Sleeping

Scusate il ritardo! Attualmente al lavoro sono sempre più ridicolo agli occhi di tutti ogni giorno che passa, in ogni mansione, in ogni azione, in ogni! L'unica cosa cambiata è che inizio ad accettare il fatto di essere inferiore a livello umano-intellettuale-professionale e di essere una persona sciatta senza nessun mordente. capace solamente di fare "il boccia che passa gli attrezzi" (col rischio di sbagliare) senza nessun che! Non che il problema si risolva, però alla fine siamo di passaggio, mi basta solo attendere. Sono parole forti lo so, ma il senso di colpa per non riuscire a fare nulla per la mia famiglia per quanto mi possa impegnare mi fa pensare che forse darei meno pensieri e farei meno danni se fossi da un'altra parte

Lei ha già tanti problemi: lo storico della sua malattia, il padre con il cancro e la fobia per la malattie in generale, io non faccio altro che appesantirla ulteriormente , ma un uomo di famiglia (marito\padre) non può comportarsi cosi al lavoro, io ogni giorno, ogni notte ho sensi di colpa tremendi nei confronti di mia figlia e di mia moglie, al lavoro sono ridicolo agli occhi di tutti e lo perderò sicuramente a fine luglio (dentro di me lotta il bene ed il male per questa cosa), una vergogna tremenda! Mi sento un uomo debole, avvilente e tremendamente insicuro in qualsiasi cosa debba fare! Non ho logica, intuito, colpo d'occhio, sono lento come un bradipo (sia mentalmente che motoriamente) mi abbatto per tutto, più provo a far bene e ancora peggio vengono le cose, l'ansia cresce e il circolo ricomincia sempre con ogni volta un giro di vite in più! Amici ne ho sempre avuti, pian piano con gli impegni, i problemi di salute in famiglia etc..ci siamo persi un po di vista, io mi sono completamente isolato, non ho voglia, vorrei stare a letto con le coperte fino al naso tutto il tempo Dovrei essere l'uomo forte di casa che sostiene la mia famiglia ed invece sono quello che deve essere sostenuto come un bambino di 2 anni! UNO SCHIFO!

Ciao , il rapporto coi miei da piccolo per quello che posso ricordare (smemorato cronico che ricorda davvero poco del proprio passato) era al mio occhio normale, i dubbi sono venuti fuori post-trauma malattia di mia moglie. Dubbi nel senso che vedendo poca empatia, scarsa presenza, istinto genitoriale poco marcato (sicuramente non hanno voluto far male, ma nello stesso tempo non HANNO fatto) ha messo in moto nel mio cervello domande sui veri valori della vita, quando vedo che sono più volti all'immagine con amici o comunque per apparenza più che al bisogno di stare vicini alla famiglia. Le cose sono davvero tante. A me questo lavoro mi sta rovinando, ma alla fine sono io il problema! Anche oggi mi sono affogato in un bicchiere d'acqua, non ci arrivo proprio a ragionare, neppure nelle cose più semplici, sbaglio dove sbaglio sempre, e vago all'interno della fabbrica senza combinare nulla! Chi mi vede pensa che sia vagabondo ma dentro di me ci sarebbe un voglia di fare bene che mai, solo che, sembrerà assurdo, non ce la faccio!

Ho avuto il secondo appuntamento, stiamo scavando dentro la mia testa, le cose sono cosi tante (significative e non , al fine di farmi conoscere dalla psicologa) che è difficile dirle tutte in poche sedute, pian piano le esplicherò tutte La tua domanda Gazza è plausibile e capisco perfettamente dove tu voglia andare a parare davvero, ma non potranno mai risultare nella norma Mi affogo in sciocchezze, non riesco mentalmente a concepire un concetto per quanto semplice e basilare, se non che a volte me lo provo a mettere nero su bianco con schizzi e allora (forse) qualcosa di vago ne viene fuori! Ho il cervello spento!

Per capire se altri hanno il mio stesso problema: ormai la scoperta del mio "essere poco sveglio" mi ha portato a diventare maniaco dei test per il quoziente intellettivo presenti su svariati siti nel web Mi pongo continuamente in una situazione di esame, è una cosa assurda (soprattutto perchè non fa altro che peggiorare la situazione dato che non riesco mai a completarli nel tempo stabilito e spesso giro e rigiro sulla stessa domanda, analizzandola 3 miliardi di volte, sistematicamente perdendo il discorso della stessa)

No niente di tutto questo! Non sono a posto del tutto ma come dice gazza probabilmente non cambierebbe nulla se non quello di farti sentire ancora più fuori dal mondo!

