violettinas
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messaggi di violettinas
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ciao violetta,
io nella tua situazione farei una ricerca sui disturbi affettivi.
molto probabilmente troverai le cause e le risposte in cui ti riconosci .
buena suerte
grazie, ci proverò ma la vedo una cosa molto difficile... di solito scappo dopo di un po... è piu forte di me...
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raga.. psichiatra o psicologo per me non hanno differenze.. secondo me i problermi non si risolvono grazie a loro.. si possono alleviare quello si, ma non eliminare.. prima o poi tornano o cmq sia ti segnano la vita e cambi completamente.. credo inoltre che farsi seguire da psicologi di sesso opposto non favorisca la guarigione, ma la ritarda eccome, xke è piu che normale che poi ci si innamori del proprio terapeuta... io ancora adesso quando vado in città a fare del'altro, provo le stesse sensazioni che provavo ogni volta che andavo in città per andare dal mio terapeuta e il piu delle volte, finisco sempre al bar di fronte al suo portone di ingresso... è come una calamita, arrivo in città e automaticamente, prima di fare le mie commissioni, finisco li davanti... è piu forte di me. è come se il mio cervello fosse spento e guidasse il mio corpo, i piedi vanno e seguo la loro direzione che mi porta dritta li... non lo riesco a controllare, e se non lo faccio, mi sento male... per questo credo che sia meglio fare terapie con persone dello stesso sesso, anche se cmq cambierebbe di poco la cosa... i problemi ci sono, e ci vuole solo tanto tempo secondo me, xke anche se vai a fare le tue sedute, il problema non finisce. finisce solo nel momento in cui entri nelo studio xke ti senti protetto e sicuro poi, una volta usciti, tutto torna come prima... questa è una mia idea personale per quanto ho vissuto e sto vivendo io...
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ragazzi, non so, cosi non puo andare pero... sfortunatamente ho a che fare con il mondo come ognuno di noi.. e facendo cosi ho paura di perdere le persone che a me erano piu care... devo trovare una soluzione.. io mi sto impegnando a sentire qualcosa e ad essere meno rigida ma non ci riesco...
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Simpatico il ragazzo che voleva chiamare il centodiciotto. Simpatico come una "badilada in tei dent" come si direbbe dalle ns. parti.
I ragazzi per arrivare a far sesso sono capaci di dire qualsiasi cosa pur di sbloccarci. Ma se non ti va non ti va. E non si rendono conto di quanto male ti fanno con delle parole, che ingigantiscono un problema che a parer mio e' piccolo. E riecheggiano poi nella tua mente quando si ripropone il problema....
L'importante e' farlo con qualcuno che ti piace. Mi ha detto l ultima volta la ginecologa..........cioe' ieri. Probablmente e' quello il problema reale.........................................
Io riesco a farlo solo se sono innamorata... ci ho provato senza un coinvolgimento.. ma niente. mi viene da ridere.
Le trovo situazioni assurde fuori dal mio schema mentale. Io reagisco con una risata tu magari ti spaventi.
Bisogna provarci pero'. Anche io sono infastidita quando mi toccano.. mi scosto.. e' piu forte di me... eppure sono una che tocca............. sto imparando piano piano ad accettare anche abbracci dal fidanzato di una mia amica.. che abbraccia e bacia tutti .. e' fatto cosi. Dipende da come siamo cresciuti e dal nostro carattere. ma secondo me dipende tutto dalla nostra mente... e cmq arrivera' un giorno quello che ti fara' perdere la testa.IO ci credo...perche' per me ERA arrivato... poi dopo tre anni mi ha lasciato ma vabbe.... un bacio!
ma scusa .. cambiando citta' credi che questo tipo di problema resta a casa?
