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titta19

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ciao a tutti.. ringrazio gia chi avrà la voglia di leggere tutta la mia storia. Io da quando sono bambina che ho avuto un infanzia un pò complicata per mio papa il quale mi ha dato parecchi problemi, ma dopo anni sono riuscita a distaccarmi a capire i suoi pregi e difetti e ad accettarlo per quello che è! Chiaramente quindi avevo riversato tutto il mio bisogno di stabilità in mia mamma che era diventata il mio punto fermo e di riferimento. Quest'inverno ha avuto la splendida idea di impazzire anche lei. (Premetto che i miei vivono dall'altra parte del mondo da ormai un paio d'anni) fatto sta che ci si mette anche mia mamma e mi ha distrutta completamente tanto che per 5/6 mesi avevo chiuso ogni tipo di rapporto. Chiaramente tutto ciò mi aveva fatto cadere in una depressiona allucinante piangevo tutti i giorni e non avevo voglia neanche di vivere. Ma per fortuna avevo il mio fidanzato con il quale ero andata a convivere il quale era diventato il mio punto fermo e la mia ragione di vita sul quale mi appoggiavo un sacco e la motivazione reale per la quale andare avanti perchè mi dicevo ok, mi è crollata la figura di mia mamma, mi si è distrutto completamente il castello della mia famiglia ma io sto creando il mio castello e la mia famiglia con lui, quindi una motivazione per reagire la ho, ho lui! Era diventato il mio tutto, la mia ancora e la mia boa di salvataggio.. era l'unica persona che riusciva a farmi pensare ad altro che riusciva a farmi sorridere e ridere e a farmi stare bene! ad un tratto lui non ha retto più la mia situazione e il mio malessere tanto che mi ha lasciata e sbattuta fuori di casa.. io ho cercato di recuperare, ho cercato di fargli capire che stavo reagendo e lui mi continuava a dire mi dispiace ma è troppo tardi ma non ti preoccupare che non ti abbandono e non sono morto e per qualsiasi cosa puoi contare su di me! ma da li in realtà lui è completamente sparito dicendomi che non vuole avere nessun tipo di rapporto con me che non mi vuole neanche come amica quindi mi sono sentita abbandanata anche da lui. Ho cercato di reagire a tutto questo dolore con tutte le forze che ho e mettendoci tutta me stessa perchè tra mia mamma e lui persone per le quali io avrei dato la vita, mi hanno demolita. Ho iniziato ad andare dallo psicologo ad obbligarmi di uscire ecc fino a quando arriva mia mamma in Italia con la quale parlo e più o meno chiarisco quindi mi da forza e uso quella forza per continuare a combattere contro il mio buco nero. Arriva però il giorno che mamma parte, e inizio a cadere nel mio buco e ad avere l'esigenza vitale di chiamar eil mio ex per avere un momento di svago cosa che non faccio e dopo due giorni scopro che il mio ex si vede con un'altra e l'ha fatta andare a casa quelle che era casa nostra e da quel momento sono caduta nuovamente nel buco nero più profondo come se non avessi fatto nessun passo avanti in questo periodo. Ad oggi io non ho più le forze ne la voglia di ricostruirmi non ho più voglia veramente di fare niente! Gli unici momenti in cui sto bene sono quando dormo, ma appena apro gli occhi i miei pensieri vanno li e cado.. da quel momento dico bene, ho un'altra intera ed infinita giornata da vivere.. Per darmi forza mi dico: ne hai passate di tutti i colori passerai anche questa e ne uscirai più forte di prima, arriveranno momenti migliori.. ma per quanto provi a convincermene io non ho più le forze. Mi sta veramente pesando vivere ogni giornata è un peso e per quanto io provi a reagire non ho mai nessun miglioramento. Quindi boh, se mi dicessero che domani muoio o che ho un brutto male quasi mi sarebbe di sollievo perchè almeno finirella la mia agonia di vita perchè questo è sempre stato! tutti i momenti belli che ho passato nella vita me li sono pagati tutti con gli interessi sempre da quando sono bambina e ad oggi non ho più veramente voglia! Mi sento tanto sola.

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