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Che effetto vi fa il "nucleo"...?


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Ciao a Tutti! :ciao:

sono nuova,in pratica appena iscritta!Mi rivolgo a chi sta facendo una psicoterapia e vorrei avere un confronto con voi a riguardo di mia una fase partciolare e delicata :starwars: .

Ho sofferto di anoressia e narcisismo,ma anche di D.o.C e ipocondria.

Vabbe'...vi ho scritto la mia diagnosi giusto per farvi sapere qualcosa di me...ma non credo sia tanto rilevante al fine della domanda.che sto per porvi.

Tutti noi ad un certo punto della terapia arriviamo alla face "critica",al cosiddetto "nucleo" e la senazione che ne sto avendo io e' quella di un senso di delusione,di smarrimento,di tantissima rabbia.

Sto reagendo male di fornte a questo salto che dovrei fare per andare incontro alla guarigione.La famigerata guarigione non mi sembra piu' tale,anzi mi sembra quasi che si siano invertite le situazioni,quella che per me prima significava malattia ora e' guarione e da' un senso alla mia vita,al contrario la guarigione mi sembra illusoria e la presa di conscenza della realt a' della mia famiglia mi sembra una ferita inguaribile,quindi evito di confrontarmi con la "verita'",cerco di rimandarla,di trovare un senso al dopo che sia migliore a questoa sponda,a stare ferma qui nel limbo,nello stallo esitenziale..ma non sento quella spinta giusta.

In realtà e' la faccenda e' molto piu' complessa di questa,ma per ora,non mi dilungo piu' di tanto.Vorrei sapere da voi come avete fatto se avete avuto esperienze simili e come ve la siete cavata! :ph34r:

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  • 3 weeks later...

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Mi sembra ovvio che dopo tanti anni di vita vissuta in un certo modo questo nuovo modo di vedere le cose ti sembra così poco tuo tanto da farti quasi preferire il tempo della malattia. E' solo questione di tempo, abituarsi alla verità richiede tempo. Se si capiscono certe cose non si può tornare indietro come se niente fosse,e devo dire che sei stata fortunata ad avere la possibilità di poterle scoprire queste cose. Non è facile rinunciare alle abitudini malsane e al passato ma io credo che tu possa trovare prima o poi la forza di vivere questa nuova dimensione in cui ti stai trovando. A poco a poco vedrai che la verità ti sembrerà la cosa migliore da vivere e non scapperai più nè da questa nè da te stessa. :)

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  • 1 month later...

Riesco ad entrare con un pò di ritardo!Grazie per avermi risposta....mi hai dato anche uno spiraglio,oltre ad un confronto! :10: Figurati che io sono una di quella che non mancava mai ad una seduta di psicoterapia,l'avevo presa con così tanta passione che mai avrei pensato un giorno di sentirmi tradita dalla terapia stessa!

Mi arrabbio con la terapia,perchè ho davanti a me una montagna altissima da salire,e per di più da salire io da sola,con le mie forze,cosa di cui prima non mi ero mai resa conto,non so se anche a qualcun'altra qui dentro nel forum è capitata la stessa cosa

.Ho provato e provo tutt'ora,rispetto a questa consapevolezza un senso di rabbia e delusone.

Tutto mi sembra vago,faticoso e incerto,mi sento sola ,come in una zattera "scassata"in mezzo ad un'oceano!

Per di più in una fase delicata mi sono sentita poco aiutata dal mio terapeuta,a cui mi sono affezionata e ora ho dei dubbi anche su di lui,mi sento perseguitata dalla sfortuna,lo so potrà sembrare vittimistico,e mi rendo conto che ce l'ho anche come tratto patologico,ma è accaduto.

Ho avuto una dissociazione causata da pensieri ossessivi dopo avere appreso delle tecniche meditative(le quali mi hanno spaventata,e ancora oggi mi spaventano perchè mi danno un senso di distacco e illusione della realtà :eek::evil::icon_rolleyes: ).

Che dire mi sento intrappola,incastrata...voglio che questa trappoli si rompi prima o poi e tutto torni come prima,che io troni come prima,la "me"combattiva che lotta per "guarire"per affracarsi dal male della mia famiglia!