non è che scappando risolvo il problema.. semplicemente ne sento il bisogno. e x quanto riguarda i sentimenti, io non voglio conoscere nessun ragazzo.. sn uscita x un mesetto con un ragazzo che gia conoscevo bene e che mi piaceva assai, ma nn è scattato nulla in me... quello che voglio dire è che sicuramente trovero chi mi fara girar la testa, ma il problema sta nel fatto che sono insensibile.. e che.. è come se nn mi piacessero piu gli uomini.. capisci?? il problema è che prima era solo un problema con gli uomini, ora é con chiunque..donne e uomini.. si, cn gli uomini di piu... ma anche con e donne nn si scherza..odio proprio che mi si avvicinino.. mi sento soffocare con un semplice sms alla quale nn vorrei proprio rxp... nn so cm dire... ê come se odiassi il mondo esterno... soprattutto il mondo maschile... ma nn xke sono rimasta scottata dalla mia storia cn il mio ex.. a me nn interessa piu anche perche abbiamo obiettivi di vita totamente differenti ed incompatibili percio nn tornerei mai con luu xke significherebbe abbandonare il futuro che desidero x lui.. nn esiste proprio!! diciami che me ne sono andata da lui anche x questo.. e ripeto, non ho bisogno di nessun uomo. non sento lo stimolo.. come nn lo sento in campo sessuale.. nn so.cm.dire... mi fa schifo.e mi darebbe molto fastidio anche l autoerotismo.. cioe.. cm nn toccano gli altri neanche io posso e riesco... e nn è normale non sentire nessuno stimolo..e come se ormoni e sentimenti ed emozioni e affetto si siano annullate,non esistessero piu ed e qst che mi fa paura... me lo dicono tutti che nn va bn cosi.. che sono veramente di ghiaccio..ma qst vale anche cn me stessa.. nn parlo, sn chiusa sulle mie cose private.. nn è una cosa normale... boh nn so che pensare... ci convivero... nn sto male a vivere senza sentimenti e sensazioni... l unica cosa e che mi sto pian piano alontanando da tutto il mondo...
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salve a tutti,
volevo capire cosa mi sta accadendo..
è da un anno e mezzo che non ho rapporti sessuali con nessun uomo e fin qui niente di male. da quando mi son lasciata con il ragazzo con la quale ho avuto la storia piu seria, sono uscita con altri 2 ragazzi e con entrambi dopo neanche un mese chiudevo i rapporti dicendo che volevo rimanere in amicizia e che non volevo di più.. e anche qui la cosa potrebbe starci.. gli ultimi mesi che frequentavo il mio ex, non cercavo più il sesso xke non mi veniva lo stimolo, mi dava fastidio che si avvicinasse, lo rifiutavo, ma lo amavo lo stesso... in questi ultimi mesi, ho notato che ogni persona, maschio o donna, grande o piccolo che si avvicina a me, mi fa venire la rabbia... odio il contatto fisico, soprattutto odio che mi si tocchi la testa e le parti intime. faccio fatica ad abbracciare, e adire ad una persona ti voglio bene.. odio stare in mezzo la gente,sento che voglio stare da sola senza anici e senza storie, neanche la famiglia voglio vicino. ho cercato di capire da cosa potesse derivare, ma sinceramente non lo riesco a capire.. pero allo stesso tempo, un mese fa avevo ripreso con le sedute, parlando di cose non direttamente mie personali, quando pero siamo tornati sul mio passato, non sono piu andata. Son scappata una settimana fuori casa, ovviamente dicendo con i miei dove andavo e per quanto.. perchè volevo stare da sola, lontana dalla mia città. Odio la mia città, mi fa venire l angoscia, sto proprio male male male... e di fatti arrivo sempre ad un punto che se non stacco la spina scappando via lontana per qualche giorno, impazzisco... si puo dedurre facilmente che probabilmente ho qualche irrisolto nel mio passato.. ma non riesco a capire cosa... in questi ultimi mesi non parlo piu con nessuno delle mie cose private, e non ci penso neanche, perchè preferisco guardare in avanti cancellando il passato.. non so proprio cosa fare.. la cosa piu grave è che non provo piu sentimenti nei confronti di nessuno, sono diventata insensibile.. guardo una persona a me cara dritta negli occhi, ma non provo piu nulla... me lo hanno detto molte persone che son cambiata assai... mi dicono che si vede che faccio fatica ad abbracciare piuttosto che a stare vicino a qualcuno. se dovessi immaginarmi di fianco ad un uomo nudo, pur bello che possa essere, non mi scatta di saltargli addosso, anzi, mi verrebbe un attacco di panico come gia è successo con un ragazzo che frequentavo da circa 3 sett, eravamo a letto, l ho visto nudo, e son stata malissimo al punto che voleva chiamare il 118 xke non riuscivo a parlare, mi si era irrigidito il corpo... ora, non dico di essere nervosa con gli altri, semplicemente, non provo piu nulla, e mi da fastidio qualsiasi tipo di contatto.. io sento il bisogno di dover andarmene da questa città, voglio ricominciare a vivere in un altro luogo ben piu lontano, ma lontano di parecchio.. ultimamente alterno momenti di tranquillità a momenti di pianto. in giro di pochi secondi sbalzo di umore.. potete dirmi cosa puo essere? io non ho piu intenzione di fare sedute, e anche se volessi so che come tutte le volte, arrivo ad un punto che butto dentro, scappo, non ci vado piu... cosa puo essere questo bisogno di stare da sola e di non avere contatti di nessun tipo soprattutto fisici? grazie..
