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  1. sono stanca di avegliarmi la mattina e non aver voglia di cominciare un'altra giornata... non so come uscirne... mio nonno, che abita nella mia stessa casa da quando sono nata con cui ho passato la mia infanzia, che vedo tutti i giorni, sta morendo e soffrendo davanti ai miei occhi, Mia nonna (sua moglie) già malata e dolorante adesso è peggio, soffre piange ed è sempre in ansia... mia mamma nel giro di un mese e mezzo si è trovata senza un marito e con un padre che sta molto male. Mio padre se n'è andato di casa e non lo vedo quasi mai. Io già stavo male per gli affari miei mesi e mesi fa, adesso mi ritrovo così. C'è di peggio al mondo?! sì, ringrazio di avere molte cose ma adesso basta basta basta basta, voglio smettere di soffrire e sopportare sopportare sopportare sopportare sopportare e aspettare aspettare aspettare aspettare aspettare aspettare aspettare bastaaaaaaaaaaa quando ca**o dura sto periodo?? così è e così devo subire... io non ce la faccio più così... tra poco ricomincio lo stage e mi viene già l'ansia, già da vomitare a pensare di dover ricominciare... non sto bene e ogni giorno mi sforzo a farcela a far finta di niente e ad andare avanti... ma così non ce la faccio più cioè è da troppo che vado avanti così... non so neanche più come uscirne... appena ho cominciato il corso e poi quando a luglio ho cominciato lo stage stavo bene perchè c'era una persona nella mia vita che mi voleva bene e che voleva condividere la mia vita ed ero tranquilla spensierata con la voglia di svegliarmi la mattina... adesso invece faccio tutto per forza è tutto monotono e sto male mi sento sola... non lo sono e lo ringrazio ma ho bisogni di altro...
  2. Se dici che avrei bisogno di uno psicologo a volte lo credo anche io ma sono sicura che non mi migliorerebbe la vita... vorrei solo torgliermi dalla testa questi pensieri, non stare male...
  3. sì ma di fan e corteggiatori puoi averne anche mille ma se nessuno di questi ti interessa è come se non ne avessi nessuno... è un puntino fisso per me ormai non riesco a star tranquilla... penso in continuazione "sono stanca di tutto questo basta basta voglio stare bene quand'è che arriva ciò che desidero?" per quanto ancora devo stare in questa situazione???
  4. spero solo finisca presto tutto questo... vorrei togliermi dalla testa questi pensieri
  5. Ho passato due anni e mezzo da single, senza soffrire, senza stare male, cavandomela, affrontando ila mia vita da sola, alzando il sedere e vivere al meglio.... adesso però mi ritrovo in piena crisi... non sopporto più il fatto che nella mia vita non accada mai niente di bello e duraturo... soddisfazioni durature, sentirsi amata desiderata... tutto ciò non più accade più da tanto tempo... solo delusioni Meglio ultimi mesi... sopratutto a partire da novembre 2010... non ho un lavoro fisso... ai miei genitori ad aprile hanno chiuso e adesso stanno divorziando... il nonno materno che vive nella mia stessa casa da quando sono nata e con cui sono cresciuta sta morendo, ha un tumore e lo vedo stare male... avevo trovato un ragazzo a febbraio di quest'anno, pensavo, avevo cominciato a stare bene, a pensare positivo e a credere in qualcosa di bello... finchè a fine luglio per essere stata sincera su una cosa che lui aveva fatto ferendomi molto molto molto, alla fine me la sono presa io nell'ano... e booom giù nel baratro di nuovo ma più pesantemente questa volta... ho paura di non uscirne, soffro e sono infelice... ho paura che questo periodo duri ancora tanto ma sono stanca di sopportare e di vedere che ai miei amici accade ciò che vorrei che accadesse nella mia vita... sono l'unica single... non sono una fotomodella ma so per certo che ho un bel fisico pesando 53kg alta 1.75 e un bel viso... ho un carattere allegro scherzoso e molto sociale... ma tutta questa situazione mi butta tanto giù... ogni giorno pendo "ti prego basta, basta, basta falla finire non ce la faccio più. Ma cosa ho fatto di male per soffrire così tanto?" ... tutti e so benissimo anche io che la situazione è questa e che certamente non arriva la mano dal cielo a salvarmi ma... Basta, davvero basta... Sì dice "arriverà" si ok ma quando ormai? quando avrò 25 anni, avrò perso i rapporti con gli amici più cari amici e i divertimenti la voglia di follie sarà finita? ...e poi la classica frase "non pensarci che arriva da solo quello giusto, è inaspettato" ...ma come faccio a non pensarci?? a non desiderarlo dopo così tanto tempo??
