Bulimia

[Helene86 0]

Sono una ragazza di 21 anni. La mia vita viene distrutta senza motivi apparenti circa due anni fa...quando iniziò la fissa del cibo. All'inizio persi molti chili, dimagrivo senza fatica e ad un tratto mi accorsi di quanto fosse bello essere magra ed entrare nei negozi potendo comprare qualsiasi cosa. Era stupendo entrare in una 40 o anche una 38 e sentirsi sempre dire "come sei magra". Ma questo durò circa 3-4 mesi poi ricominciò l'appetito e anche se ripresi qualche chilo non riuscii a sopportare i commenti come: "stai meglio!" oppure:"sei un pò ingrassata". Qualcosa cambiò nella mia testa. Da quel tempo non accetto più il mio corpo mi trovo orribile e mi guardo allo specchio solo per trovarmi nuovi difetti. Vedo del bello in tutte le persone ma non in me. Quest'inverno sono stata ricoverata all'ospedale due volte nell'intervallo di circa un mese. La prima volta arrivai al pronto soccorso con forti dolori addominali che quasi mi impedivano di respirare ed i medici pensarono che si trattasse di un'aderenza intestinale. Nelle analisi riscontrarono mancanza di ferro. Lasciail'ospedale molto indebolita e pesavo circa 47 chili (sono alta 1,66). Un mese dopo tornai all'ospedale per una gastrointerite grave. Plasil per due giorni e una settimana di digiuno. Uscii dall'ospedale con le guance scavate e due o tre chili meno. Ma non confessai ai medici il mio problema. Da ottobre 2006 seguivo un gruppo di terapia per disturbi alimentari. Mi è stata diagnosticata la bulimia. Lo psichiatra mi riempì di Efexor che dopo una quindicina di giorni abbandonai perchè mi faceva stare peggio ma senza avvisarlo.Peggiorò ancora la depressione perchè cessare di punto in bianco una cura non fa bene.

Senza nessun risultato decisi di abbandonare il gruppo verso aprile 2007. Negli ultimi mesi sono molto peggiorata. Esco poco di casa sono ingrassata e non riesco ad accettarlo. Mi abbuffo dalle 3 alle 5 volte alla settimana e poi mi sforzo di vomitare. E per giorni mi si blocca l'intestino e mi si infiamma lo stomaco. Ho sempre dell'aria nell'addome e sono sempre gonfia. MI odio di più ogni giorno che passa non capisco cosa io voglia dalla vita. Giudico stupide e superficiali le persone fissate con diete, palestra e con la cura del corpo e poi invece sono la prima ad esserne ossessionata. Non vedo vie d'uscita. Ultimamente non provo neanche più desiderio sessuale nei confronti del mio partner. Mi do a lui senza voglia e forse solo per sentirmi desiderata. La mia vita ruota intorno al cibo. Conto sempre le calorie sto a dieta e poi finisco per abbuffarmi come un animale. E poi mi fermo a pensare a quanto faccio schifo. Non voglio più andare avanti così.

[digi79 0]

ciao Helene, se leggi in giro ci sono parecchi topic sull'argomento in cui potresti trovare qualche altra storia senon uguale ma anche molto simile alla tua, io sono una di quelle che come te hanno passato quello che descrivi molto bene, depressione, bulimia, mancanza del desiderio sessuale, sentirsi brutta e grassa e fuori dalla norma, figurati che a febbraio sono stata ricoverata per un'appendice urgente da operare e non ho detto il mio vero peso all'ananestesista, che stupida che sono stata!!!!!

La bulimia non è una questione di aspetto fisico, di essere superficiali, non ha nulla da spartire con quei problemi che tu definisci giustamente superficiali. La bulimia è come l'autolesionismo è solo un modo per scaricare all'esterno ciò che c'è dentro di noi....il cibo è una droga, è un mezzo per distruggrsi...

Il mio consiglio più vivo, è di ritornare dallo psicologo, di seguire alla lettera le sue indicazioni e di incominciare il cammino se pur lungo e tortuoso che ti porta fuori dall'incubo della bulimia...io dopo averlo lasciato come te, di botta e senza consigli medici l'anno scorso di questi tempi, ho ricomincito a novembre, dopo essere ingrassata di parecchi kili, e mi sono messa a completa disposizione della mia psicologa, ho capito che dovevo affrontare il peggio per poi cominiciare star bene. Adesso sto molto meglio, certo la depressione è sempre in agguato e i la bulimia anche però non faccio delle vere e proprie abbuffate da marzo-aprile, e ho perso anche qualche kilo facendo una semplice dieta, certo nn riesco ad essere assidua come vorrei ma sto imparando ad accontentarmi di un passo alla volta e a non perdere la pazienza e mandare tutto a puttane...e poi c'è un lato molto positivo, il sesso è finalmente un piacere!!!!!

Un'altro valido aiuto per me è stato leggere questo forum, giornalomente, mi aiuta capire le complessità della vita e che non sono sola e ch spesso anche se gli altri ci appaionon perfetti e senza problemi, la verità non è quella che appare....

ti auguro un grosso in bocca al lupo, facci sapere.....

[Helene86 0]

Grazie Giusy...sei veramente una gran bella persona. In effetti avevo già pensato di tornare dallo psicologo. Solo così posso risolvere da sola non ce la faccio. Un grande abbraccio...

[digi79 0]

sono una gran bella persona? Non è una cosa che io penso di me e se qualcuno me lo dice provo imbarazzo, come se mi dicesse che dimostro 15 anni quando invece ne ho 28, misento presa in giro, ma adesso che sto meglio so che c'è qualcuno che lo pensa davvero e cerco di non essere imbarazzata, ma è difficile accettarsi, sentirsi bene con se stessi e i complimenti a volte fanno l'effetto contrario...scommetto che sai di cosa parlo!!!! Comunque grazie davvero, sono sicura che lo sei anche tu!!!!!

[julie 0]

Credo che Giusy abbia ragione.

Non so dirti molto di più se non che non sei sola, ti mando un pensiero positivo anche io, per quello che può servire...

Io ho avuto il problema opposto, ma molti anni fa, fortunatamente con l'appoggio degli amici sono riuscita a ristabilirmi prima che diventasse una cosa seria. Nel tuo caso invece, fatti dare una mano.

In bocca al lupo!

[Dajjal 0]

Mentre vi leggo mi sto mangiando un pasticcino.... che buono!!!