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***La gara della risata***


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  • 2 weeks later...

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ANNUNCI PARROCCHIALI

Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l'ingenuita' e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:

Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area

attrezzata per i bambini!

Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.

Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono

pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì

sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.

Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto"

di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a

prendere parte a questa tragedia.

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon

modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.

Portate i vostri mariti.

Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi

di domani: "In cerca di Gesù".

Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con

i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati

della nostra Parrocchia

Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è

comprensivo dei pasti.

Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti

che volete far ricordare.

Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono

accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi

accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà

concerto.

E infine:

“E ADESSO NEL SEDERE … POTETE SPEGNERE LE CANDELE!”

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:wink::LOL::LOL: Bellissima! Ilaria, dimmi che è inventata, ti prego :!:
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:wink:  :LOL:  :LOL: Bellissima! Ilaria, dimmi che è inventata, ti prego :!:

Non lo so :LOL: l'ho "importata" da un altro forum :D

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La maestra chiede a Pierino: - Ci sono 5 uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?

Pierino risponde: - Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti.

La maestra: - Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni!

Allora Pierino replica: - posso farle una domanda io adesso?

La maestra: - Va bene.

- Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Secondo lei, quale delle tre è sposata?

L'insegnante arrossisce e risponde: - Suppongo la seconda...quella che ingoia il gelato fino al cono.

E Pierino: - Beh, la risposta corretta sarebbe 'quella che porta la fede', ma mi piace come ragiona! :LOL:

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  • 2 weeks later...
 

Germania,1943.

Un giovanissimo soldato nazista sta inseguendo un altrettanto giovane polacco.

Il polacco si trova in un vicolo senza uscita,con il nazista di fronte, con il fucile spianato.Comincia a pregare.

Ad un certo punto si sente la voce di dio che dice:

"Non uccidere questo giovane polacco!Un giorno sarà papa"

e il nazista:"E io?"

e dio:"E tu....tu...dopo!"

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:wink:

Altri avrebbero sparato! :shock:

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  • 4 weeks later...

rubo e incollo da un altro forum:

"Mille curricula ridicola dell’Italia che cerca lavoro"

L'ESORDIO

L'alfabeto

Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager con la A maiuscola

Col binocolo

Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale

Poliziesco

Allego alla presente il mio identikid

Infiltrati

Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati

Aiuto!

Prendo sputo dalla vostra inserzione

Station wagon

In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza

Non vale un gran che

Allego un breve straccio del mio curriculum

Curricula forati

Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie

Just in retard

Spero di essere ancora just in time per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall'inserzione

L'africano

Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca

Avrà sonno

Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground

Barbiere di Siviglia

Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo

Fiaba

C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro

Demenziale

Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti

Superalcolica

La vostra offerta mi inebria

Magellano

Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali

Modesto

La mia può sembrare un'Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita.

Tascabile

Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.

Salomè

Non ho segreti, vi scrivo senza veli

San Giovanni

Ecco la mia testa su un piatto d'argento

La piovra

La vostra inserzione è tentacolare

Coerente

Sono perito agrario ancora in erba

COME SI PRESENTANO

Capelluto puntuale

Non sono calvo e ho il fisic du rolex

Gerarchie

Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.

Per le mamme siamo sempre bambini

Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.

Parentado colto

Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori

Vocazione familiare

Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri

Parenti d'acciaio

Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere

Tira e molla

Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più

Culturista

Alto: 1.83; pesante:60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.

Bidonato

Ho sposato un'ereditiera che però non ha mai ereditato

Sa anche contare!

Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre

Scoppia di salute

Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici

Buongustaio

Qui ora cè la parte più appetitosa del mio curriculum

Figlio di calcolatrice

Ritengo di essere di natura contabile

L’arcobaleno

Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto

STUDI E QUALIFICHE

Cosa contano i posteriori ai fini di un'assunzione a posteriori della mia laurea

Audioleso

Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona

Padrelingua

Sono di padre-madre-lingua inglese

Come farà al telefono

L'italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica

Che cosa vorrà dire

Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese

Sospetto

Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi

Se lo dice lui

Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita

Il cacciatore

Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti

Beato lui

Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale

E allora

Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno

Deamicisiano

A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobile

Sì, si vede

Come vedete sono un autodidattico

Libero a pranzo

Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch

ASPIRAZIONI

Discreto

Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare

Il juke box

Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte

Fantino

Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale

Il gambero

La mia escalation professionale è in discesa

Il faraone

Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale

Ambizioni concrete

Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse

La medaglia a tre facce

Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.

Pregate

La crisi ci ha messo inginocchiati

Voglia di Carriera

Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri

Allora quando

Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi

Pagamento alla consegna

Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio

Politico

Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum

Il riscatto

Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 40 milioni lordi

ALTRI INTERESSI

Sport inediti

Arti marziali e bidi bolding

Colf

Futting

Tiro assegno

Tiro con larco a livello agonia

Hobby e divertimenti

Faccio il buttafuori in una discoteca brasiliana

Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno

Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout

Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta ritirata uomini e ritirata donne

Seguo una dieta magrobiotica

L’interesse prioritario è la lira

Raccolgo solo cani bastardati

Pic nic in moto col sidecar quando non piove

Sono nella banda come sostituto

Studio il buco nero

Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio

Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo

Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar

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  • 1 month later...

A V A N T I C O N L E R I S A T E ! ! ! ! ! ! ! ! ! :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew :firew

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oddio...è impazzito anche Martinelli...non c'è più speranza! :wink:

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  • 2 weeks later...

Dopo la Passione e la resurrezione Gesù apparve diverse volte ai discepoli.

Una volta, questi videro Gesù andare loro incontro camminando sulle acque...

Ad un certo punto lo videro che camminava però affondando prima fino alle caviglie, poi quasi fino alle ginocchia...

S.Pietro scosse la testa e borbottò:

quello li, da quando gli hanno bucato i piedi, nn è piu quello di prima!

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2 gay al mare..

1 fa un bagno ed esce dall'acqua

e l'altro chiede:com'è il mare?

...è di un xxxxxxxxxxx...

allora mi butto di culo!!

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  • 2 weeks later...
 

:LOL:

Me ne ricorda un'altra... ambientata come al solito a *squola*.

La maestra interroga Pierino:

M: "Pierino, dimmi dove si lava la foca."

P: :D "Nel bodet signora maestra!"

M: :shock: "Ma Pierino, non si dice mica 'bodet'!"

P: :roll: "Perché, 'foca' le pare forse corretto?!?"

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