Valerio_Valerio

Salve, io sono umile, ma le medicine x curare questo tipo di "marasma" non le accetterò...in quanto a parlare con qualcuno qualificato, il problema è che non saprei da dove cominciare e avrei molto imbarazzo Cmq i consigli non fanno mai male, io ascolto sempre, sia le brutte e le buone dritte e so che internet oltre a dare un po d'aiuto può anche fregarti. Fortunatamente ho cominciato a capire dove stavo andando e sto cercando di cambiare direzione...credo che questo significhi che cè qualcosa dentro di me che si è convinto di cambiare.(?)...se vedrò che non ce la faccio mi inventerò qualcosa

un consiglio a tutti, http://www.youtube.com/user/Psicoeducazione#g/u Cmq non intendo raccontare nulla al di fuori di qua, cioe no strizza cervelli, e neanche psicofarmaci, la cura migliora è l'autoconvincimento e la forza in se stessi...se mi potreste dare qualche consiglio comportamentale oltre a questo ne sarei grato. Saluti

Salve...premetto che questa è la prima volta che mi metto a parlare di un problema che credo di avere...il discorso è parecchio lungo e intrecciato... Ho 20. Tutto comincia circa un 10 anni fà...all epoca ero un ragazzino abb spensierato e felice...poi dalle scuole medie il tutto peggiorò fino ad oggi..."Sarei uno studente universitario" che però adesso non frequenta più. Il problema di fondo sarebbe un misto di paura + ansia...due parole che odio a morte. La paura...io non ho mai avuto una figura paterna...quindi la mia infanzia è stata predominata da ciò che mia madre "sceglieva" per me...e credo di aver ereditato i suoi difetti...per quanto riguarda mia sorella diciamo che è "non classificabile" ma anche lei ha portato abb scompiglio. Quando avevo circa 15 anni avevo deciso di non frequentare più...volevo una pausa...non l'avessi mai fatto :/. Successe un casino...figuratevi che un giorno mi trovai mezza classe nel salone, mentre io ero appena sveglio, cosi una delle tante volte che mia madre mi tartassava di bussate alla porta (e la mia ansia cominciava a fare amicizia col mio inconscio) mi disse che mi erano venuti a "trovare" i miei compagni ecc...Be io da buon amante dei film stile "fuggitivo" mi vestii, feci la finta di essere felice e mi feci 4 piani di scale alla velocità di Bolt...poi mia madre mi chiese "scusa" mentre era venuta a prendermi con l'auto. L'odio cresceva...quel periodo sono stato trattato di merda, considerato un drogato e tartassato di telefonate dei miei prof (convinti da mia madre). Cosi mentre il mio odio continua a crescere fui "costretto" a tornare a scuola...e lasciamo perdere il ritorno...tutte le cose che voi avete fatto dai 15 ai 18 anni io non le ho fatte...Ora, oggi...provo parecchi disturbi della mente, nel senso, che comincia a giocarmi brutti scherzi...Inutile negare che non ho pensato al suicidio...sono ancora qua...Però ora anche se provo a reagire ho paura...cioè mi dico "no xxxx non ce la faccio"...sarò maturato perchè ora capisco che certe cose che mi otturavano il cervello, ai tempi, sono stupidate...però ripeto che la mente comincia a giocarmi brutti scherzi...un esempio banale è che...io soffro parecchio di queste vampate di calore (che ti distruggono l'anima) e dopo cerco di respirare profondamente...sia per distrarmi sia a senso mio(credo sia cosi cmq) per liberarmene...e di conseguenza liberare il mio corpo...però questa respirazione "profonda" mi mette in soggezione se mi trovo con altra gente...e ciò comporta che io mi debba tenere questo dolore dentro al petto...per non subire eventuali "richiami" da persone che ho vicino...l'ansia porta a questo...tutto ciò a me non piace...questa fissazione è abb forte...perchè non saprei in che modo(se ce ne fosse uno) respirare durante questo calore(in modo da non sembrare "stile iperventilazione")... non esco da un po e sinceramente non so come fare! Cosi spesso mi capita di pensà che l'unico modo per uscire(DA TUTTO) è l'odio...L'odio che ho sviluppato + la mia personalità forte (voi vi sareste non suicidati?)...quest'accoppiata in teoria mi farebbe diventare un piccolo mostro insensibile, menefreghista ecc... (un po come tutti sono stati con me quando ero poco più che un adolescente) però questa via mi spaventa...perchè non so se avete mai provato voglia di fare o compiere un omicidio, ecco io ho un odio abb nutrito, ormai verso la società (attenzione a capire che non voglio fare una carneficina) e quindi mi ritroverei da solo(?), intrattabile(?) e solo(?). Questo è quanto, spero in una vs risposta... ciao