Neomamma gelosa della suocera

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Buon pomeriggio a a tutti,

sono un amante (amatoriale) della psicologia e vorrei porvi una questione che mi riguarda in prima persona, in particolare riguarda mia moglie con la quale sono sposato da due anni dopo 7 anni in cui siamo stati fidanzati.

Vi descrivo brevemente il profilo di mia moglie, quando eravamo fidanzati lei è sempre stata una persona gelosa/possessiva nei miei confronti, mi ha sempre dato tanto amore e mi ha sempre fatto sentire importante per lei anche se ogni tanto (tipo una volta al mese, oppure una volta ogni due mesi) esplodeva in delle litigate per motivi futili avendo delle reazioni un po scomposte. Essendo una persona fantastica e speciale ho provato fin da subito a farle capire che non doveva comportarsi cosi.

Io non ho mai assecondato la sue gelosia e le facevo capire che non c'era nessun motivo per essere gelosa, anche perchè lei immaginava situazioni in cui io potessi tradirla che non stavano ne in cielo e ne in terra.

Dopo vari anni sono riuscito a migliorare la sua gelosia, mi sono impegnato tanto per farle capire che l'amavo e che non doveva preoccuparsi. Durante gli anni di fidanzamento non ci sono stati mai problemi con mia madre, lei ha sempre avuto un rapporto normale, io sono figlio unico e mia madre, ovviamente, ha il debole per me, ma non ha mai preso le mie parti, anzi, spesso dava ragione alla mia fidanzata anche quando si parlava di questioni tranquille.

 

Dopo alcuni anni in cui eravamo fidanzati lei perde la madre a cui era molto legata.

Due anni fa ci siamo sposati e lei ha iniziato a dirmi che alcune cose di mia madre non le andavano bene, durante le normali discussioni che si hanno tra marito e moglie lei mi ripeteva spesso frasi del tipo "sei fatto come tua madre" oppure "hai lo stesso difetto di tua madre". Io ho provato a farle capire che non è necessario menzionare terze persone quando a discutere siamo noi per cause che riguardano noi. Mia madre durante il periodo matrimoniale non è mai stata invadente, però, secondo mia moglie aveva dei difetti che non le stavano bene.

Due mesi fa nasce la nostra piccolina e qui il rapporto tra mia moglie e mia madre degenera, all'improvviso ogni cosa che fa mia madre le da fastidio. Mia madre non è una persona invadente come ho già detto, però, come tutte le persone di una certa età, può fare delle cose che danno fastidio, mia moglie però sembra che non passi su a nulla, anche un saluto di mia madre con un tono sbagliato crea in mia moglie del nervosismo.

Mia moglie è molto gelosa anche della bambina ed io forse ho commesso l'errore nel ripeterle più volte che potevamo lasciare nostra figlia a mia madre quando noi siamo a lavoro. Inizialmente lei non diceva nulla a queste mie proposte, ma da quando è nata la bambina lei ha iniziato a dire che non se ne parla proprio, fino poi a darle fastidio qualsiasi cosa mia madre facesse.

Premetto, mia madre a volte dice cose che possono dare fastidio, mia moglie ha ragione, però non giustifica questa sua "ossessione" per mia madre. Pensate che in due mesi mia madre non ha mai preso la bambina in braccio, e ci siamo visti 5-6 volte in tutto, insomma mia moglie non dovrebbe sentirsi "oppressa" da mia madre in quanto non siamo stati tanto insieme e ne, tantomeno, mia madre sia stata invadente con la bambina.

Ora, alla luce del mio racconto, secondo voi:

1) mia moglie è gelosa di mia madre perchè lei ha perso la madre?

2) come potrei fare a farle capire che si può vivere più serenamente?