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Ma ti era già stato detto.... vai all'asl del tuo paese! Ci vado anch'io... e sopravvivo!
Paghi un solo tiket per ben otto colloqui/visite. C'è anche la sedia, per la seduta
no.. mi sa che butto dentro... :(
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raga vi prego aiutatemi... ho ripreso ad andare dal mio terapeuta all insaputa di tutti poichè in passato ci furono problemi.. vorrei poterlo vedere una volta a sett come dovremmo fare... ma... lo stipendio arrivera tra un mesetto e non posso nascondere i soldi ai miei... nel senso che prima o poi vedrebbero che nn ho piu una lira... ma allo stesso tempo ho troppo bisogno di vederlo!!! sto male ttt i giorni.. ieri mi hanno spedita a casa xke ho avuto un attacco di panico.. son dovuta andare per forza dal mio medico e mi ha prescritto un farmaco che ora iniziero a riprendere... ma mi ha anche detto che avrei tanto bisogno di fare delle sedute.. e gli ho detto che gia le sto facendo... il problema è che nn posso permettermele tutte le sett per il motivo che ho detto... nn so piu cosa fare.. datemi un consiglio vi prego!!!! grazie...
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ciao ragazzi.. io in sti giorni mi sento meglio... ho ripreso a mangiare e a vivere... quelle 2 sedute mi hanno fatto bene e sinceramente mi è passato anche l innamoramento nei confronto del terapeuta... sono proprio felice! prox sett ho un altra seduta, credo proprio che ce la faro ad uscirne del tutto!! ho piu voglia di uscire e divertirmi etc etc...non so cm mai, ma sto proprio meglio!! :)
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è un incubo ogni giorno che passa sempre di più.... mi sa che do dentro pure con le sedute... non serviranno a nulla.. sono ricaduta nel tunnel al 100%... non ho piu fame, ho sempre sonno, etcetc... mi sa che qui non ne esco... ho mille pensieri che fa la mia testa... tutti confusi e brutti... il cibo lo odio, odio che mi dicano che non mangio, cosa c è da mangiare, e che stia dimagrendo... odio stare in mezzo alla gente, odio che mi fissino, odio stare sveglia, vorrei sempre dormire... odio il lavoro, odio le coccole e le carezze... basta... do dentro. Non ho le forze per tirarmi su e forse neanche la voglia... domani ho un altra seduta, ma mi sa che sarà di nuovo l'ultima... :(
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io anche vorrei che qualcuno mi aiutasse
mia mamma mi urla..........ce l ha con me!
woow...a chi lo dici... a me continua a dire che mangio poco e che son dimagrita... ho gli occhi puntati addosso...vorrei scappare da tutti e da tutto... ma non servirebbe a niente.. l ho gia fatto in passato.. risultato: 0. percio, tocca sopportare... nn c è via di scampo....
