orion78

ci sono ci sono non preoccupatevi, se lo faccio aspetto l'autunno, la nebbia e il freddo, con la gente in casa c'è meno pericolo di essere scoperti. stavo leggendo le vostre risposte e vi ringrazio per il tempo che mi dedicate e vi dedicate perchè in fondo credo che oltre a scrivere a me scrivete a voi stessi. Roberta mi spiace per quello che provi, so che vuol dire isolarsi, il tempo da solo passa sempre uguale e ti rendi conto che perdi delle occasioni di un minimo svago, poi ti chiedi se sarai sempre cosi sola e stai male ancora di più, è un cane che si mangia la coda, per me è così. Patrina, aspetto sempre qualche tua risposta sai, sono brevi ma mirate, non credo di sbagliare reputandoti una persona in gamba, una donna che comunque sia nella vita, nonostante le difficoltà, tira fuori gli attributi quando servono. Infine free, sei riuscita a farmi commuovere 2 volte, è vero, la tua sensibilità è davvero molto acuta, leggo sempre molta tenerezza nelle tue righe, come una carezza che mi sfiora il viso, grazie di cuore sorella mia. ps- non so perchè, ma ho come una sensazione positiva per te roberta, e credimi che è davvero raro che io ne abbia, non so è come se sentissi qualche cosa di buono per te. Un caro saluto e un abbraccio da michele orion.

graxie free davvero, mi hai fatto commuovere, grazie.

E' vero mio, non è così semplice, quello che descrivi tu è la normalità della vita nel senso che tutti abbiamo momenti bui com'è normale che sia ma poi abbiamo la forza di superarli ed andiamo avanti. Ecco che allora non andiamo a cercare la fine ma attraversiamo quel momento sapendo che presto finirà. Bhe il mio momento buoi ti posso dire che dura da più di 10 anni e in questo periodo nonostante i tentativi di aiuto mi sono reso conto che non volevo essere aiutato, respingevo ogni consiglio, ogni terapia. Per quello che riguarda la società bhe ti posso dire che non ne sono assolutamente condizionato, non sto male perchè non sono affascinante come un divo o perchè non ho i capi firmati o la macchina bella, sinceramente di queste cose non me ne frega niente. Sfido chiunque per 10 anni ad alzarsi la mattina e cominciare a maledirsi e a maledire tutto, dal lavoro alla vita sociale, alla mancanza dei sentimenti piu belli ecc ecc ecc, credimi se ti dico che quando mi guardo allo specchio vorrei prendere una lama e farmi un taglio su un braccio. Vuoi sapere l'ultima, mi sto anche avvicinando all'alcol, non sono mai stato un bevitore ma ultimamente quando bevo un bicchiere o due di vino e il limoncello, sono particolarmente attratto dalla sensazione di euforia che mi danno. Lo so che questa è una possibile anticamera dell'alcolismo ma tanto ormai che cosa me ne frega. La vita io la distruggo non la costruisco. Sono senza speranza.

Io non cerco nè pace nè serenita nè gioia nè rabbia nè dolore, io non voglio cercare più niente. Vedi roberta, ciò che hai scritto è giustissimo e mi auguro che tu lo faccia, che tu combatta in questa vita, se ti dicessi che io non ho mai combattuto ti direi una falsità, combatto ogni giorno, per reggere al lavoro, quando torno a casa stanco e sono solo, ma ormai non vedo più nessuno scopo niente di niente, proprio tutto nero, una vita sempre uguale a questa e sarà così se restassi qui, ne ho la certezza. Il fatto di tenerlo per me è sensato certo, ma siccome ho sempre cercato di far pesare poco ad amici e familiari i miei problemi, vorrei cercare di far pesare poco anche la mia morte, ecco perchè ne parlo. Qui in intrenet poi è facile, non mi conoscete, io non conosco voi, se domani decidessi ti prendere e andare a togliermi la vita, quello che notereste sarebbe solo la mancata risposta nel forum, niente di più, ecco perchè scrivo qui. Una domanda a free e senzapadroni, se mi capite e vi dicessi che domani sera mi asfissierei con lo scarico dell'auto, mi chiedereste di ripensarci comunque o mi augurereste buona fortuna e vai in pace? Serena notte a tutti e un caro saluto da michele.