Saluti a tutti :)

[InnerEye 0]

Buonasera 'Amante della psicologia',

Alla fine poni delle domande di cui la seconda dipende dalla risposta alla prima che a sua volta ne nasconde una all'interno ovvero: di che natura è la gelosia di mia moglie? Da quello che descrivi, sembra di capire che tua moglie è gelosa di chiunque catturi una parte delle tue attenzioni, è gelosa di chiunque entri nella sfera privata della coppia. Era gelosa di donne in situazioni immaginarie e improbabili, ora è gelosa di tua madre, può essere che un giorno, se avrai un amico molto stretto, potrebbe essere gelosa anche di lui se gli concedi molto spazio. Oppure probabilmente la sua ostilità si rivolge solo a figure femminili con cui in qualche modo entra in competizione. Hai fatto caso a che rapporto ha lei con le sue amiche? Se metti un po' assieme i pezzi arrivi a capire tutto il comportamento di tua moglie, passato e presente. Spero di averti dato una prima dritta.

Sono profondamente convinta che la coppia abbia bisogno di moltissimo spazio, così come l'individuo. Suocere e parenti devono avere grande tatto e grande discrezione, lasciare il massimo spazio ad una coppia perchè si evolva e cresca è un gesto di complicità e affetto. E questo vale anche quando nascono i nipotini. Dovresti secondo me parlare con tua moglie per capire quanto, obiettivamente e non, possa sentirsi invasa dalla presenza di tua madre. Vivete vicini? I vostri parenti vengono a trovarvi spesso? Dici che tua madre non è invadente e probabilmente il tuo giudizio è sincero. Ma una donna che interagisce con la madre del suo compagno, intreccia con lei una interazione del tutto diversa. Osserva anche qui e cerca di capire i punti dolenti.

Detto questo, tua moglie potrebbe davvero avere un problema di gelosia e insicurezza, un meccanismo che la porta a voler 'recintare' i suoi rapporti più importanti. E questo deriva spessissimo dalla paura di perdere l'altro, la paura di non essere 'abbastanza', per cui non basta la nostra sola presenza a tenere l'altro spontaneamente vicino a noi, dobbiamo 'fare' qualcosa. Derivano il panico, le 'paranoie', le immaginazioni, le indagini, le accuse. Se tua moglie avesse questo problema, questo non le farebbe vivere serenamente nessun rapporto tra voi due e una terza qualsiasi persona, ma ti sconsiglio caldamente di farti trascinare nel baratro per farle piacere: vedo troppi uomini separati dai loro amici e parenti a causa di questo meccanismo. Ha fatto così anche con i suoi ex, che tu sappia? O con persone a cui tiene? Anche queste sono riflessioni e pezzi del puzzle da mettere insieme. Non so dirti in che modo la morte della madre di tua moglie si leghi alla sua gelosia e insicurezza, probabilmente avendo perso una delle persone più importanti, la sua paura di 'perdere' (nella sua visione)  il marito è diventata ancora più forte e tua madre sempre più una antagonista nella sua mente.

Ti ho creato solo nuove domande pare :D

Però penso prima di rispondere alla seconda domanda, ti servirebbe capire bene tua moglie, capire cosa c' è sotto la definizione di "donna gelosa".

Nel frattempo limiterei interazioni troppo strette con tua suocera e non insisterei mai ( come per la storia della bambina). Come hai fatto all'inizio, rassicurala e cerca di farla riflettere.

Buona fortuna e fatti vivo presto!

[amante_psicologia 0]

Il 9/9/2017 at 16:32, InnerEye dice:

Buonasera 'Amante della psicologia',

Alla fine poni delle domande di cui la seconda dipende dalla risposta alla prima che a sua volta ne nasconde una all'interno ovvero: di che natura è la gelosia di mia moglie? Da quello che descrivi, sembra di capire che tua moglie è gelosa di chiunque catturi una parte delle tue attenzioni, è gelosa di chiunque entri nella sfera privata della coppia. Era gelosa di donne in situazioni immaginarie e improbabili, ora è gelosa di tua madre, può essere che un giorno, se avrai un amico molto stretto, potrebbe essere gelosa anche di lui se gli concedi molto spazio. Oppure probabilmente la sua ostilità si rivolge solo a figure femminili con cui in qualche modo entra in competizione. Hai fatto caso a che rapporto ha lei con le sue amiche? Se metti un po' assieme i pezzi arrivi a capire tutto il comportamento di tua moglie, passato e presente. Spero di averti dato una prima dritta.

