Relazioni tra fratelli adolescenti

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Buongiorno, sono madre di una ragazza di 16 anni e di un ragazzo di 21, entrambi studenti. Hanno avuto  un bellissimo rapporto durante l'infanzia e la prima adolescenza, sono cresciuti giocando insieme e costruendo un rapporto di condivisione e complicità. Ora però è intervenuta una situazione che sta mettendo in crisi l'intera famiglia. Mentre nostro figlio non ha mai avuto una relazione sentimentale importante, nostra figlia da un anno sta con un ragazzo, molto dolce e tranquillo. Da subito suo fratello non ha voluto saperne. Non ha voluto conoscerlo, sostenendo che lei è troppo piccola per avere un ragazzo. Ho tentato di parlargli ma è  stato inutile. Il fidanzato viene spesso in casa nostra a cena e qualche volta si è fermato a dormire da noi. In questo probabilmente noi genitori siamo stati troppo permissivi. Il fratello  durante le cene si allontana e non vuole incontrare il fidanzato e non gli abbiamo mai detto chr si fermava a dormire (la casa è  grande).

Ora però ha intuito e si è  arrabbiato. Noi genitori abbiamo fatto un passo indietro con la coppietta dicendo che non è il caso che stiano sempre tanto tempo da noi. Ma mia figlia si è  arrabbiata e si sente tradita.

Non so cosa fare, mio figlio non vuole parlare con uno psicologo, sostiene di non aver nessun problema....

Mi potete consigliare?

Grazie e un cordiale saluto.

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Salve, benvenuta nel forum!

onestamente mi sembra un po' inappropriato dare tanto peso ad una "storia" di una ragazza di 16 anni, tanto da far rimanere a dormire il suo fidanzatino. Un ragazzo di 21 anni che ha avuto ovviamente i suoi 16 anni, conosce bene la differenza che ci sta tra i 16 ed i 21, ed è normale che gli dia fastidio il modo in cui voi appoggiate quella relazione. 

E' comprensibile che da genitori moderni e aperti vogliate far sentire serena vostra figlia in ogni sua scelta, ma se poi la reazione è che lei neanche comprende e accetta un ridimensionamento che di fatto non blocca ne interferisce con la sua relazione, non è che nel lungo termine la vostra accondiscendenza la sta diseducando invece di educarla? Mi sarei aspettata una reazione positiva e aperta da parte della sedicenne quando gli avete spiegato del vostro "passo indietro". Se non ha la maturità di comprendere tale decisione, che maturità ha di stabilire una relazione sentimentale? 

Certamente vostro figlio non sarà irritato solo per la questione dell'immaturità, ma anche e forse soprattutto perché sente che gli viene "rubata" la sua migliore amica. Ha altri amici? Come genitori avete lavorato per contribuire affinché lui instaurasse un rapporto di sana amicizia anche con suoi coetanei vicini o compagni di scuola? Se non è riuscito a costruire un rapporto di forte amicizia neanche con un suo coetaneo, uno solo, allora è ovvio che senza la sorella gli crolla il mondo sotto i piedi. 

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Grazie mille per l'immediata risposta, che mi aiuta a focalizzare gli errori di cui ci stiamo rendendo conto. Ora sarà  necessario cercare di ristabilire le regole, non è  facile perché  abbiamo un periodo di fatica complicato da una malattia di mio marito (non grave ma debilitante) e da una malattia grave della nonna paterna.

Il figlio grande per fortuna ha tanti amici e un'intensa vita sociale ( studia con i compagni, partecipa a feste, organizza campeggi e viaggi ), non ha una ragazza perché dice che non è  il momento giusto, che ha bisogno di essere libero. Vorrebbe che sua sorella facesse lo stesso...

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.............vorrebbe che la sorella facesse lo stesso ma non siamo tutti uguali e non si pretende mai dagli altri quel che pretendiamo da noi stessi.

Se si sente adulto e saggio allora dovrebbe trovare lui stesso il modo equilibrato, rispettoso e corretto di ragionare con la sorella senza discutere. Non volerne sapere, fare mutismo, "fuggire" da una situazione evitando di trovarcisi in mezzo quando sta in casa, sono comportamenti che dovrebbe vedere da immaturi e dovrebbe combatterli. 

Se pensa di essere così saggio da dover essere imitato, allora una persona saggia affronta con calma i problemi, non con mutismo o isolandosi per protesta. Cerca la diplomazia, i punti in comune su cui costruire non i punti di rottura, potrebbe farlo? Potreste dirglielo? 

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Grazie per il suggerimento, proverò a porgli la situazione da questo punto di vista. Grazie

[eunuco95 0]

@quadrifoglioCiao e benvenuta. Innanzitutto mi dispiace, so bene quanto situazioni del genere possano far stare male tutti i componenti della famiglia. Ti parlo da fratello maggiore (differenza di 7 anni).

In passato anche io ad un certo punto per un altro tipo di situazione (ma che aveva a che fare sempre con amicizie) mi sono comportaro in modo scorretto con mia sorella e l'ho fatta soffrire. Non era mi intenzione. È stata una reazione immatura alla sofferenza che lei mi stava causando. Quello che mi ha aiutato a calmarmi, a venirne fuori, a rimediare a riportare la pace è stata una cosa molto semplice e banale che viene data per sontato ma è potentissima, ovvero la comprensione. Sentirsi compresi da quel senso di soddisfazione che serve per restare più lucidi. Questo nel tempo può permettere di reagire in modo migliore.

Il mio suggerimento è questo: impegnatevi a soddisfare i bisogni dei vostri figli e loro si sentiranno amati. L'amore ha effetti sorprendenti. Iniziate da lui magari. Abbiate pazienza, all'inizio non sarà facile. Comunicate, cercate di capire in modo sincero come si sente, perché si comporta in un certo modo. La dove esprime delle ragioni valide date conferma che siete d'accordo con lui, e accompagnate a tale conferma il rispetto della libertà altrui anche la dove una persona amata stia facendo un errore che ci fa soffrire. Ma tale sofferenza si può sopportare con maturità solo se ci si sente compresi da qualcuno.

Facci sapere ❤