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Salve a tutti,mi sono iscritto a questo forum perchè da circa un anno e mezzo sono entrato in una spirale dalla quale non so uscire completamente. Tutto cominció un anno e mezzo fa mentre ero a lavoro, dopo un periodo di forte stress fisico e psicologico.Mi venne un colpo d’ansia mentre pensavo al male che potevano farmi degli integratori che assumevo per via dello sport che faccio. Ebbi una sorta di vertigine accompagnata da un attacco di panico e da quel maledetto giorno cominció tutta una serie di controlli fisici in ogni parte del mio corpo figlia di una forte ipocondria acquisita negli anni. Non voglio dilungarmi su tutto quello che mi è capitato in questo anno e mezzo in cui ho avuto un cambiamento radicale dei miei pensieri e del mio modo di vivere. Quello che mi è rimasto di tutto questo sono dei pensieri strani e assurdi che tornano ripetutamente ad attaccarmi e a provocarmi una forte paura nel vivere.Pensieri su che cosa sia la vita,su chi sono,sul perchè siamo fatti così,pensieri sulla terra,sulla natura. Pensieri che prima non facevano parte di me,e che sono entrati nella mia testa a causa di varie cavolate lette qui su internet nei vari forum sull’ansia e la depressione. Come faccio a liberarmene?non mi sto vivendo nè godendo la vita pìu,ho cambiato 3 psicoterapeuti e sono stato anche da uno psichiatra.Ho iniziato una cura con ansiolitici a Ottobre integrata con degli antidepressivi.A inizio anno mi sentivo meglio ma a causa di una discesa della mia libido sono andato dallo psichiatra e abbiamo deciso di comune accordo di ridurre i dosaggi.Da qualche giorno questi pensieri vanno via via facendosi di nuovo presenti nella mia testa e ho paura di ricadere nella spirale orribile in cui sono stato per un anno e mezzo.. Qualcuno che ha giá vissuto un’esperienza simile?

Buongiorno a tutti, scrivo in quanto ho bisogno del parere di qualcuno di Voi e in particolare di esperti che possano intuire da cosa dipenda ciò che sto vivendo ultimamente. Lo spiego in breve senza dilungarmi troppo ma nell'eventualità servano maggior info son qui pronto ad arricchire la mia discussione. Ultimamente, ma forse è sempre stata una caratteristica insita in me che riconosco solo negli ultimi mesi, mi capita di pensare spesso e ossessivamente ad alcuni pensieri. Il più delle volte questi pensieri sono legati a sbagli,errori che io commetto a lavoro o anche nei rapporti con le persone. Vi narro proprio l'episodio di oggi ad esempio,anticipandovi che ho cambiato da poco azienda e forse questo ha intensificato l'effetto ma a dirla tutta mi capitava anche nel precedente lavoro. .. Ho scritto una mail molto curata nello stile,nella chiarezza e nel contenuto. Erroneamente però ho indicato una informazione errata. Dovevo parlare per dirvi di una determinata DATA (esempio scadenza) e invece ho indicato data creazione. Nulla di grave, il mio interlocutore mi ha fatto notare che i dubbi e i chiarimenti erano per un'altra data e quindi di riprendere le indagini... Nessuno mi ha fatto "cazziatoni" passatemi il termine ne altro..però io non faccio che pensarci. Dico ma come ho potuto sbagliare? perchè ero distratto? e da qui il mio umore a terra... cioè quello che vivo ...più voglio esser sicuro e certo di me, è più voglio far bella figura e più faccio banali per fortuna errori. eppure è una cosa che proprio non riesco ad evitare...cioè in qualsiasi cosa faccio spesso mi capita che c'è sempre una svista o qualche errore...eppurei cerco di far attenzione..sono scrupoloso...eppure qualcosa spunta sempre... tutto ciò è legato anche ad altri episodi..per esempio mia sorella mi ha prestato la sua macchina...non guidavo da un po' eppure si è fidata ciecamente..è andato tutto molto bene e per 5 giorni di fila in cui ho avuto la possibilità di gestirmela tutto ok..guidavo anche per farti miei.. un giorno però...tac ho sbattuto contro un muretto.. niente di grave anche li, il danno è quasi invisibile..eppure mi son trovato a piangere e non far altro che scusarmi e chiedere di sistemare i danni cosa che lei bellamente ha negato perchè l'entità davvero minima... Grazie mille per chi mi ha letto,avrà pensato che discussione buffa.. non riesco a non pensarci però. A presto, Andy