lightning

Ma, scusate, io non sto discutendo. Lascio le ombre che aleggiano qui, e parlo di idee. Penso che davvero generalizzare un'esperienza così intima come la psicoterapia, "parlare di", sia un'operazione difficile. Bisogna tornare alla coscienza, eludere e sorvolare le emozioni. Ciascuno di noi ha un credo, affida alle parole, ai significanti quel che di suo intende rilasciare. Ma, nel far questo, se ne distacca, prende le distanze. E lascia ad altrui la facoltà di prendersi ciò che serve, ciò che ciascuno sente più suo, in piena libertà. Io non voglio trasmettere sfiducia, anzi. e' un viaggio attraverso il quale ho sentito dispiegarsi delle potenzialità, in me. Possibilità tutte mie, che solo io nella mia sovrana individualità, conosco e comprendo... adesso credo che siail momento di staccare, per oggi, anche perchè devo stirare, e mio figlio vuole giocare su "Topolino.It" E lasua volontà è sovrana... Mi hadetto, puoi anche continuare a scrivere, ha capito che ha una mamma un po' particolare..:))))

Comunque, ora sto qui ascrivere, che mi piace, poi staseravado afare shopping, ora copio il mex in carta biancaprofumata (ma no, non è nel mio stile, un foglio A4 di fotocopiatrice e la mia bellagrafiarotonda,)e lo archivio per il mio psi, anzi per il suo cassetto...)del quale fortunatamente non sono innamorata, anche se è giovane, bello efigo...:)) è un cognitivista, e mi porterà fuori daqui. :)) Ombre di me lascio e oscuri arcani e profondi misteri eal battito del vento mi affido come vortice di mari mai sondati.. Ciao... Ma Emilio dov'è? Dove l'avete nascosto..:))

io non lo so...in parte senz'altro ha "funzionato", penso.. io sono un'altra... o perlomeno non mi sento non più come prima.. come dire...ho e sto attraversando sofferenza... io mi sono come innamorata, quest'uomo mi hafatto innamorare, ha stimolato un desiderio, anche in senso sessuale, mai avuto per nessuno.. ho desiderato un uomo , più uomini, questo era anche il mio male.. io non ho mai provato niente, prima.. ero morta, in terapia una volta sono stata viva... mi ha"svegliato" dal sonno.. loro sanno come fare...toccano nel profondo...con le parole...e noi le prendiamo...ci apriamo a loro...non so spiegarloin termini psicoanalitici.. adesso però mi ha lasciato...e io non volevo..non ho potuto tollerarlo, dasola.. e ho dovuto richiedere nuovamente aiuto.. è questo chiedere aiuto..più lo chiedo, più lo ricevo...più mi sento incapace.. ecco..la dipendenza... però mi voglio anche più bene...ora.. più mi voglio bene, più sarò autonoma... io comunque "volevo" lo stronxo, era quello il modello... avrà cavalcato la tigre..l'ha usato..ha usato questo, e si è incarnato nel sadico..nello xxxxx...ma io non lo voglio più..ci sono altre strade.. Freud era un vecchio cocainomane pervertito..fanculo..freudiani del cavolo...quando jung e ferenczi provarono ad analizzarlo, si tirò indietro...per non mettersi in discussione...tutti uguali...

privato...