Salve a tutti. E' la seconda discussione che apro in questo forum ed ha più o meno la stessa disperazione della precedente, quindi non posso far altro che invitare tutti coloro che non vogliono leggere troppa negatività ad astenersi nel proseguire la lettura. Il suicidio è secondo me una prassi della vita che può essere considerata normalissima, mi spiego meglio: la morte è una parte della nostra esistenza che prima o poi arriva, per vecchiaia, malattia, incidente e appunto suicidio. E' inevitabile la cosa, cambia solo la modalità ed è per questo che la considero normale. Dal mio punto di vista, se non si è adatti a vivere è necessario e giusto decidere di interrompere ogni processo biologico che ci mantiene vigili e ancora capaci di respirare, muoversi e pensare. Difficoltà le abbiamo tutti, mazzate e problemi che sembrano montagne gli abbiamo tutti, ma qui scatta il senso che diamo al voler comunque proseguire per cercare di superarli o vedere come va a finire, per altri invece come il sottoscritto, questa cosa non accade, non scatta nulla, in poche parole non abbiamo il senso della vita e quindi ecco che nasce spontanea la normalità del togliesi la vita. Il problema piu grande però secondo me, non è tanto per noi stessi, piuttosto per i familiari e gli amici che all'improvviso si ritrovano con questa perdita, come si può pretendere che capiscano e che quindi non siano tristi il giorno dopo, sarebbe come far capire alla maggior parte di coloro che stanno leggendo queste righe la sensatezza del discorso, sono ben conscio di questo. Ecco che a questo proposito ho pensato di effettuare una sorta di martellamento psicologico nei loro confronti, continuando a dir loro frasi inerenti ad un futuro che non c'è. Frasi del tipo:"ormai è tardi" ; "tanto ormai...." "forse una volta ma adesso non più" oppure frasi piu dirette e mirate del tipo:"non aver sensi di colpa" ; "quello che desidero lo sai" ; "corazzati e preparati al peggio". in questo modo spero di scalfire il loro senso della vita, in modo tale che capiscano che per determinate persone la vita non può e non deve essere vissuta. Lo so che pensate che dovrei farmi vedere da un bravo psichiatra, ma credetemi se vi dico che non andrei neanche da morto.... concludo con questa piccola battuta. Grazie a tutti per l'attenzione e un caro saluto da Michele.

Vedi amica mia la mia fine non avrà un nuovo inizio per il semplice motivo che non ci sarò più. La morte non ha strade alternative a meno che tu non creda nella reincarnazione o cose simili. Che sia un male o che sia io che lo decida vado verso il senso unico e inequivocabile. Scrivo qui forse per un un mio diario personale, forse per dare speranza ad altre persone che comunque vogliono ripartire e che vedono in me quello che non vogliono essere. Non c'è nessuna speranza nelle mie parole, niente di niente, c'è solo il beneficio che mi da l'idea di un domani senza domani. Non ho molti amici veri afri, anzi spero che io e te possiamo stringere una bella amicizia perchè ti sento viva vicino a me, ma come ho detto loro, come ho preparato loro, devo farlo anche con te se un giorno vorrai essere mia amica. Prepararti sul fatto di essere serena per la decisione di andarmene perchè è la cosa, il progetto unico della mia vita. Non so se tu riuscirai mai a capirmi, da un certo punto di vista spero di no, non vorrei mai che tu seguissi le mie orme se in te c'è ancora un bagliore di vita e speranza, ma quello che sto cercando di dirti è che la mia disperazione mi ha portato a trovare giovamento nella morte. Come già scrissi in precedenza, se domani incontro un genio che mi porge il vaso di pandora per risolvere il mio male, io gli dirò:"no grazie" a questo sono arrivato. Un diario è questo forum, un qualcosa nel quale vomitare tutto il mio dolore ma senza cercare nessuna soluzione. So cosa stai pensando in questo momento sorella mia, so che in te c'è come un rifiuto nello scrivermi perchè se sono arrivato a questo punto è inutile continuare una conversazione ma so altresì che invece ti sforzerai di scrivermi per cercare comunque una frase giusta che mi dia sollievo e di questo te ne sono grata. Odiami se vuoi, compatiscimi, assecondami o bacchettami a me va bene qualsiasi cosa, ti voglio bene comunque. Serena notte e un caro saluto da Michele.

Grazie diamanda e afri per le risposte. Diamanda, conosci l'angelo di monteverde, mi sorpende la cosa, è una scultura non molto famosa, per giunta è in un cimitero, come per te, è anche il mio simbolo, l'ho anche tatuato su un braccio, mi ha colpito dalla prima volta che l'ho visto e non se n'è piu andato. per quello che hai scritto diamanda ti sento molto affine con me, simile per certi aspetti tu senti me e io sento te, una sorta di empatia "online" e di questo ti ringrazio. Anche tu afri sei una persona speciale, lo so perchè hai scritto molto, quindi hai pensato molto per poter scrivere in modo chiaro e corretto, in poche parole mi hai dedicato un bel po di tempo e questo lo vedo come un interesse da parte tua nei problemi che mi affliggono, l'unica cosa è che a me non interessa trovare una soluzione, sono piu che convinto che non ci sia e anche se ci fosse vedrei bene di stare alla larga. Mercoledì andrò per l'ultima volta dalla dottoressa, è tempo e denaro perso, ho smesso da alcuni giorni di prendere quello che prendevo prima (deniban) ora attraverserò un periodo ancora peggiore di questo se è possibile, la rabbia e il disgusto per la vita aumenteranno, tu dici di scoprire questo male, da dove viene, perchè c'è e come riuscire a debellarlo ed è la cosa piu giusta che tu possa dirmi amica mia, solo che purtroppo a me non interessa niente in questo momento solo arrendermi a questo male che vedo come qualcosa di veramente irrisolvilbile e lasciarmi quindi portarmi via da esso. è giusto, è sbagliato, ma chi se ne frega oramai è la fine. Continuerò ancora a scivere qui diamanda, a incazzarmi ad aspettare le vostre risposte, crogiolandomi per quel breve periodo nell'attesa di una vostra risposta ma oramai ho già imboccato un ponte che è crollato all'entrata e dal quale non rimane che buttarsi o vedere se dalla parte opposta non ci sia un altro inferno come questo. Grazie ancora a tutti per le risposte e un caro saluto da Michele.

