Lunatica95

Buon pomeriggio. Sono nuova nel forum. Sono una ragazza di 19 anni. Ciò che mi ha spinta a cercare un forum su cui poter scrivere riguardo a ciò che mi fa stare male è proprio il fatto che non riesco più a continuare su questa linea d'onda. Sono anni ormai che non mi sento più libera in questo mondo. Ci sono persone che mi fanno sentire inutile, non accettata e insignificante..mi dicono che nella vita non farò mai nulla e verrò guardata dall'alto da tutte le persone. Le persone di cui parlo sono i miei genitori, maggiormente mia madre. Mi sento frustrata.. Mi ha detto delle cose bruttissime e non semplicemente una volta. Mi ha detto che sono peggiore di una vipera, che spargo solo veleno, che sono semplicemente nata da lei ma che di lei non ho nulla. In tutti questi anni...credo dagli anni della prima adolescenza, quindi a 13 anni, mi sono sentita inappropriata a questa vita; ho immaginato (e tuttora faccio e non con meno frequenza) di essere in un'altra famiglia o comunque di vivere una vita in modo tranquillo, sereno. Purtroppo mia madre tiene molto alle apparenze e per lei non potrei mai pensare di stare in semplici jeans e felpa a bere una tisana rilassante, leggere un libro oppure trovarmi in mezzo alla natura; per lei dovrei vestire solo con pani firmati, fare cose diverse che leggere (anche se non lo dice, in moltissime circostanze a fatto capire proprio questo),tipo pulire...una cosa del genere lo fa quando devo studiare: lei vuole che mi metta a pulire in casa così da togliere tempo al mio studio. Questa cosa mi fa stare malissimo perché ciò che voglio io nella mia vita è studiare e vivere in modo semplice. Ho provato a parlarle, più volte, ma senza successo...ho provato a spiegarle che abbiamo idee diverse, ma per lei non esistono queste cose. Purtroppo lei, come mio padre, ha una idea sbagliata di cosa mettere al primo posto e cosa no. A causa di questa frustrazione ho pensato più volte di dovermi fare del male e l'ho fatto...mi sono graffiata con un coltello (per due volte) sul palmo della mano. A causa di ciò ho dei tic nervosi, ma che, ho notato, si manifestano quando sto a contatto con la mia famiglia. Sto vivendo male la mia vita, sono in una condizione di tristezza perpetua e non mi sento per nulla soddisfatta, anzi, penso solo che io sia una nullafacente e che non posso combinare nulla di buono, ma semplicemente distruggere tutto ciò che mi circonda. Ho paura persino di esprimere le mie idee o di fare un qualche cosa perché ho paura delle conseguenze, anche se conseguenze in realtà non ce ne sono. Vorrei poter accendere una candela, oppure un incenso o persino porre nella mia stanza qualche cosa che stimoli la mia creatività, ma non posso farlo. Tutto ciò mi fa stare malissimo e vorrei tanto che questo mio supplizio psicologico finisse! Grazie mille per aver letto; spero di non avervi annoiati. Un saluto.. a presto!