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io mi sa che lo richiamo...
io l ho kiamato oggi e mi ha detto che devo farmi prescrivere dei farmaci. degli ansiolitici... ma nn l ho fatto.. giovedi ho la seduta.. devo fare la notte a lavoro. inizio alle10..è ttt gg che sto male... non so se resistero tutta notte.. ho letto altri forum molto curiosi... riguardo sempre il tranfert... mi sa ke ho fatto male a ricominciare...tanto, mangiare nn mangio, uscire nn esco, gli attacchi ce li ho sempre, dolori lo stesso, nervoso c è sempre... percio non so se vada bene o no continuare... non sono piu in grado ne di ragionare ne di prendere posizioni.. scusa lo sfogo, ma non ce la faccio veramente piu...
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raga non ce la faccio. non posso pensare di aver rovinato un rapporto così importante.
non ce la faccio. vi prego aiutatemi. se avete consigli, qualsiasi cosa. grazie
ciao roberta... l unica cosa che secondo me potresti fare è andare la e dirgli che nn vuoi rovinare il rapporto e promettergli che nn farai mai piu cose simili... è l unica cosa che ti resta da fare..o seno aspettare un po di tempo come ho fatto io..e fargli vedere poi che hai capito... xo premetto, nn è facile aspettare ma neanche impossibile... ovvio che se hai ancora cose da buttare fuori, quando poi tornerai sara piu dura x te.. io ci sto passando adesso, e fidati che nn è facile... xo ho piu autocontrollo nei suoi confronti...piuttosto soffro in silenzio. mi kiudo in me stessa x evitare danni.. ma almeno sono sicura che il mio terapeuta c è... è molto difficile.... xo bisogna anche capire che x loro nn è semplice gestire sempre una situaxione xke noi ke andiamo la creiamo in loro ansia... lo penso xke si vede e secondo a me capita cn kiunque... creo ansia s kiunque xcio me ne sto sola...pero nella situaz in cui sei tu nn ci sono tante alternative....mi dispiace un sacco roby.... nn sai quanto... proprio xke ci son passata anche io in una sit simile... nn cosi tanto, pero....
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NON voglio dare fastidio anche qui, cavoli, mi dispiace.
è che sento di avere una "gravità" in questo momento.
forse mi devo solamente distrarre........perchè se ne parlo e ci penso mi viene l ansia.
se ne vuoi parlare io ci sono a parte stasera che sn sul cell e faccio fatica xke gia sto male di mio.. pero domattina io saro sicuramente connessa... per il momento la soluzione è: vai a letto e ascolta musica soft.. e dormi.. bacio.
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NON voglio dare fastidio anche qui, cavoli, mi dispiace.
è che sento di avere una "gravità" in questo momento.
forse mi devo solamente distrarre........perchè se ne parlo e ci penso mi viene l ansia.
se ne vuoi parlare io ci sono a parte stasera che sn sul cell e faccio fatica xke gia sto male di mio.. pero domattina io saro sicuramente connessa... per il momento la soluzione è: vai a letto e ascolta musica soft.. e dormi.. bacio.
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ASPETTA VIOLETTINAS....IO INVECE DIREI CHE PER TE VA BENE L IPNOSI PERCHè PER GLI ATTACCHI DI PANICO VA BENE...
PERò DEVI stare attenta... io già ti vedo innamorata........non voglio che soffri ancora....già stai soffrendo per gli attacchi di panico..........non voglio che prendi un altra botta
comunque credo che devi assolutamente prima di inziara qualsiasi analisi o psicoterapia ALLEVIARE IL TUO DOLORE....gli attacchi di panico sono una cosa seria
dovresti sentire anche uno psichiatra secondo me
insomma violettinas..............io ti consiglio l ipnosi.................ma devi comunque allievare questo dolore per gli attacchi di panico!
INTENDO CHE IL RISVEGLIO FA MALE............NEL MIO CASO è SUCCESSO CHE A UN CERTO PUNTO IL RAPPORTO MERAVIGLIOSO SI è "ROTTO" A CAUSA MIA
PERCHè HO INZIATO A DISTURBARLA TELEFONICAMENTE............................E LEI NON MI è STATA PIù VICINA PERCHè IO HO ESAGERATO !!!
