quello che sembra ..

[elain2311 0]

Salve come state? è da un pò che non scrivo niente... diciamo che sto meglio.. ho iniziato ad uscire con le mie amiche.. ho rimesso un pò apposto il mio aspetto.. ma ancora mangio male e certe volte uno dolore allo stomaco da far paura.. c'è qualcosa che va storto in me non so cosa sia forse tutti questi anni ho fatto finta che fosse una cosa passeggera.. ora però mi rendo conto che la cosa è molto seria.. anche se realmente io non ci vedo niente di così grave.. non ho voglia di uscire mi piace abbuffarmi dalla mattina alla sera e tutto il resto delle cose le faccio per inerzia.. non so come sono diventata così.. alla fine penso sia colpa mia perchè sono diventata pigra e svogliata come ogni ragazza viziata che si aspetta che tutto quello che vuole stia per esserle portato ai suoi piedi, che non conosce la fatica e l'impegno.. quando ci penso mi viene da vomitare.. mi faccio schifo però allo stesso tempo devo accettarmi così insomma mi sono arresa a me stessa .. non credo più di poter essere qualcosa di più che questo schifo di vegetale che sono diventata..

forse è per questo che rifiuto anche di andare da qualcuno a farmi aiutare .. credo di non meritarmelo perchè mi vedo solo come una povera cretina che ha una famiglia e dei buoni amici e invece di adorarli ci sputa sopra .. ho sempre sperato di poter diventare meglio di così ma penso che questo sia il peggio che mi poteva capitare. Ormai è tardi per cambiare sono spacciata .. rimarrò una depressa ipersensibile permalosa obesa bambina viziata.. non ho più la forza per credere di essere qualcosa di meglio... ho paura di dove potrei andare a finire... tanta paura.. tanta da non voler andar avanti perchè le cose potrebbero solo andare peggio.

Però mi chiedo anche se questo sia solo un modo per nascondersi per stare sicuri e comodi.. io ho scelto la via più facile ... faccio il minimo sforzo per cambiare qualcosa e mi sembra di aver scalato l'everest..tutto troppo difficile.. forse mi sono stufata di lottare.. non mi è mai piaciuta la competizione.. la vita è solo una grande battaglia e io ho deciso di perderla in partenza.. che ne pensate sono da manicomio :?:

[Rain 0]

"faccio il minimo sforzo per cambiare qualcosa e mi sembra di aver scalato l'everest..tutto troppo difficile.."

...è ovvio che i primi cambiamenti sono i più duri dopo essere stata troppo ferma...serve la spinta iniziale e tanta fiducia, poi una volta spostati gli ingranaggi vedrai che gireranno.

Forza e un sorriso...no dai più sorrisi :D :D :D :D ora un po di grinta boxing Ciao!

[Bosko 0]

No, nn sei da manicomio :)

Sei solo depressa. Di depressione ne soffre molta gente, chi in modo + leggero e chi in maniera forte.

Dovresti incominciare a vedere le cose sotto un' altra prospettiva, invece di credere che si possa andare peggio di così incomincia a pensare che peggio di così nn potresti andare, e, qulunque cosa tu possa fare, nn potrà che essere vista sotto un lato positivo. Questo di certo nn ti farà sentire un' altra persona ma con il tempo sicuramente aquisterai + stima in te stessa. Non cercare di fare le cose in modo che siano perfette, ma di modo che vadino bene quel tanto che basta, e se anche una cosa nn ti dovesse riuscire nn ti abbattere, cercherai di fare meglio la prossima volta.

Questo è un percorso lento e faticoso, dovresti trovare qualcuno di cui ti fidi che ti stia accanto, anche solo che stia li ad ascoltare le tue "lamentele" in modo di darti il modo per sfogarti un po'

Ti mando un :abb

[aioblu 0]

Salve come state? è da un pò che non scrivo niente... diciamo che sto meglio.. ho iniziato ad uscire con le mie amiche.. ho rimesso un pò apposto il mio aspetto.. ma ancora mangio male e certe volte uno dolore allo stomaco da far paura.. c'è qualcosa che va storto in me non so cosa sia forse tutti questi anni ho fatto finta che fosse una cosa passeggera.. ora però mi rendo conto che la cosa è molto seria.. anche se realmente io non ci vedo niente di così grave.. non ho voglia di uscire mi piace abbuffarmi dalla mattina alla sera e tutto il resto delle cose le faccio per inerzia.. non so come sono diventata così.. alla fine penso sia colpa mia perchè sono diventata pigra e svogliata come ogni ragazza viziata che si aspetta che tutto quello che vuole stia per esserle portato ai suoi piedi, che non conosce la fatica e l'impegno.. quando ci penso mi viene da vomitare.. mi faccio schifo però allo stesso tempo devo accettarmi così insomma mi sono arresa a me stessa .. non credo più di poter essere qualcosa di più che questo schifo di vegetale che sono diventata..