Sono profondamente convinta che la coppia abbia bisogno di moltissimo spazio, così come l'individuo. Suocere e parenti devono avere grande tatto e grande discrezione, lasciare il massimo spazio ad una coppia perchè si evolva e cresca è un gesto di complicità e affetto. E questo vale anche quando nascono i nipotini. Dovresti secondo me parlare con tua moglie per capire quanto, obiettivamente e non, possa sentirsi invasa dalla presenza di tua madre. Vivete vicini? I vostri parenti vengono a trovarvi spesso? Dici che tua madre non è invadente e probabilmente il tuo giudizio è sincero. Ma una donna che interagisce con la madre del suo compagno, intreccia con lei una interazione del tutto diversa. Osserva anche qui e cerca di capire i punti dolenti.

Detto questo, tua moglie potrebbe davvero avere un problema di gelosia e insicurezza, un meccanismo che la porta a voler 'recintare' i suoi rapporti più importanti. E questo deriva spessissimo dalla paura di perdere l'altro, la paura di non essere 'abbastanza', per cui non basta la nostra sola presenza a tenere l'altro spontaneamente vicino a noi, dobbiamo 'fare' qualcosa. Derivano il panico, le 'paranoie', le immaginazioni, le indagini, le accuse. Se tua moglie avesse questo problema, questo non le farebbe vivere serenamente nessun rapporto tra voi due e una terza qualsiasi persona, ma ti sconsiglio caldamente di farti trascinare nel baratro per farle piacere: vedo troppi uomini separati dai loro amici e parenti a causa di questo meccanismo. Ha fatto così anche con i suoi ex, che tu sappia? O con persone a cui tiene? Anche queste sono riflessioni e pezzi del puzzle da mettere insieme. Non so dirti in che modo la morte della madre di tua moglie si leghi alla sua gelosia e insicurezza, probabilmente avendo perso una delle persone più importanti, la sua paura di 'perdere' (nella sua visione)  il marito è diventata ancora più forte e tua madre sempre più una antagonista nella sua mente.

Ti ho creato solo nuove domande pare :D

Però penso prima di rispondere alla seconda domanda, ti servirebbe capire bene tua moglie, capire cosa c' è sotto la definizione di "donna gelosa".

Nel frattempo limiterei interazioni troppo strette con tua suocera e non insisterei mai ( come per la storia della bambina). Come hai fatto all'inizio, rassicurala e cerca di farla riflettere.

Buona fortuna e fatti vivo presto!

Ciao innereye e grazie per la risposta molto esaustiva.

Lei è gelosa principalmente di figure femminili (e ogni tanto sogna che la tradisco). Ho degli amici stretti e se passo molto tempo con loro si infastidisce, ma se li vedo solo per un caffè non le da fastidio.

Con le sue amiche ha un rapporto normale, discreto a civile.

I miei genitori vivono vicini ma in due mesi e mezzo li abbiamo visti 5/6 volte.

Con i suoi ex non so bene come si è comportata in quanto non la conoscevo.

La cosa difficile è che con lei non puoi ragionare, se provi a parlare dell'argomento lei devia e si irrita.