E ANCORA CI STO MALE
in passato ci ero gia andata dallo psichiatra e mi ha dato da prendere l'xanax qnd ho gli attacchi... il problema è che ce li ho tutti i gg 24 ore su 24 ho sempre la sensazione che vengano, poi a volte riescono a volte no e quella roba li è cmq sia x me droga xke allevia il dolore ma non lo cancella... per l ipnosi credo che sia meglio di no a sto punto.. in passato anche io lo kiamavo spesso x vederci o anticipare le sedute ed è x qst che nn voglio chiamarlo... nn voglio stargli troppo addosso..e allors che mi rimane da fare?? niente.... nn so proprio dv sbattere la testa..
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chiamalo e senti cosa ti propone
riguardo all iponsi io l ho fatta inconsapevolmente con la mia ex psi, però ti devo avvertire, stai attenta perchè a me ha fatto MOLTO bene inzialmente
ma il risveglio è traumatico............cioè io stavo proprio sognando..........(è difficilissimo da spiegare) ...addirittura a fine seduta, dopo l iponosi ... l avevo abbracciata forte all uscita....dandole un bacione...........ero proprio rincojonita
diciamo............... l iponosi è pericolosetta..........PERò ASPETTA GIà IL FATTO CHE GLIELO CHIEDI TU DI FARLA VA BENISSIMO
perchè vuol dire che ne sei consapevole di farla........a me la mia neanche me l aveva detto che la stavamo facendo
io credevo infatti che mi stesse "seducendo"........e il risveglio è stato DOLOROSISSIMO !
lui gia in passato me lo kiese una volta e io dissi di no, ma se è l unica soluzione... pero se mi dici che poi è doloroso qnd ci si sveglia preferisco di no.. un altra soluzione quale puo essere??
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ok domani lo kiamo, cmq stampare tutto e farlo leggere a lui nn mi scalo... io avevo pensato all ipnosi.. secondo voi puo funzionare?? seno mi sa che nn riusciro mai ad aprirmi... puo essere di aiuto???
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in parole povere tutto questo sconforto, piano piano, ti rende una persona più matura e consapevole
ok qst è vero... ma nn so allora cosa fare... domani lo kiamero e sento cosa mi dice... nn so se continuare ad andare o se piantare li.. e nn so cm dirgli le cose.. nn so cm aprirmi....
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devi tollerare la frustrazione...(pare facile!)
in realtà l'obiettivo dell'analisi non è sposare l'analista (!!!) ma è attivare delle trasformazioni, ampliando la coscienza di sè e della realtà, che portino la persona a diventare una persona...
wooow... in parole povere??
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ditemi cosa dovrei fare... sto impazzendo...
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venerdi sera ho fatto l'ultima seduta prima della pausa, è stata intensa e tenera allo stesso tempo...
sono riuscita a dare forma ad alcuni dei miei sentimenti, li dentro li ho sentiti come tridimensionali,
lui mi ha capita...ed ha capito che con il suo interpretare non è necessario che gli dia una classificaziione, una nomenclatura a ciò che sento, per cui è tornato sui suoi passi in maniera costruttiva: il mio amore potrebbe essere dovuto al transfert, del qui ed ora, nella stanza d'analisi, ma potrebbe essere anche un innamoramento vero, (...gli ho detto che lo sentivo nella pancia, che l'avrei amato comunque, che ne ero innamorata già da prima)...poco importa, l'importante è che è una componente fondamentale del mio percorso li dentro, mi ha detto che è stato proprio questo innamoramento a farmi ''guarire'' dai sintomi.......
Mi sono sentita accettata e capita, ho sentito accettati i miei sentimenti che in passato talvolta parevano scomodi e ingombranti.
Eravamo soltanto noi due e stavamo comunicando con il cuore, nonostante il mio atteggiamento mentale antianalitico,
poichè seguivo solo il flusso delle mie emozioni senza capire il lavoro nella relazione terapeutica e soprattutto il valore di questo lavoro, desiderando altro, cercando altro, uscendo fuori da me...
Sono andata via in lacrime, proprio perchè non capivo, mi sembrava assurdo il distacco, le regole, il pagamento, quanto volevo
abbracciarlo e baciarlo, nel saluto mi tende la mano, si avvicina e mi sorride, è stato dolcissimo ma io ero
distrutta, sono scappata via e non ho saputo apprezzare quell'avvicinamento verso di me se non ripensandoci qualche ora dopo...
