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Io non ne posso più, giuro che se solo avessi un po' di coraggio in questo stesso istante mi ucciderei.

Sono 8 anni che soffro di binge eating e da 4 di bulimia, ho consultato diversi specialisti e ora sono in terapia con una dottoressa con cui  non riesco a comunicare, ad aprirmi (forse anche perché la conosco da poco). Con la dottoressa di prima mi trovavo benissimo, ma mia mamma mi ha spinto a cambiare perché vedeva solo peggioramenti, ed effettivamente era così. Io peggioro di giorno in giorno, non riesco più a controllarmi, non riesco più a vivere.  Ci sono delle giornate in cui riesco a soffocare la mia sofferenza con il cibo, ma altre volte soffro così tanto che la mia mente si oscura e non riesco più a trovare alcuna ragione per continuare a provarci. Circa 3 anni fa, quando avevo 15 anni, mia sorella è entrata in depressione e dal quel momento la mia vita è cambiata del tutto. Mio padre l'ha presa malissimo e non l'ha mai supportata come avrebbe dovuto, mia mamma ha perso un quarto di vita per starle vicino, e per me tornare a casa diventò sempre più un incubo. Ho iniziato a non uscire, a non parlare con nessuno, a non mangiare , a vomitare tutti i giorni... e poi a mangiare, mangiare,mangiare fino a sentirmi male. Mangio e vomito,vomito e mangio, a volte vivo solo di questo. Non  riesco a parlarne con le mie "amiche" perché non mi fido di loro e me ne pentirei, anche perché io mi pento di tutto quello che faccio. Ho un'autostima bassissima, se non quasi inesistente, ma non a livello estetico ma proprio nei miei confronti a livello umano. Mi considero pari a 0 e non riesco a cambiare questa percezione di me. Tutte le volte che qualche ragazzo mi è andato appresso non ho mai retto il gioco perché non ho mai pensato veramente che qualcuno potesse interessarsi a me, ho perso tante di quelle occasione e stesso ora non mi azzarderei mai a frequentare qualcuno perché quel qualcuno potrebbe trovare di meglio.

 

Io non ne posso più, ora sto malissimo e non riesco a far nulla, neanche ad uscire di casa. Vorrei fare qualche stronzata per essere ricoverata in ospedale ma mia mamma ne morirebbe, già lo so.

Non so perché sono qui, è da anni che ascolto sempre le stesse parole di conforto e so come dovrei comportarmi nella mia situazione, ma non ci riesco. È un loop da cui non riesco a uscire. Vorrei poter addormentarmi e non risvegliarmi più.

 

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Ciao Rossella,

è passato da un po' di tempo da quando hai scritto questo intervento e spero che la tua  vita sia migliorata.

Io mi sono appena iscritta, e l'ho fatto perché credo che poter esprimere ciò che si prova a qualcuno che possa effettivamente capire ciò che sentiamo, anche solo in minima parte, sia importante e faccia sentire meglio.

Non sono qui per darti il consiglio della vita (non sono nella posizione di poterlo fare e forse nessuno lo è), ma basandomi sulla mia esperienza, quindi su quei periodi buoi della mia vita nei quali provavo solo disperazione, paura, sconforto e rabbia, posso solo dirti di non demordere.

Fai una scelta.

Se vuoi migliorare e uscire da questa situazione dovrai continuare a lottare in un ogni cavolo di momento, finchè non ci riuscirai.

Io lo faccio tutt'ora, e non è sempre facile, anzi non lo è per niente: è pesante. 

Ma dobbiamo scegliere di cambiare, di migliorarci e provarci... nella speranza che un giorno troveremo il nostro equilibrio.

Quindi ti auguro questo: di trovare il tuo equilibrio.

Sono con te.

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