forse è per questo che rifiuto anche di andare da qualcuno a farmi aiutare .. credo di non meritarmelo perchè mi vedo solo come una povera cretina che ha una famiglia e dei buoni amici e invece di adorarli ci sputa sopra .. ho sempre sperato di poter diventare meglio di così ma penso che questo sia il peggio che mi poteva capitare. Ormai è tardi per cambiare sono spacciata .. rimarrò una depressa ipersensibile permalosa obesa bambina viziata.. non ho più la forza per credere di essere qualcosa di meglio... ho paura di dove potrei andare a finire... tanta paura.. tanta da non voler andar avanti perchè le cose potrebbero solo andare peggio.

Però mi chiedo anche se questo sia solo un modo per nascondersi per stare sicuri e comodi.. io ho scelto la via più facile ... faccio il minimo sforzo per cambiare qualcosa e mi sembra di aver scalato l'everest..tutto troppo difficile.. forse mi sono stufata di lottare.. non mi è mai piaciuta la competizione.. la vita è solo una grande battaglia e io ho deciso di perderla in partenza.. che ne pensate sono da manicomio :?:

No :!:

[penny 0]

carissima elain,

io credo che accettersi ed essere consapevoli di sé e del proprio corpo e guardarsi allo specchio sia solo il primo passo.

Poi devi cominciare ad amarti e sarà questo amore ad attuare le trasformazioni. All'inizio però sarà difficile capire se quello chew fai lo fai per te o a danno tuo e per questo ti servirà una guida. Chiederai aiuto quando deciderai di fare una cosa solo per te, un lavoro personale per amore tuo, per la tua vita, che meriti senza vergognarti.

[chicca82 0]

Salve come state? è da un pò che non scrivo niente... diciamo che sto meglio.. ho iniziato ad uscire con le mie amiche.. ho rimesso un pò apposto il mio aspetto.. ma ancora mangio male e certe volte uno dolore allo stomaco da far paura.. c'è qualcosa che va storto in me non so cosa sia forse tutti questi anni ho fatto finta che fosse una cosa passeggera.. ora però mi rendo conto che la cosa è molto seria.. anche se realmente io non ci vedo niente di così grave.. non ho voglia di uscire mi piace abbuffarmi dalla mattina alla sera e tutto il resto delle cose le faccio per inerzia.. non so come sono diventata così.. alla fine penso sia colpa mia perchè sono diventata pigra e svogliata come ogni ragazza viziata che si aspetta che tutto quello che vuole stia per esserle portato ai suoi piedi, che non conosce la fatica e l'impegno.. quando ci penso mi viene da vomitare.. mi faccio schifo però allo stesso tempo devo accettarmi così insomma mi sono arresa a me stessa .. non credo più di poter essere qualcosa di più che questo schifo di vegetale che sono diventata..

forse è per questo che rifiuto anche di andare da qualcuno a farmi aiutare .. credo di non meritarmelo perchè mi vedo solo come una povera cretina che ha una famiglia e dei buoni amici e invece di adorarli ci sputa sopra .. ho sempre sperato di poter diventare meglio di così ma penso che questo sia il peggio che mi poteva capitare. Ormai è tardi per cambiare sono spacciata .. rimarrò una depressa ipersensibile permalosa obesa bambina viziata.. non ho più la forza per credere di essere qualcosa di meglio... ho paura di dove potrei andare a finire... tanta paura.. tanta da non voler andar avanti perchè le cose potrebbero solo andare peggio.

Però mi chiedo anche se questo sia solo un modo per nascondersi per stare sicuri e comodi.. io ho scelto la via più facile ... faccio il minimo sforzo per cambiare qualcosa e mi sembra di aver scalato l'everest..tutto troppo difficile.. forse mi sono stufata di lottare.. non mi è mai piaciuta la competizione.. la vita è solo una grande battaglia e io ho deciso di perderla in partenza.. che ne pensate sono da manicomio :?:

non sei da manicomio però se tutti la pensassero come te il mondo smetterebbe di girare

tutti , che più e chi meno, abbiamo le nostre battaglie quotidiane e gli ostacoli non devono essere presi come motivo di abbandono ma come motivo per fare meglio, per superarli ed essere orgogliosi di averlo fatto...

come hai detto tu stessa hai scelto la via più facile , però ti faccio una domanda:come ti senti dopo aver attuato questi piccolli cambiamenti che hai detto di aver fatto?