Anch'io sono felice Il mio ex-terapeuta è uno stronxo e ne sono felice. Quest'estate scrivevo, molto. Mi sono alzatadal letto per scrivere questo. E' un modo per alzarsi e smettere di pensare che il mio analista mi ha abbandonato. Oppure peggio, che mi ha ingannato oppure ha fatto qualcosadi sbagliato e portato in questa situazione. Glielo dissi tante volte, che stavo male per questo attaccamento, mi rispose che era stare male oggi per stare meglio domani. Io ho cercato di capire, e ho sbagliato ancora. Che si trattasse di una dipendenzasana non ci credo. e' sempre stato qualcosadi rielaborato per conto mio, trangugiato per mesi, masticato giorno dopo giorno. Ho sempre aspettato con pazienza. Mi sono detta di tutto. Le ho tentate tutte, per uscire dal tunnel. Non mi aspettavo che sarebbe finita prima di aver risolto la questione. Come un amore platonico non corrisposto.In fondo lo sapevo che potevasuccedere. Io lo so che leggere questo scritto potrebbe far pensare a una follia. Ma non è follia cercarsi un altro mentre ti sembra di amare ancora uno stronxo che non ti vuole. Ho continuato ad aspettare, ho imparato la nozione del tempo, ho gestito la frustrazione, ho contato i mesi, i giorni, le ore , iminuti. Praticamente laterapiadella parola, e io muta, imbavagliataa settimane, astagioni, le stagioni dell'incertezza. Mi sono isolatanel mio malumore, ho perso tutti. Potevo andare da un altro, ma mi convinsi della mia colpa in tutto ciò. Mi autoflagellavo, tipico...Una spirale di sensi di colpa. Come la Piccola Fiammiferaia, che vende le proprie fantasie, la luce ad altri, un fiammifero dopo l'altro, e rimane gelida, per strada, al buio, finendo in Paradiso. Io e le mie ossessioni, a combatterle da sola, senza poterle rielaborare. Non bisognafissarsi su un pensiero, e infatti non mi ci sono fissata, altrimenti non sarei qui.. Tu e i tuoi silenzi del cavolo, i tuoi scarabocchi del cavolo. Mi spingevi fuori quasi aforza, neanche il tempo di infilarmi il cappotto, di chiudere la borsa.. Ancheadesso tendo ad andarmene di fretta, ho pauradi ingombrare lo studio con la miapresenza, ho il terroredi esistere, di disturbare, di tutto. Ho pauraanche a vederle per scritto, queste cose. Mi fa maleanchescriverle, le ho rimosse nel profondo, relegate. Non devo rileggere.

Ah, sì...:) Trovi sempre qualcuno meraviglioso, che, quando sei sul punto di gettarti dalla finestra, ti dice che sei una donna piena di risorse.:) Che quando chiami il suo nome, perchè non sai se c'è, ti fa: " Sì?"oppure "Dimmi", e ti rimette un sorriso in volto...:)) E poi mi sono sempre presa i miei piaceri.. la musica, tenere un blog, comporre, giocare con le parole, comunicare, esprimermi... Anche adesso ho in sottofondo Handel, mentre scrivo, ed è il mio piacere del momento... Questo mi fa sentire che sono viva, mentre scrivo, e tengo aperta la mia finestra non per gettarmi, ma per ascoltarmi. La musica corre dietro le mie parole, e tanto avanzano le note, tanto avanzo io. E ppure sono sola, in questo momento, c'è silenzio, la casa è vuota, tutti sono usciti, solo io resto.:) E la mia musica. Non ho voglia, oggi, di camminare tra la folla, mi basto. Quel caminetto che ho di fronte,voglio buttarlo giù, quest'estate, la stanza sarà più grande.:)) Ciao.

Mi devo ripetere che non esistono risposte intelligenti adomande sciocche... comincio a non sentire più dolore... dolore prevaleva sulla rabbia.. ha capito al volo, sembra capire al volo, non è facile..qualcosa è uscito fuori, ma devo buttarlo via per scritto.. non devo parlarne per non ingigantire le ossessioni... ma sono abituata apensare e pensarci.... stamani ho fatto una passeggiata al sole, e un po' ci pensavo.... lei può chiamarmi quando vuole, ti prendo per il culo anch'io..stronxo..gli ho risposto...io spero che legga... ho anche fatto sesso virtuale con un altro...uno meraviglioso..un bisex..e chissà forse lo incontro...dieci anni meno di me...ma è dieci volte più maturo...sono cresciuta..effetti della psicoterapia... non stavo tentando di sostituirlo... che interpretazionedel cavolo... che gli vada di traverso...chatto con chi mi pare..sono un'adulta...che tu approvi o non approvi... Devo ringraziare mentalmente tutti gli analisti che mi hanno aiutato in pm, anche col Messenger, in questi mesi, anzi, anni.. Che mi hanno tolto dal dolore passivo, mi hanno risposto, hanno ascoltato e parlato con me. Condiviso scritti, sensazioni, pensieri. Che mi hanno detto semplicemente Sì, ci sono...

