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Francesco 94

Pensiero fisso: Suicidio

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Ciao, ho 23 mi chiamo Francesco e sto pianificando il mio suicidio da 2 mesi, ho compilato il modulo A.I.D.O. e ho scritto una lettera per mio padre e le mie due sorelle. non per mia madre, visto che si è suicidata 3 mesi fa

Sinceramente non so perchè sto scrivendo su questo forum, forse una parte del mio subconscio si rifuta di morire, forse perchè in realtà io rispetto la vita e trovo che sia una cosa meravigliosa, il modo in cui ha trovato la propria strada in questo universo ostile e pieno di ostacoli, oppure è semplicemente un primo e ultimo sfogo indirizzato a dei nickname anonimi di un sito internet, d'altronde non ho più l'ombra di un amico da ben 6 anni.

beh da dove iniziare.... diciamo che io ho smesso di vivere a 17 anni, quello che ho fatto dopo è stato semplicemente osservare il tempo scorrere da dietro uno schermo mentre passavo ore e ore a giocare e a guardare serie tv. un parassita in pratica. Dunque, quando avevo 17 anni mia madre si è trasferita con mia sorella in una casa ereditata a due ore di distanza lasciando un adolescente con già poca voglia di studiare da solo e senza una figura di autorità a imporre delle regole; ponendo fine alla mia carriera scolastica. Il motivo del trasferimento sono stato anche io visto che io e mia madre non riuscivamo a vivere insieme senza litigare... ma almeno ci andavo a scuola. Da lì è iniziato il declino più totale perchè oltre alla scuola ho, in questo caso dovuto, smettere di fare Scherma, sport che ho praticato per 11 anni, sport che era la mia fonte principale di amicizie. Comunque da quel fatidico anno in poi ho sempre provato, anche se controvoglia a riprendere le lezioni, interrompendo ogni volta dopo un paio di mesi, facendo spendere soldi inutili alla famiglia.

Ora ho 23 anni, ho la licenza media, e la mia unica esperienza lavorativa è stata un servizio civile per una pubblica assistenza dell'A.N.P.A.S. di 8 mesi finita giusto giusto con il suicidio di mia madre... giusto, mia madre, dovete sapere che lei minacciava spesso di suicidarsi, anche per scherzo, io provai ad aiutarla portandola da una psicologa, altro non sapevo fare, oltre magari a cercare di farle compagnia più del solito (ah si, dopo 4 anni ci siamo riuniti tutti di nuovo sotto un solo tetto e stranamente andavamo molto d'accordo) ciononostante non mi ha degnato neanche di una parola nella sua lettera, la cosa più che distruggermi mi ha fatto capire che una cosa in realtà sapevo già da sempre. Io non sono nessuno, non valgo niente, e non è un problema di autostima, è un semplice e palese dato di fatto. Insomma per una settimana ho pianto la sua perdita e poi ho iniziato a sentire come una morza al cuore, ho iniziato a notare quanto fossi solo, cosa che fino ad allora non mi aveva turbato più di tanto, e vedere i successi della mia sorellina universitaria piena di amici e con un ragazzo amorevole non aiutava.

Ora sono qui che "dormo" il giorno e sto sveglio la notte per evitare  mia sorella minore e mio padre, e ogni giorno piango e penso a quanto voglio morire, so che è un gesto egoistico, specialmente se la famiglia ha passato da poco un evento simiile, ma non ce la faccio, io devo morire, imperativo. Non voglio nessun tipo di aiuto perchè io non voglio stare meglio,
Avrei un altro milione di cose da scrivere ma sinceramente sono quasi 24 ore che sono sveglio e le parole giungono al mio cervellino a stento.. ogni tanto mi capita.

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Ciao Francesco, mi sono appena iscritta a questo forum perché stasera come non mai mi sento più sola del solito... mi chiamo Amalia ho 41 anni... appena entrata il primo post che mi è apparso è stato il tuo, l’ho aperto ed ho letto tutto con molta attenzione...mi dispiace davvero tanto per la tua mamma è per te perché perdere una persona in questo modo credo sia un dolore troppo grande da poter gestire tutto da solo

sai anche io ho avuto dei dolori che hanno segnato la mia vita per sempre, ad 11 anni ho tentato il suicidio ingerendo uno scatolo intero di sonniferi ( sono stata molestata e la mia famiglia non mi ha mai creduta)ho passato 2 giorni di black out risvegliandomi in ospedale , ancora ricordo le sensazioni ,gli odori , le voci dei medici, dopo quell’episodio i rapporti con la mia famiglia si sono incrinati  irremidiabilmente. A 16 anni mio fratello maggiore morì con una embolia polmonare, aveva solo 23 anni, l’altro mio fratello dal dolore partì per l’America  lasciandomi sola in balia del dolore dei miei genitori...tra alti e bassi sono cresciuta, ho vissuto un adolescenza difficile fatta di scelte sbagliate, i miei vent’anni sono andati un poco meglio anche se la depressione a tratti era fuori controllo , ma nonostante tutto sono riuscita a trovare una mia strada ad avere degli amici e relazioni amorose anche se a dirla tutta mi sono sempre sentita come “fuori posto”, come un vaso rotto incollato con l’attack....

 A 30 anni quando credevo che le cose si stessero mettendo a posto il mio papà si è ammalato di cancro ( sono stata io ad accudirlo per 5 lunghi anni fino al suo ultimo respiro lasciando la mia strada perdendo la mia identità e la mia vita) e per concludere questa “breve” storia triste 2 anni fa sono andata in menopausa precoce infrangendo l’ultimo dei miei sogni quello di diventare mamma...

Francesco (anche mio fratello si chiamava come te) ti ho scritto tutto questo perché la vita a volte fa davvero schifo annientandoci in tutti i modi , io non sono nessuno per dirti di non fare quello che stai pianificando da 2 mesi anche perché purtroppo spesso mi capita anche a me di pensarci e in quei momenti vorrei che ci fosse qualcuno che mi dicesse che andrà tutto bene e che le cose possono migliorare... bhe ho visto che nessuno ha risposto o commentato le tue parole ed ho sofferto per te perché nessuno deve sentirsi così solo... io non sono una campionessa di vita , non ho una soluzione però voglio dirti quello che spero un giorno qualcuno possa dire a me...

Francesco andrà tutto bene...

 

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Beh, e io che pensavo di aver esaurito le lacrime. Non so cosa dire, mi bastava che qualcuno mi notasse, ma questa risposta ha superato le mie aspettative, quindi grazie.

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