No amico mio, sono a casa da 2 settimane in ferie e sono vuoto comunque, è apatia totale nei confronti della vita, stasera avrei potuto uscire e invece che faccio me ne sto in casa a rompermi le scatole con internet e televisione. Mi dirai:"allora esci" ma sinceramente non ne ho voglia. Non ho voglia di uscire, non ho voglia di stare in casa, non ho voglia di pensare, non ho voglia di fare niente. Almeno con il lavoro sarei proprio stanco fisicamente dato che vado avanti indietro per 8 ore, sollevo pesi e sono psicologicamente sotto tensione, torno a casa ed è proprio il fisico che chiede riposo. Ecco la mia soluzione, lavorare e dormire, dormire e lavorare. La domanda ora è a che scopo tutto questo, se leggi anche i miei precedenti post ti chiederai ma che razza di senso ha una vita così, che non cambia mai e che anzi peggiora. Sono sempre stato abbastanza veggente in passato per quel che concerne la mia vita e ci ho sempre azzeccato, fin da adolescente sapevo che finivo così ed infatti... Ora, come forse ho già scritto in precedenza non so, prevedo di ammalarmi, un cancro, un qualcosa che ti porta via, se te lo cerchi così poi il male ti viene davvero ed è quello che voglio, andarmene e far scendere il sipario su sta vita che peggiora di anno in anno.

Lunedì tornerò a lavorare, sono quasi contento, non perchè amo il mio lavoro, lo odio,sono precario in una fabbrica dove ti sfruttano all'osso con ritmi di lavoro vertiginosi, bensì perchè perlomeno non ho piu sto senso di tempo perso che mi assilla. Praticamente tornerò al mio vecchio stile di vita lavoro casa-casa lavoro. Sarò piu stanco e dormirò di più, ed è meglio così, dormire per non vivere. Un saluto a tutti da orion.

Ho letto attentamente ciò che hai scritto e in molte cose mi rivedo, es lavoro e "passatempi" io infatti compero, piaceri di plastica (pc cellulare ecc). Soffro da molto tempo 10 anni e forse piu, e anche prima, da adolescente non la passavo bene. questo soffrire mi ha fatto cambiare radicalmente il concetto e il valore della vita. Si è vero vado dallo psicologo, scrivo qui, ma potrei anche andare tutti i giorni al mare al cinema o in discoteca a "divertirmi" e domani stesso decidere di prendere e andare a uccidermi questo perchè il significato di vita, l'istinto di sopravvivenza ho paura di non averli piu. Ho anch'io la tua età, 33 anni, e devo passare tutta una vita così? Io lo so come andrà a finire, prima o poi la rabbia prenderà definitivamente il sopravvento e la farò finita, a questo punto è inevitabile, è giusto dal mio punto di vista nulla di sbagliato.

scrivi salamandra, male non fa di certo, che aiuti non so ma qualcosa sicuramente fa. Se sei nelle mie stesse condizioni mi spiace molto, vorrei aiutarti ma non riesco, ma sicuramente altri saranno in grado di farlo. Un saluto da orion (Michele).

Fumo due pacchetti e più di sigarette al giorno, sono piu che convinto che presto mi ammalerò di un male brutto, me lo sento, lo cerco. Se c'è una soluzione questa è, dopotutto mi spiegate la differenza fra una non vita e la morte, io non lo so, illuminatemi.

Quale?

Salve a tutti. Espongo brevemente e telegraficamente ciò che sono. Niente sogni. Niente progetti. Niente interessi. Nessuna attività. Nessun amore (mai avuto) Niente sesso (mai provato, non mi piace) Lavoro precario. Stanchezza cronica. La mia psicologa ieri mi ha detto che praticamente non ho, fino ad ora, mai vissuto, 33 anni di niente. La domanda è continuare così o farla finita? Per favore evitate le solite frasi retoriche sul domani migliore sul cambierà sulle opportunità ecc ecc perchè ne ho le scatole piene. La mia è una non vita che non vale la pena vivere. Se volete mandatemi a quel paese, ignoratemi, cancellatemi dal forum non mi interessa, ora vorrei solo tagliarmi farmi del male. Perchè scrivo qui, non lo so come non so praticamente nulla di quello che sono e voglio. Saluti da orion.