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Non so se sia adoloscenza o altro


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Salve, mi presento. Sono una ragazza di 19 anni. Sono sempre stata una ragazza competitiva e brava a scuola. Ho sempre avuto tanti amici, ho praticato molti sport e ho avuto diverse passioni. Dopo il covid molte di queste cose sono cambiate, soprattuto da un anno a questa parte. Non mi sento più la stessa, come se le mie energie si fossero esaurite. Un anno fa ho iniziato a mangiare meno per dimagrire e la cosa ha avuto successo, portandomi però ad avere diversi sbalzi di umore. Dopo qualche mese ho iniziato a rimettere su peso e a fare uso di droghe leggere più frequentemente. Penso che da lì sia iniziato il mio declino. Riporto i disturbi che mi sento di dover sottolinerare: non riesco a sentirmi più viva, mi sembra di vivere in un sogno, non controllo lo spazio e il tempo. A volte è come se fossi in trans e mi risvegliassi. Non decifro me stessa, quando mi vedo alla specchio mi sembra di guardare una persona diversa da me, come se il mio riflesso rappresentasse qualcun altro. Mi sembra come se la persona che osservo sia una sconosciuta. Una volta tornata da una serata con amiche ho sentito il biosgno di piangere e scusarmi con me stessa guardandomi dritta negli occhi.  A volte mi sembra di avere le allucinazioni. La notte prima di dormire vedo questa immagine davanti a me. Questo uomo vestito di nero con il volto coperto che mi fissa, e mi dà la sensazione di sapere che lo sto guardando. Ha gli occhi arancioni. Invece a volte mi sento come se qualcuno mi seguisse, anche se sono da sola in una stanza mi sembra ci sia qualcun altro. Soprattutto la sera o prima di dormire. Capita di tirarmi i pugni sulle gambe o in testa. è una sorta di sfogo, quando mi arrabbio devo spaccare, tirare fuori ciò che provo. Le situazioni che si presentano sono due: mi arrabbio per qualcosa che ho fatto, oppure succede se ho mangiato troppo, allora mi arrabbio con le gambe e poi piango. La seconda opzione è quando mi sento in colpa per non riuscire a concludere qualcosa, e allora mi sento in dovere di tirarmi delle sberle. Non so se sia una sorta di punizione oppure se io stia cercando solo di risvegliare la vecchia me stessa. Di rado è capitato che tirassi pugni all’addome, ma era sempre una sorta di punizione. Se provo del disagio, sento che la sensazione mi riempie e ho degli scatti per riuscire a sfogarla. Pensare a fare sesso, o comunque baciare in modo erotico, una persona mi fa venire un senso di nausea e di ansia. Molte volte ho la testa pesante, come se non riuscissi a pensare. Mi succede veramente spesso di avere dei propri flashback dell'infanzia oppure di avere dei rimandi a situazioni che mi sono accadute quando ero piccola. Ho praticato danza per molti anni, ma purtroppo per il covid e per gli esami ho dovuto smettere. Ho cercato di parlare ai miei genitori di questa situazione di disagio ma avendo difficoltà economiche non me la sento di chiedere del denaro per avere aiuti, inoltre la situazione in sè mi fa vergognare molto. Anche a scuola sto avendo un calo di attenzione e di conseguenza nei voti. Tutto cià ha portato a chiudermi in me stessa e ad allontanarmi sempre di più dagli amici. Spero che qualcuno possa darmi qualche consiglio o qualche esperienza personale. Grazie.

 
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Salve. La situazione che descrivi va presentata ad un professionista: se avete problemi economici, puoi andare dal medico della mutua e farti prescrivere delle sedute da uno psichiatra. Per il resto, sentiti libera di parlarne qui. Parlaci della tua famiglia

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