E' vero che non bisogna essere succubi del giudizio degli altri ma siamo in una società e quindi nel bene e nel male abbiamo bisogno l'un dell'altro, e se al lavoro non riesci a rendere, sarà sempre colpa tua venendo preso come quello che "non ha voglia di lavorare", e i giudizi negativi viaggiano sempre veloci precludendoti la vita lavorativa Però in effetti se uno soffre di questa sindrome anche se le voci non girano sarai sempre il male di te stesso: nel primo caso non ti assumono neppure, nel secondo caso ti fai fuori automaticamente per la tua "dote" del non sapersi togliere neanche un dito dal buco del c**o!!!! Proprio un vero affare, direi!

Certamente! Però una volta confermato ti renderai conto che certi lavori se non ti vengono è dovuto da questo fatto La questione sembra paradossale perchè sarebbe come dire: "mi è difficile avvitare una vite, non è che sono tonto ma soffro di sindrome di asperger" che detta in soldoni è come se ti creassi un'alibi capisci? Cosa intendeva Hope82 dicendo: "Secondo me dovresti prendere un po di vitamine... magari fanno effetto placebo" ?

Non voglio entrare nei dettagli comunque in ambito calzaturiero Le tue parole sono giustissime e siamo tutti consapevoli di questa cosa (nella mia famiglia di malattie le abbiamo e le stiamo vivendo tutt'ora) Il mio riferimento a Fantozzi era in senso lato s'intende! Come dicevo prima sospetto di essere affetto dalla sindrome di asperger, che all'occhio sembri una persona perfetta ma dentro di te fai fatica a ragionare su come avvitare una vite in una filettatura!

Scusate ho la testa talmente nel pallone che mi ero dimenticato di indicare due cose che ritengo importanti: - In alcuni momenti (manciata di minuti) mi sento leggermente meglio con la convinzione di riuscire a fare fronte a tutto per poi poco dopo ripiombare nella tristezza ed apatia, priva di emozioni solita! -Spesso (soprattutto nei momenti che l'angoscia e l'ansia mi sembrano che mi stiano letteralmente schiacciando) mi sono passate per la mente BRUTTE cose sulla mia persona RE-EDIT: scusate ma non avevo notato le risposte! Quello che dite sono VERAMENTE le cose che mi ripeto all'infinito, anche io mi sminuisco sempre, però è dato di fatto che io m'imbarco nella più piccola mansione che ci sia, ogni volta non riesco mai a trovare la soluzione migliore, magari una cosa che richiede 5 minuti e zero fatica, io ci metto 3 giorni e vado in paranoia tremenda Mi sento sempre il fantozzi di turno! Sono queste cose che mi fanno pensare di avere una qualche sindrome, più precisamente un'aspie (in quanto mi ritrovo in tanti sintomi di questa malattia), all'apparenza è difficilmente diagnosticabile in quanto un essere umano affetto dalla suddetta può guidare la macchina, andare a fare la spesa, farsi una famiglia, pagare le bollette..etc...quindi all'occhio di tutti una persona normale, ma solo questa persona dentro di se può sapere quanto gli è difficile fare anche una cosa ritenuta elementare. Se tu ne parli in famiglia e fuori, ti prendono per quello che non ha altri pensieri più seri su cui concentrarsi! Ma è una sensazione tremenda, sai praticamente per certo che c'è qualcosa ma sei con le spalle al muro!