beh, insomma... io mi sono premunita.. ancora non ho finito col primo che ho il secondo,:)) che è lì per aiutarmi a gestire la storia d'amore col primo..:)) Al mio analista gli dissi già per telefonoche ero andatadaun altro..perchè non lo trovavo, non si era più fatto vivo.. lui disse vengalo stesso...e io sarei andata..dopo duemesi che rimandava, rimandava, di settimana in settimana.. e io non ce lafacevo più.. allafine l'ultimastronxata...harimandato anche dopo aver detto venga che ci salutiamo mi hadetto per SmS purtroppo non possiamo vederci neanche questasettimana.. mi dicaquando posso chiamarla per telefono...col caxxo che te lo dico...stronxo. ma con questo è diverso... non ci sono contatti...mi ipnotizza.. ma è naturale... mi hadetto di riattraversare per scritto aritroso il Romanzo Criminale, per uscirne per sempre... mi hadato delle tecniche per uscirne, madice che sono dipendente dallasofferenza.. Dice che sono quasi una psicoanalista, sono un'esperta, così è più difficile..

ci si sente ubriachi, ma non lo siamo io sono ben lucida, e nel pieno del mio intelletto. Anche se non ho argomentato e staccato le parole. Sono contentache ci siaqualcuno che sa cosasignifica. Io ho creduto di essere passata per un abisso. Però sono sopravvissuta. Ciao, leftfield, mi sembri di gran lunga il migliore.

quello xxxxx del mio analistami ha mollato.. o sono io che l'ho mandato aquel paese, finalmente libera non c'entra nullacon gli effetti della psicoterapia, lo so. maè unagran conquista anchequesta. buonaseraatutti.

zitti...arrivaegocentrum

Certo che le cazz.ate continuiamo a raccontarcele per tutta la vita..anche in terapia..dopo e durante...ma sono cazz.ate vere..e cerchi di non vergognartene, perchè hai il diritto di esistere, di esserci...forse... e non ti prendono gli attacchi di panico perchè le dici, forse ti compiaci a guardarti..sei bellissima...mentre le dici... mentre racconti le tue debolezze..di essere umano..nella pienezza dell'essere..

Hai voglia... Li ho conosciuti...anche quelli...veri o presunti... non li ho più avuti...le mani ingrippate...bloccate...me lo ricordo bene...l'ospedale dove il dottore disse che ne avevano soccorsi tre come me, e che prendeva i matti, di solito...il respiro affannoso..il ghiaccio...chissà.... non ho mai saputo se lo fossero... vomitai l'anima su quel pavimento...

Boh? Le cose si attraversano, sempre, ci si passa dentro, si vivono, talvolta le chiudi in un cassetto se le hai vissute, se ne sei capace...di superarle...ma dopo esserci passato appieno...

Tanto più amiamo noi stessi, ci amiamo, ci stimiamo, ci vogliamo bene nel profondo del cuore, tanto più diamo al prossimo, senza chiedere niente in cambio....diamo affetto, e non lo richiediamo, perchè siamo indipendenti, in pace.. così è per l'amore libero...

Certo, la società c'è per questo, si tutela la collettività. Perchè se un medico ottiene la laurea a suon di prestazioni sessuali, ci rimettiamo tutti. Ma gli istinti umani sono altri. Si perseguono i fini individuali, tra cui c'è il principio del piacere. la legge ha una sua funzione ben precisa, all'uopo. Certo che, che se unasi prostituisce per soldi, non fadanno a nessuno, anzi , svolge un mestiere terapeutico, aiuta tanti maschi in difficoltà. anche i terapeuti e le terapeute sono puttane, in un certo qual senso. Fanno danno gli sfruttatori della prostituzione, quelli sì.

Ma..figurati... il mondo è fatto di rapporti interpersonali... Ci sono gli istinti.. di vendita, di scambio... chi è più morale, e chi immorale.. Sai quante manager hanno fatto carriera perchè sono state le puttane del capo? Fai un pompino a Clinton e ti ritroverai in prima pagina...

Non è chiaro.. chi danneggia? Fammi capire: La chiamavano Bocca di Rosa...:))) C'è chi l'amore lo fa per noia e chi lo sceglie per professione boccadi rosa nulla di questo lei lo faceva per passione...:))

Buonanotte...:))

Grazie dell'avvertimento, tesoro:)) Bacio..

Ho capito. Parli dell'amore platonico. Io parlo del piacere...

No, ma io non parlavo della prostituzione, in quel momento... parlavo dell'amore libero, da un punto di vista maschile e femminile... gli uomini spesso si lamentano che le donne sono poco disponibili, in generale...e in effetti...se si lamentano di dover elemosinare l'amore, qualcosa di vero ci sarà.. La prostituzione è sempre esistita, è un mestiere vecchio come il mondo, si sa..che c'è di male? Poi lasciamo perdere che viene sfruttata, è un altro discorso.