Anche io come voi, signore mie, da venerdì non faccio che piangere...tutt'ora non capisco l'analisi
anche io provo la stessa sensazione ogni volta che si avvicina per darmi la mano... mi verrebbe voglia di avvicinarmi, abbracciarlo e baciarlo... è proprio una brutta bestia il transfert....
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Mi scoppia la testa, il rubinetto delle lacrime si e' riaperto
mi dispiace roberta... pensa, io neanche piangere riesco... appena sento che mi vien da piangere,mando giu... è una vita che vado avanti cosi... piangere aiuta... Nel mio caso no, xkenon ci riesco... e ciò peggiora le cose....
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non so proprio più che fare.. sono troppo in para... non riuscirò mai ad aprirmi.. mi sa che non ci andrò più dal terapeuta... ieri sera avevo finito di lavorare, è venuta mia mamma a prendermi e siamo andate a casa di una carissima amica di famiglia che mi è stata vicina in passato nel momento più brutto della mia vita... e mi sa che stanno capendo tutto perchè continuavano a fissarmi e baciarmi, ce le avevo addosso tutte edue... ero tesissima... non riesco più a mascherare nulla... hanno capito che non sto bene e si sono accorte che non mangio più di nuovo... caxxarola... oggi dovrei uscire con questa amica di famiglia, ma non so se sarò in grado... non so se andare o no... sto veramente male... Non riusciro mai a dire con il terapeuta tutte queste cose... Sono sempre stata chiusa con chiunque riguardo le mie cose, è più forte di me... sono molto rigida... e non so come fare per sbloccarmi... non lo so proprio... Mi sa che l'unica soluzione, è lasciar perdere e chiudermi in casa nella mia mansarda comunicando il meno possibile con il resto del mondo... secondo voi sbaglio a non andare più dal terapeuta? Io sento il bisogno di andarci, ma allo stesso tempo, sento che non cambierebbe nulla perchè tanto non riuscirò a parlare... Avevo provato anche con un'altra terapeuta in passato, tipo.. 4 mesi fa, ma niente da fare, non ce la faccio... ho come la sensazione, che mi abbiano insegnato fin da piccola a non manifestare nulla e ad essere rigida... Perchè è mpossibile una cosa simile... Sono stata adottata io... i primi 5 anni li ho passati in orfanotrofio... e, non li ho vissuti bene... ricordo poco e nulla, ma le sensazioni le ricordo eccome... Ero sempre incaxxata con tutti, picchiavo e litigavo con tutti gli altri bambini, venivo sempre messa in castigo in una stanza al buio... Non ero mai felice... Forse, in quei 5 anni passati li, mi sono costruita un carattere molto forte, e chiuso... Lo penso, perchè comunque sia, anche nelle relazioni personali ho sempre avuto problemi xke mi dicevano che ero troppo rigida, che ero poco affettuosa... è come se dimostrare i miei sentimenti, mi desse fastidio... Sarebbe andare contro la mia natura e ciò mi fa star male... cosa dovrei fare??? vi prego datemi un consiglio...
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Molto semplice cosa devi fare:
1) Stampare tutto quello che hai scritto su questo forum, a partire dall'inizio.
2) Inserire tutto in una busta, affrancare e spedire all'indirizzo del tuo psi.
3) Telefonare al tuo psi, dirgli cosa gli hai spedito e pregarlo di leggerlo prima
della vostra prossima seduta, quindi fissare il prossimo appuntamento quanto prima.
4) Presentarsi al prossimo appuntamento per discutere quanto scritto e inviato.
5) Se nel frattempo non ce la fai con gli attacchi di panico, fatti prescrivere un
tranquillante per casi acuti, da prendere nei momenti peggiori (ma solo nei momenti
peggiori) in modo da riuscire ancora a lavorare ovvero a guadagnare, ovvero a pagarti
le sedute.
Dai che ce la fai! Afri.
nn ce la faccio... tropoo vergogna... massimo lo kiamo
E se ci si innamora dello psicologo?
in Parliamo di Psicologia
Inserita:
esatto.. altrimenti non saremmo neanche qui...