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Forse hai paura delle responsabilita' che verranno

e dovrai affrontare con la cosi detta guarigione.

prima , ed ipotizzo, mascheravi ed avevi delle scuse

ad terzi per i tuoi malanni......dopo la guarigione

dovrai dare conto . Tutto cio' porta apprensione

nella possibilta' di poter fallire.

Fregatene e buon natale.

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Tex,ci pensavo proprio ieri!E' così..mi fanno paura le responsabilità del dopo guarigione,stare nel trauma cmq dà l'idea di avere qualcuno di cui liberarsi,da sconfiggere,come se fosse una causa,una colpa che ci opprime,e in effetti lo è stato e lo anche di per sè,però liberando della mia " storia personale" dovrei andare nelal vita,una vita sconosciuta,non piu' controllata della qulae solo io sono responsabile e protagonista,sia degli eventi buoni che di quelli cattivi!

Mi dici che devo fregarmene,ma come faccio?Poi cosa intendi per fregarmene ..che devo restare così?Rimando in conitnuazione,ma non posso farlo sempre,prima o poi dovrò fare una scelta.

Mi sento un pò delusa dalla terapia ,ma anche da me stessa..credevo di essere più forte...Lo psicologo,mi dice che non ho ancora le risorse per potere fare questo passaggio verso la" guariogne",tantomeno per vivermi i distacchi,i lutti ed elaborare...insomma dovrei ancora costruire quelle risorse per poter iniziare a camminare da sola,ma se io parto così...come cambierà tutto ciò? :redface:

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Aggiungo apprensione..sì..ho un'nasia di prestazione che mi i segue e mi paralizza e blocca...

Cmq...Buon Natale anche a te....anzi a tutti :cool:

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  • 2 weeks later...

Tex,ci pensavo proprio ieri!E' così..mi fanno paura le responsabilità del dopo guarigione,stare nel trauma cmq dà l'idea di avere qualcuno di cui liberarsi,da sconfiggere,come se fosse una causa,una colpa che ci opprime,e in effetti lo è stato e lo anche di per sè,però liberando della mia " storia personale" dovrei andare nelal vita,una vita sconosciuta,non piu' controllata della qulae solo io sono responsabile e protagonista,sia degli eventi buoni che di quelli cattivi!

Mi dici che devo fregarmene,ma come faccio?Poi cosa intendi per fregarmene ..che devo restare così?Rimando in conitnuazione,ma non posso farlo sempre,prima o poi dovrò fare una scelta.

Mi sento un pò delusa dalla terapia ,ma anche da me stessa..credevo di essere più forte...Lo psicologo,mi dice che non ho ancora le risorse per potere fare questo passaggio verso la" guariogne",tantomeno per vivermi i distacchi,i lutti ed elaborare...insomma dovrei ancora costruire quelle risorse per poter iniziare a camminare da sola,ma se io parto così...come cambierà tutto ciò? :redface:

Volevo dire che e' inutile dimostrare ad altri cose di cui nn sei ancora in grado di fare o realizzare.

Sei ancora vulnerabile , I tuoi ne sono a conoscenza idem per I tuoi amici e dottori.

Devi capire che tutto cio' nn e' colpa tua ed adossarne delle altre fa' ancora piu' male.

Parlarci con i tuoi degli affanni , delle paure ma in modo veritiero ,potrebbe solo

giovarti.

Spero che le feste natalizie siano state di tuo gradimento.

Ciao.

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  • 1 year later...

La vita è fatta di gente che lotta o per una cosa o per un altra...quel che conta è il perché si lotta...solitamente si lotta per allontanarsi da una situazione o posizione scomoda a se stessi non a gli altri, per quanto riguarda il tuo caso mi sembra di dedurre che questa situazione scomoda a cui ti riferisci tu sia più scomoda a gli altri anziché a te...tu non hai paura di cambiare tu in realtà secondo me non vuoi realmente cambiare dentro di te..se un giorno ne sarai realmente convinta è lo farai per te stessa allora sicuramente ci riuscirai e ti aggiungo anche una cosa se ci credi veramente ci riuscirai anche sensa l'aiuto di nessuno..

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