paura....

[kris1 0]

vorrei qualche parere per una sindrome ansiosa che mi accompagna da sempre.

Una paura generalizzata rivolta agli eventi "esterni", quali: disgrazie accidentali, incidenti stradali, episodi di violenza... o malattie. (in pratica, tutto ciò che esula dal mio controllo).

Devo precisare che questo stato ansioso non è rivolto alla mia persona (anzi, mi reputo una persona coraggiosa, intraprendente per quanto riguarda me stessa), tuttavia ho timore per le persone a me più care: figlia e marito. (ho concentrato la mia vita soprattutto su questi due affetti, profondamente delusa e disillusa degli altri a livello parentale che amo in maniera molto più labile)

Vivo la società come un'enorme piovra, pronta ad avvolgerci fra le sue spire, totale disincanto per eventi futili, piaceri effimeri, diffidenza verso l'essere umano capace di commettere le più incredibili aberrazioni, non mi fido...

sento di vivere in un mondo ribaltato nei valori, un mondo dentro il quale, pur facendo una vita attiva e normalissima, non mi riconosco più, nonostante faccia emergere quella parte di me positiva, quella che "CREDE" nelle persone, nei valori umanitari....

E' una lotta con le mie conflittualità che tendo a non far trapelare per non inquinare la vita di chi mi vive accanto e anche per esorcizzarle; cerco di abbatterle, recuperando una sorta di fatalismo e in genere ci riesco bene, però basta un ritardo, o qualcosa che esca dalla normale routine ad agitarmi , a pormi nella confusione totale che cerco, ovviamente, di vincere con la forza della ragione o anestesizzando le mie emozioni.

Si vive male così.

E' pur vero che provengo da un vissuto conflittuale e traumatico dell'infanzia, dal quale sono stata irrimediabilmente segnata ed in seguito ho assorbito parecchie "botte" (metaforico). Una vita non facile.

Naturalmente mi rendo conto di attribuire una valenza sproporzionata a queste persone di famiglia, senza le quali, son convinta, non potrei vivere, come fossero un'appendice di me stessa, determinanti in quanto "connotazione del mio essere", senza di loro sarei persa, nella totale desertificazione affettiva, sarei il NULLA....

Kris

[Claudia74 0]

Tutti abbiamo questi pensieri, quindi cerca d fare le cose che + t piacciono insieme alla tua famiglia finche' c'e'. Nulla rimane x sempre , i cambiamenti nella vita c sono e c saranno x sempre, e' bene che viviamo il presente xche' la vita nn e' eterna!

[oltreleapparenze 0]

Ciao Kris,

le tue paure sono le paure di tutti noi comuni mortali...naturalmente poi ci sono persone che riescono a non farsene condizionare, perlomeno non in maniera evidente.

Io credo però che cercando di limitarle nel loro sfogo finiamo con l'aumentarne il potere...perciò ti direi parlane con le persone a te care, con gli amici, con chi vuoi, come hai fatto ora...non cercare di "nasconderle" di relegarle, bensì falle emergere. Alla fine ti sentirai meglio.

Riguardo al fatto che ti preoccupi molto per i tuoi cari...anche questo è ciò che succede più o meno a tutti...solo dovresti scindere te stessa da loro...non sò se mi spiego, ma leggendoti ho avuto l'impressione che tu vivi "attraverso" loro...invece che con loro...

Spero di averti un pochino tranquillizzata...a presto

[kris1 0]

Si, mi hai effettivamente tranquillizzata (entrambe le risposte) in quanto avete ridimensionato la cosa, riportandola nei canoni ordinari, di uno stato d'animo comune ai più...

E' vero che vivo attraverso loro, che mentalmente non sono autonoma. Effettivamente mi sono cristallizzata nei ruoli di madre e di moglie e vivo me stessa, la mia autonomia personale, come un qualcosa di optional, una sorta di deprivazione nei confronti della mia famiglia...perfino il lavoro, che mi allontana temporaneamente da loro; il tempo libero cerco di dedicarlo alla famiglia, (non che mi pesi) in piena condivisione: presenza-doveri. Il mio senso di colpa è latente e dovrei imparare (difficile) a percepirmi come un'unità a se stante, al di fuori da ogni ruolo...

Spesse volte ricerco la solitudine, momenti da condivedere con me e per me stessa, al di fuori da tutti e da tutto....

[kris1 0]

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