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Salve, non credo di essere il solo a provare, anzi, a non provare più amore ma solo bene... Spiego meglio: dopo 20 anni di matrimonio con prole ho ceduto ad un'altra donna di 14 più giovane. Purtroppo non è stata una scappatella ma la consapevolezza di esser arrivato al capolinea con mia moglie...ora ex. Ora non riesco più ad amare, pur che abbia un'altra relazione non riesco più a sentire amore. Bene si, ma amore no. La mia nuova compagna vorrebbe più attenzioni, più coinvolgimento...convivenza...io al solo nominare queste parole rabbrividisco.. Sono solo io? Qualcuno prova un qualcosa di simile come a me?

Salve, ho fatto un percorso con una psicologa che però aimè dovrò termianre senza aver concluso il mi oproblema...costa veramente troppo. Non abbiamo iniziato un percorso di cura, ma siamo arrivati almeno ad evidenziare le mie ansie e paure. Prima abbiamo visto come io non veda come normalità (realtà) una cosa anormale e come anormale una cosa normale. Faccio l'esempio da cui sono partita con lei. Io ho difficoltà a creare un rapporto più intimo con le ragazze, infatti vedo come anormale chiedere di uscire, quando in realtà è una cosa normalissima. Ho evidenziato che ho un ansia da prestazione elevata, la puara di sbagliare in ciò che faccio è sempre altissimae vorrei controllare tutto. e ho paura del giudizio altrui, per qualsiasi osa voglio sempre piacere e rimurigino giorni e giorni su cosa o detto oppure o fatto o come ha reagito la tal persona in un interazione. Come posso o cosa devo fare o iniziare a fare o su cosa devo lavorare per risolvere tutto ciò? Devo dire inoltre che ho una scarsa autostima, non ho fiducia nelle mie capacità in alcun modo e i miei stati d'animo sono molto altalenanti. un secondo mi sento bene e quello dopo no. In questi giorni e smesso ho leggeri stati depressivi tanto che non ho proprio voglia di far niente e ho un sacco di cose che vvorei fare...ho 21 anni e non ho mai avuto un qual si voglia tipo di rapporto con le ragazze (apparte amicizie) e questa cosa mi pesa tantissimo, tutti i gionri in qualsiasi momento, perchè vedo che tutti intorno a me qualcosa hanno avuto. Le poche volte che mi sono invaghito di ragazze e che ci ho provato sono stato rifiutato e questo non fa che demoralizzarmi. Nonostante sia un bel ragazzo, nmi sembra di non avere speranza mai e di non poter piacere a nessuna. E così cado nell'oblio di sentirmi solo ,amicizie ne ho ma profonde e forti come da bambino nessuna, mi sento solo e questo mi butta giù. Scusate se vi ho detto cosi tante cose in poco spazio ma tutti i giorni sono molto giù di morale, triste, demoralizzato e provo rabbia per come sono. E non mi dite 'fai qualcosa per cambiare' perchè faccio faticaa fare qualsiasi cosa fosse anche solo alzarmi quando sono così. Vorrei che i miei stati d'animo non dipendessero più dagli altri. Aggiungo un ultimissima piccola cosa, ci sono cose che facevo quando ero più piccolo, tipo, giocare ai videogiochi, ora non lo faccio praticamente più (anche se tra i coetanei credo sia normale...) eppure ogni tanto mi viene un po di voglia, per staccare o scaricarmi, ma non ci riesco perchè lo vedo come una cosa da piccoli e mi inibisco dal farlo. Come se giocare o meno ad un videogioco in casa mia possa andare ad influenzare quanto io sia adulto per piacere agli altri o in particolare ad una ragazza. So che può sembrare strano, ma è un pensiero che mi passa spesso... Grazie a chiunque possa darmi il consiglio o lo spunto giusto per cambiarmi la giornata!