo reprimerla , ma invece è così! tutta quella rabbia che si accumula ci porta all'autodistruzione Già, e questi cedimenti nervosi sono solo dei piccoli segniali... è proprio l'autodistruzione ke vorrei evitare " si potrebbe incominciare a capire perchè accumula tensione ed evitarlo... così abbiamo entrambi i piccioni...no?? Si, iol fatto è che so già perche accumulo tensione... ma non posso proprio evitare, sennò ne vanno a discapito terzi, ed'è l'ultima cosa che voglio. -.-""" sicura che non ci sia una cosa in comune quando scatta questa rabbia.... Bhè, è praticamente questo la causa di quasi tutto. ^.^" l'aiuto fai da te dura poco, oppure tampona solo le piccole ferite. ricordati che sei nel presente. lo so, ma all'epoca (ed'anke adesso) non avevo molta scelta. Praticamente, io ero l'unika alleata di me stessa " E poi, avevo pensato "con'un ultimo sforzo di buona volontà..." bhè, a tredici-quattordici anni non si puo pretendere molto ^^" ora sono cresciuta e comprendo in maniera piu amplia quasi ogni tipo di concetto, ma prima mi bastava semplicemente sapere che "si puo fare, se si vuole". volevo solamente dare un pensiero si forte ma per dare una spinta. come mi dicevo io nei momenti tenebrosi " devi solo arrivare a questa sera " Grazie, in fin dei conti anke questo mi basta ^^" e, bhè, ank'io mi dicevo una frase simile, ma riferita al domani ed'un po piu... herm... lasciamo perdere X-D Cmq, grazie a tutti per avermi voluto aiutare ^^ Davvero, non immaginavo ke mi avreste risposto in tanti...
  3. ciau, scusate se mi intrometto... Bhè, potrei consigliarti di iniziare dandogli un po piu di confidenza da parte tua ^^" magari, ogni tanto durante le ripetizioni, inizia facendo qualche battuta, magari anke un po idiota, ma che scaldi l'ambiente facendolo almeno ridacchiare ^__^ poi, magari, iniziate anche un po a cazzeggiare (ma non troppo, perchè alla fine sei li per farlo studiare ;-) ) del tipo: " si, bravo, quest'equazione si svolge proprio cosi... oooh, lo sai, ieri ho rivisto dopo tanto tempo un tizzio ke è trooooppo scemo, perche ha fatto questo, questo e questo..." Ti consiglio di buttarla inizialmente sul ridere, poi magari vi serizzate un po, e a quel punto magari si inizierà a fidare e a confidarsi... Nn so se ti sono stata untile, anke xke guardando la data dei messaggi mi sa ke sn arrivata un po in ritardo ^^" ciauu!!! ^^
  4. Bhè, nn so come descriverlo... mi tornano in mente tutti i miei ricordi in una botta sola, ed'inizia a salirmi un'immensa rabbia, che però cerco di non manifestare fisicamente. Poi... niente, sono un po scossa, ma niente di che. ritorno alla mia piatta routine, senza emozioni.
  5. si, lo so, ma nn mi conviene neanche buttarci un'intera giornata... daccordo tipo tre ore come agli inizi, ma ora mi sta quasti impedendo di studiare (che in effetti evito anche volentieri X-P ) o di fare qualsiasi altra cosa. Che poi, delle volte diventa anche difficile far finta di niente di fronte agli altri, e nn è possibile che appena giro l'angolo mi sfogo e dopo un po torno come se niente fosse... ancke perke questi cambiamenti repentini di stato mi fanno anche un po paura ^^" sembra che passo da un mondo parallelo all'altro ^__^"
  6. Salve, mi sn iscritta proprio oggi, cercando un forum che potesse darmi una mano, e ho trovato ivi molta esperienza e professionalità, direi ^^" Da un bel po di tempo mi interesso di psicologia, anche se sono autodidatta piu dall'osservazione esterna delle vicende di vita che dai libri. E difatti, grazie a molte auto-analisi, fino a qualche anno fa sono riuscita quasi completamente ad'avere il controllo di me stessa... quasi -.-" Quest'assetticità forzata, invero me la sono imposta a causa di una situazione famigliare leggermente fuori dalla norma, ed'ora che il "trambusto" era finito ho ceduto un po di piu agli obblighi di imbrigliamento psichico a cui mi ero sottoposta: sono finalmente riuscita a voler davvero bene a qualcuno, sono divenuta piu partecipe della vita in generale eccetera... <<Dov'è il problema?>> vi chiederete voi. Bene, il problema sta insorgendo proprio adesso, a 2 anni di distanza: da una mesata circa, forse anche un po di piu, appena sto un po sola e mi rilasso, inizia a ritornarmi in mente la vita che conducevo prima. Si ricreano tutti i sentimenti che provavo, tutto l'odio per certe persone e per la situazione stessa ritornano a galla come perline di polistirolo scagliate in uno stagnio. Ripenso a certi momenti, e ora come due anni fa reincateno le emozioni che resuscitano coi ricordi stessi. Fino a quando, ad'un certo punto, non ce la faccio piu e mi vengono delle assurde crisi di pianto. Non durano molto, soprattutto se so che di li a poco devo vedere qualcuno, ma delle volte diventano un problema se mi occupano intere giornate, in cui magari dovevo fare qualcosa di importante. Non vi chiedo di aiutarmi a farle smettere, ma mi sareste molto utili se mi suggeriste qualche modo per riannullarle, visto che il cinismo e l'assetticità di una volta mi hanno abbandonata. Grazie tante ^.^
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