Ti faccio un esempio, se le chiedo, ma perchè non vai d'accordo con mia madre ultimamente, lei mi risponde "ma perchè mi fai queste domande?"...che ne pensi? :)

[InnerEye 0]

Buonasera ancora,

Come ti senti tu in tutto questo? Grazie ai tuoi ultimi chiarimenti penso stia emergendo il quadro di una persona davvero insicura che tende a recintare i suoi rapporti e immagino non sia facile viverle accanto. Direi che 5/6 volte in un mese non è una frequenza esagerata per gli incontri con i suoceri, obiettivamente, però bisogna vedere come lei vive questi incontri: se per lei sono schiaccianti e fastidiosi, anche uno o due possono essere troppi. Tu hai degli amici stretti e se passi 'molto' tempo con loro lei si irrita. Ma cosa vuol dire 'molto'? E tu quanto tempo vuoi passarci esattamente? Ti senti limitato? Dico questo perchè non vorrei che nel cercare di capire tua moglie tu stessi limitando molto la tua vita e il tuo benessere perchè questo ti renderebbe insofferente e alla fine incapace di salvare la situazione. Dalle attenzioni e rassicurazioni ma prenditi il tuo spazio. Sono profondamente convinta che una persona insicura sia come un buco nero: nemmeno instancabili e infinite attenzioni e tempo possono colmare il vuoto che ha dentro, perchè non possono sostituire quello che questa persona ha bisogno di darsi da sola: stima, rispetto e valore. Potrebbe diventare una relazione che lascia svuotati e alla fine anche colpevoli, come se non avessimo dato abbastanza, come se esistesse un 'abbastanza'. Fatto questa piccola premessa ( e se stai iniziando a sentirti un po' così, fa attenzione!)....

Penso che lei entri in competizione con le figure femminili, nel momento in cui una donna ( tua madre compresa) entra nella sfera che lei giudica il suo territorio lei alza le difese e tira fuori gli artigli. Esistono anche le 'difese delle difese' nel senso che non vuole neanche parlare di quello che sta succedendo.

Ma dopotutto " perchè mi fai queste domande" è una difesa risibile, che puoi facilmente scardinare, il fatto che si irriti subito ti dice che c'è un problema sotto. Va affrontato con decisione e pazienza. Ti basterebbe anche ribaltare completamente la questione chiedendole: " Perchè non devo farti queste domande?". Appunto perchè non dovresti, visto che c'è un problema palese? Falle sentire che tu hai avvertito il problema e che sei pronto a parlarne. Falle sentire che per te è importante la serenità, che non si può passare sopra alla questione.

Se tutta questa nostra ipotesi è corretta, ricorda però che per lei non sarà facile. Anche aprendosi con te, non starà mai parlando di quanto, obiettivamente, le dia fastidio che tua madre abbia un tono di voce alto, o che porti un profumo che le da fastidio, o qualsiasi altra cosa. Non troverai in queste cose il vero motivo. In realtà lei starà solo sfiorando il punto dolente e cioè che qualsiasi donna si avvicini a  te e abbia parte del tuo affetto e delle tue attenzioni è una minaccia. Il resto sono come scuse e mascheramenti della questione. Ma tu cerca innanzitutto di farla parlare su questi 'perchè non vai d'accordo' e proponi qualche soluzione per farle capire che sei sempre dalla sua parte.

Pensa a questo e abbi pazienza se la vedi reagire in maniera scomposta e sproporzionata...

Buona fortuna, facci sapere!

[amante_psicologia 0]

Il 16/9/2017 at 01:44, InnerEye dice:

Buonasera ancora,

Come ti senti tu in tutto questo? Grazie ai tuoi ultimi chiarimenti penso stia emergendo il quadro di una persona davvero insicura che tende a recintare i suoi rapporti e immagino non sia facile viverle accanto. Direi che 5/6 volte in un mese non è una frequenza esagerata per gli incontri con i suoceri, obiettivamente, però bisogna vedere come lei vive questi incontri: se per lei sono schiaccianti e fastidiosi, anche uno o due possono essere troppi. Tu hai degli amici stretti e se passi 'molto' tempo con loro lei si irrita. Ma cosa vuol dire 'molto'? E tu quanto tempo vuoi passarci esattamente? Ti senti limitato? Dico questo perchè non vorrei che nel cercare di capire tua moglie tu stessi limitando molto la tua vita e il tuo benessere perchè questo ti renderebbe insofferente e alla fine incapace di salvare la situazione. Dalle attenzioni e rassicurazioni ma prenditi il tuo spazio. Sono profondamente convinta che una persona insicura sia come un buco nero: nemmeno instancabili e infinite attenzioni e tempo possono colmare il vuoto che ha dentro, perchè non possono sostituire quello che questa persona ha bisogno di darsi da sola: stima, rispetto e valore. Potrebbe diventare una relazione che lascia svuotati e alla fine anche colpevoli, come se non avessimo dato abbastanza, come se esistesse un 'abbastanza'. Fatto questa piccola premessa ( e se stai iniziando a sentirti un po' così, fa attenzione!)....

Penso che lei entri in competizione con le figure femminili, nel momento in cui una donna ( tua madre compresa) entra nella sfera che lei giudica il suo territorio lei alza le difese e tira fuori gli artigli. Esistono anche le 'difese delle difese' nel senso che non vuole neanche parlare di quello che sta succedendo.

Ma dopotutto " perchè mi fai queste domande" è una difesa risibile, che puoi facilmente scardinare, il fatto che si irriti subito ti dice che c'è un problema sotto. Va affrontato con decisione e pazienza. Ti basterebbe anche ribaltare completamente la questione chiedendole: " Perchè non devo farti queste domande?". Appunto perchè non dovresti, visto che c'è un problema palese? Falle sentire che tu hai avvertito il problema e che sei pronto a parlarne. Falle sentire che per te è importante la serenità, che non si può passare sopra alla questione.

Se tutta questa nostra ipotesi è corretta, ricorda però che per lei non sarà facile. Anche aprendosi con te, non starà mai parlando di quanto, obiettivamente, le dia fastidio che tua madre abbia un tono di voce alto, o che porti un profumo che le da fastidio, o qualsiasi altra cosa. Non troverai in queste cose il vero motivo. In realtà lei starà solo sfiorando il punto dolente e cioè che qualsiasi donna si avvicini a  te e abbia parte del tuo affetto e delle tue attenzioni è una minaccia. Il resto sono come scuse e mascheramenti della questione. Ma tu cerca innanzitutto di farla parlare su questi 'perchè non vai d'accordo' e proponi qualche soluzione per farle capire che sei sempre dalla sua parte.

Pensa a questo e abbi pazienza se la vedi reagire in maniera scomposta e sproporzionata...

Buona fortuna, facci sapere!

Ciao grazie per il bel messaggio.

Guarda pure io credo che lei sia insicura, anche se apparentemente non sembra cosi, lei fa un lavoro duro (avvocato) ed è molto sicura nel suo lavoro, non si fa molte paranoie e non ha particolari timidezze.

Io passo poco tempo con i miei amici in quanto tra lavoro e gestione della casa il tempo è veramente poco. Ma fondamentalmente a me va bene cosi, sono un tipo molto casalingo e non amo usciro.

Per quanto riguarda il rapporto con mia madre sembra tutto molto migliorato, certo io ho parlato con mia moglie e con la calma le ho fatto capire che non c'era nessun problema. Ho utilizzato tatto e decisione... Però hai ragione, mia moglie pretende tante attenzioni e non sono mai sufficienti ma io non mi sento in colpa anzi, so bene che quelle che le do sono tante attenzioni e so che il problema è dentro di lei.

Come posso farle capire che non c'è motivo di essere gelosi? ricordo che quando ci fidanzammo lei era gelosissima, poi con il tempo ed il mio lavoro la sua gelosia è calata....secondo te se continuo cosi potrà continuare a diminuire?

Ciao e grazie :)