  6. mi riconosco... non al cento per cento ma mi riconosco... Diciamo che il mio puntino fisso è "per quando ancora dovrò aspettare sola? per quanto ancora la mia vita rimarrà vuota e senza le emozioni che desidero?
  7. grazie... spero che non duri ancora tanto tutto questo dolore...
  8. è che ho paura di non farcela... non so il perchè, non riesco più a controllare questo mio dolore... cerco di farmi forza e reagire ma lo stomaco mi si chiude in continuazione, fa male... vorrei tanto poter non pensarci, fregarmene e dirmi "devo stare bene io basta pensare agli altri" ma... mi preoccupa anche perchè involontario, non riesco a star bene...
  9. a me manca solo questo... ero felice, meglio ultimi tre anni sono sempre stata serena e tranquilla anche se ero single... ma adesso non ne posso più, nella mia vita non provo più emozioni e felicità...
  10. grazie spero solo di uscirne presto da questa situazione...
  11. Grazie per la risposta e per aver capito... io cerco di reagire e di stare bene e ma non riesco più a gestire, a controllare il mio dolore...
  12. io sono alla continua ricerca della felicità ma non so più cosa fare.... ho sopportato così tanto che adesso sono stanca..... tutti mi dicono vivi la vita non pensarci che quando meno te lo aspetti arriva e se ci pensi sempre non arriva più.... sì ma dopo 4 anni single senza amore e senza emozioni... ho avuto una storia di un anno e mezzo dal 6 settembre 2006 al 2 gennaio 2008 ho sefferto tanto, ma tanto, che l'unica cosa che riuscivo a desiderare era mettirmi in mezzo a una strada e aspettare che una macchina mi colpisse tanto ero sicura che mi avrebbe fatto meno male... l'ho dimenticato quel ragazzo tanto tempo fa ma adesso sto soffrendo allo stesso modo... cioè non riesco ad andare a letto la sera perchè mi viene da vomitare a pensare che mi sveglierò e dovrò affrontare un altro inutile giorno.... perchè a me??? sono stanca stanca di sopportare e vedere che le mie amiche sono apposto e sistemate.... loro hanno una vita da vivere... io no.... neanche una compagnia di amici con cui spensierarmi.... purtroppo non riesco sempre a controllarmi... quindi nelle mie giornate il mio stato d'animo varia molto... Da normale tranquillo... a sereno e tranquillo... A forte e convinto... a menefreghista... ma costantemente infelice... e poi arriva lui, lo stato d'animo peggiore... tristezza, voglia di piangere e urlare, dolore, dolore e tanto dolore allo stomaco, alla testa, tutto stringe tutto si chiude tutto fa male, male davvero male... le lacrime intrappolate negli occhi... e l'unica cosa che riesco a ripetere a me stessa è "basta, basta basta, ti prego basta. Ma quanto dura sto ... di periodo, basta, per favore basta." Vivo la mia vita come una persona normale... esco con le mie amiche anche se la maggior parte delle volte siamo solo in due... frequente piazze, bar, pub, discoteche.... e non mi accade mai niente la mia vita rimane monotona, vuota e senza soddisfazioni... sì lo so devo reagire fare qualcosa non pensarci perchè il detto è "più ci pensi e più non arriva" ma dopo mesi e mesi e mesi di attesa, senza pensarci, riuscendo a vivere la vita il meglio possibile eppure non arriva cmq... crollo, sono crollata, è il mio puntino fisso.... pensare che devo "mettermi in moto" per conoscere gente nuova fare in modo che la mia vita sia interessante mi viene da vomitare... a 21 sono ridotta così... che schifo... ho bisogno di un'amore, di un vero amore da condividere, da vivere, per star bene ed essere felice... è da troppo, troppo che lo aspetto e non arriva... la solita frase "arriverà sei giovane" non ha più senso
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