Ragazzi ho bisogno di sfogarmi su ciò che sento dentro di me, non so più chi sono e quali siano le mie doti (sempre che ci siano) Inizio a raccontare un po se me lo permettete: Ho 33 anni, una moglie e una figlia piccola sotto i 3 anni! Da tantissimi anni porto dentro di me (senza aver mai parlato, anche perchè nella mia famiglia di origine non si ha mai avuto l'abitudine di chiedersi come va) questo senso d'inferiorità: non ho mai eccelso in nessun sport, mi sono sempre trovato in difficoltà a fare anche le minime cose, ogni lavoro che ho praticato ha sempre fatto denotare questa incapacità nel fare le cose, goffaggine, invornimento che mi segue da sempre. Non ho colpo d'occhio, non ho memoria, non ho orientamento per le strade, non ho intuizione, il mio essere è tutto formato da dei non Con tutto il rispetto per le persone affette da dei ritardi mentali confermate credo di non avere la testa tutto a posto Io non riesco a comprendere neppure dei concetti basilari o fare delle operazioni manuali che al di la dell'esperienza che una persona deve acquisire qualsiasi altro essere vivente riesce anche facilmente e da qui il senso di inferiorità aumenta. Qualche anno fa rischiai di perdere mia moglie per una grave malattia da allora decisi di dedicare tutta la mia vita a lei cercando di non farle mai mancare nulla, quell'evento portò anche problemi con la mia famiglia di origine che non fece altro che appesantire ancor di più la situazione già brutta di per sè. In quel periodo dopo 10 anni di attività persi il lavoro per via della crisi, iniziai a lavorare un po con mio suocero, un lavoro di tutta manualità dove mi era difficile pure martellare un chiodo (altra occasione dove il mio cervello parte per la tangenziale coi soliti pensieri del tipo: "ma com'è possibile cristo santo!!?! neanche un ca**o di chiodo riesco ad impiantare?!?ma come sono messo!?!?") Iniziò un tira e molla, sbagliavo e facevo un passo indietro ANSIA A MILLE!!!! Questa esperienza mi ha fatto mettere sotto cattiva luce anche ai miei suoceri, che fin prima mi stimavano come fossi un loro figlio (suoceri di vecchia mentalità, lavoro e famiglia, STOP) Questa sarebbe stata l'occasione perfetta per mantenere la mia famiglia con un lavoro sicuro, proficuo, sotto casa! Ho bruciato questa possibilità! Nel frattempo mi chiamarono da una ditta (dove lavoro tutt'ora, almeno fino a metà anno con la scadenza del contratto), iniziò con una mansione che mi mise in luce (ero intraprendente, facevo domande d'interesse verso il macchinario che utilizzavo, sapevo cose al riguardo che seppure semplici alcuni miei colleghi li da più di 15 anni non avevano mai avuto la briga di capirle) e preso di buon'occhio dal direttore che a distanza di qualche mese mi mise in una modelleria, iniziai a farmi strada in un modo o nell'altro (confidando in una futura formazione professionale che era stata esplicitamente assicurata dal direttore, formazione che non vide mai la luce), mi trovai a dare un cazzotto di qua e un cazzotto di la, supervisionato da un superiore (non modellista) che nel tecnico non sa neppure di cosa si sta parlando ma che mi obbligava a fare quello che diceva lui, io iniziai cosi ma pian piano venne fuori che io lavoravo cosi superficialmente perchè ciò che facevo era incompleto, in più si confermava sempre più la mia inattitudine verso il mestiere Difficile da spiegare ma il concetto è questo: lavoravo nei box insieme ad altri modellisti ma la mia scarsa capacità di osservazione (sotto allo zero) non mi aveva mai fatto vedere di quante lavorazioni saltavo nel preparare i miei campionari o sviluppi! E' una cosa incredibile. Da qui in avanti fu un cadere sempre più in basso. Al momento attuale: non dormo più la notte, sono perennemente ansioso a livelli stratosferici, al lavoro non combino più un accidente, sono indeciso e insicuro su qualsiasi cosa, ho paura di fare tutto, sono diventato il lamentone psicopatico dell'azienda, tutti incazzati perchè pensano che mi tengono li perchè ho "i problemi". Torno a casa e sono sempre triste, non riesco a sorridere, mi sento costantemente in colpa nei confronti della mia famiglia, ero quasi li li al licenziamento che oggigiorno è un sacrilegio, i miei suoceri saputa questa parte non sto a dire come si sentono Non mi licenzierò, soffrirò io perchè ho una bimba a casa, ma ammetto, ed è brutto a dirlo, un padre non può comportarsi cosi, a metà anno vorrei che mi dicessero: " Il contratto non te lo rinnoviamo" Al momento non sono più una persona, ho un carattere super arrendevole e continuerò a sostenere di avere qualche piccolo ritardo perchè veramente mi trovo in difficoltà anche in delle cose elementari, sembra sempre che non ci arrivo! (tanto per dirne un'altra, hanno messo un'altra persona in modelleria con nessuna esperienza e in pochi giorni con idee, intuito, fantasia, spirito di osservazione ha raggiunto quello che io ho raggiunto in dei mesi) Dire a tastiera quello che riguarda una vita non è semplice, ma iniziamo intanto da questo! P.S.: ho iniziato ad andare dal psicoterapeuta, al momento ho fatto un solo consulto! Scusate per le chiacchiere!

Ciao a tutti ragazzi da parte di sleeping!!