Cerca nella Comunità

Buonasera a tutti. mi chiamo Giada, e soffro di questo OCD da quando ho finito il liceo, ovvero da metà 2017. A settembre dello stesso anno ho iniziato una cura, con psicofarmaci e psicoterapia, a mio parere, inutile, perché ora sono al punto di partenza, depressa, vuota dentro, con solo voglia di andarmene dal mondo. Ho sperato che la terapia facesse qualcosa, ma poi, per motivi della clinica, mi hanno abbandonata a me stessa. La psicologa si è trasferita, senza dirmi nulla, la psichiatra mi dava appuntamenti e poi mi diceva che non ne aveva presi con me. Mi sono sentita e mi sento tutt'ora uno schifo. Vorrei solo stare bene, essere felice, tornare ad amare il mio ragazzo, che ho amato tanto prima di questo disturbo, ma che ora, mi sento così bloccata, senza emozioni, inutile insomma. Vorrei capire se qualcuno può aiutarmi, anche solo così, rispondendo a questo post. Credo che io sia arrivata in fondo al tunnel, bloccata, senza via di uscita, non so che fare. Mi sembra che ogni sforzo che io faccia, dal cercare di fare più sport, per dimagrire, ma principalmente per svagarmi, non stia funzionando. E ho il TERRORE a rivelare ai miei genitori, o al mio ragazzo, che sto male, perchè nessuno di loro capisce, non lo ha mai capito quando diavolo faccia male la depressione, il OCD e tutto il resto. Ho paura, e mi sento inadeguata, sola, per riuscire a sconfiggere questa malattia. Tra le sue cose, non sono nemmeno sicura di averla, sono nella così detta ''prima fase'', da quasi due anni, a rimuginare, pensare, pensare troppo, senza via di fuga, senza quelle famose rassicurazioni che ogni docker ha, o prova a far funzionare. E' come se fossi spenta, e io non sono così, non ero così, vorrei solo tornare normale, tranquilla, come due anni fa, prima di questo meteorite che è piombato sulla mia vita, su tutto ciò in cui ero certa, distruggendo le mie certezze. Spero di ricevere aiuto, anche solo un ''pat pat'', ma vorrei solo non sentirmi più sola. Grazie a chi leggerà.

Buonasera! Sono un ragazzo di 16 anni e soffro di disturbo ossessivo compulsivo da 6 mesi. Ne avevo ancora 15, di anni. Ne ho sofferto davvero in una miriade di quantità, ma in questo periodo mi son fissato col doc sa relazione. Non è il più brutto che abbia avuto, ma dato che coinvolge un'altra persona mi fa soffrire molto. È da quando avevo appena iniziato ad avere il doc che ho conosciuto una ragazza, e ricordo di essermene innamorato al primo sguardo. Dopo circa un mese mi son reso conto che questo sentimento fosse ricambiato, ma a causa della mia inesperienza (a fronte del fatto che lei abbia già avuto un ragazzo e io mai una ragazza. Nemmeno baciata) e soprattutto della mia timidezza non ho mai concluso nulla. Non la vedo spesso, una volta ogni due settimane se sono fortunato. Lei ormai sa che mi piaccia, e sa che io sappia di piacerle. In questi ultimi tre mesi però ho sviluppato il doc da relazione, dopo essere riuscito ad uscire almeno momentaneamente dagli scorsi doc. Io passo le giornate a riflettere se sia adatta a me, se mi piaccia, monitoro continuamente le mie emozioni e mi concentro a trovare tutti i suoi difetti... questo ovviamente per colpa del Doc. Se non lo conoscete, non rispondete, per favore. Tagliando corto, io ci sto male e tengo a lei, ma non riesco nemmeno a mandarle un messaggio. Lei non sa del doc, non mi capisce, ci sta male e si sta allontanando da me. Oltre la sofferenza del doc, devo pure subire allontanamenti dalle persone a cui voglio bene. Che faccio? Mi sento totalmente impotente