bulimia.dirlo in famiglia?

[digi79 0]

ciao ragazze anche io piango nel leggervi, xxxx concediamoci almeno questo!!!!

Sono stanca e sto da schifo e mi sento una botola e anche io sogno moltissimo e vorrei avere una malattia grave che mi tenesse a letto per sempre, almwno sarei giustificata!!! lo so sono cose dure dadire, ma è così che mi sento che ci posso fà!!!!! E' unperodaccio non ce la facci odavvero più....anch'io come dici tu trixi, sto mettendo tuto in discussione ma oltre a questo non vado, ho paura di tentare, ho paura di uscire dal mio guscio......

Joker ma la tua psi analizza i sogni? IO glieli riferirei fossi in te.....come è andata la seduta singola? (se ti va di parlarne) e poi quando la smetti di colpevolizzarti?????? Anzi quando la smettiamo tutte noi?????

Spero che qualcosa cambi.....

[antiuss 0]

ciao ragazze anche io piango nel leggervi, xxxx concediamoci almeno questo!!!!

Sono stanca e sto da schifo e mi sento una botola e anche io sogno moltissimo e vorrei avere una malattia grave che mi tenesse a letto per sempre, almwno sarei giustificata!!! lo so sono cose dure dadire, ma è così che mi sento che ci posso fà!!!!! E' unperodaccio non ce la facci odavvero più....anch'io come dici tu trixi, sto mettendo tuto in discussione ma oltre a questo non vado, ho paura di tentare, ho paura di uscire dal mio guscio......

Joker ma la tua psi analizza i sogni? IO glieli riferirei fossi in te.....come è andata la seduta singola? (se ti va di parlarne) e poi quando la smetti di colpevolizzarti?????? Anzi quando la smettiamo tutte noi?????

Spero che qualcosa cambi.....

Giusy perdonami se ti può far stare bene SFOGATI CON QUALCHE AMICO/A.....credimi dopo si sta una meraviglia....sullo stato d'animo so che a volte si crea un VORTICE pazzesco,ma dobbiamo per un attimo fermarci.....non so se ti possano aiutare queste parole ma almeno ci ho provato.

[digi79 0]

Giusy perdonami se ti può far stare bene SFOGATI CON QUALCHE AMICO/A.....credimi dopo si sta una meraviglia....sullo stato d'animo so che a volte si crea un VORTICE pazzesco,ma dobbiamo per un attimo fermarci.....non so se ti possano aiutare queste parole ma almeno ci ho provato.

a sfgare mi sfogo antiuss davvero ma il bandolo della matassa è dentro di me, purtroppo per trovarlo non posso contare su nessuno, ma ti ringrazio tanto per l'appoggio.....è già tanto avere voi qui che mi "ascoltate" e avete sempre una parola dolce per me, nn sai quanto lo apprezzo!!!!!

[Trixy 0]

vorrei avere una malattia grave che mi tenesse a letto per sempre, almwno sarei giustificata!!! lo so sono cose dure dadire, ma è così che mi sento che ci posso fà!!!!! E' unperodaccio non ce la facci odavvero più...

Già, penso che sia, o sia stato, un pensiero comune tra le persone che scrivono qui..

Perché almeno gli altri la smetterebbero di negare il nostro malessere..

Un malessere che non si vede, perché purtroppo non pesiamo trenta chili e non siamo costrette ad alimentarci a forza.

Anzi, potremmo sembrare in ottima forma, anche in carne.

Perciò, dov'è il problema?

E' subdola questa malattia..viene troppo sminuita da chi ci circonda.

[digi79 0]

Già, penso che sia, o sia stato, un pensiero comune tra le persone che scrivono qui..

Perché almeno gli altri la smetterebbero di negare il nostro malessere..

Un malessere che non si vede, perché purtroppo non pesiamo trenta chili e non siamo costrette ad alimentarci a forza.

Anzi, potremmo sembrare in ottima forma, anche in carne.

Perciò, dov'è il problema?

E' subdola questa malattia..viene troppo sminuita da chi ci circonda.

si ma forze non è la malattia in sè ad essere subdola ma è propriola nostra scelta che cade su questa malattia (la ps di joker uan votla le disse he lei si era scelta questa malattia) , forse proprio perchè siamo abituate a non dare molto fastidio, a non fare cose eclatanti e tenerci il dolore dentro.....rispttiamo così tanto "gli altri" che ci dimentichiamo di ripettare noi stesse....

Poco fa mai amdre è venuta a chiedermi se potevo rimandare la seduta della prossima settimana perchè la macchina serve a loro(io purtroppo non ho la mia auto e quella di mio marito non c'è, serve a lui), ma non per cose serie ma solo perchè dovevano andare a una messa d'anniversario di morte di un vecchio zio di mio padre che non hanno mai visitato in vita!!!!!! E mio padre è pure ateo!!!!! Se questo non è fregarsene e sminuire il dolore altrui che xxxx è?????? Non so se lo fanno consciamente ma mi stanno mettendo i bastoni fra le ruote con la terapia!!!!! Vorrei tanto capire perchè!!!!!

[Trixy 0]

Sulla scelta della malattia è vero..alla fine siamo noi a non voler disturbare.

Giusy.. e tu che gli hai detto? Gli hai detto che è più importante la tua terapia?

Queste cose mi danno un fastidio..

Anche a me succede spesso con i miei, fortunatamente la distanza aiuta anche in questo.

Però.. perché loro si comportano così con noi? A mio fratello, ad esempio, alcune cose non le direbbero mai, mentre a me sì. Perché? Siamo sempre noi le colpevoli?

[antiuss 0]

a sfgare mi sfogo antiuss davvero ma il bandolo della matassa è dentro di me, purtroppo per trovarlo non posso contare su nessuno, ma ti ringrazio tanto per l'appoggio.....è già tanto avere voi qui che mi "ascoltate" e avete sempre una parola dolce per me, nn sai quanto lo apprezzo!!!!!

[juditta 0]

Sulla scelta della malattia è vero..alla fine siamo noi a non voler disturbare.

Giusy.. e tu che gli hai detto? Gli hai detto che è più importante la tua terapia?

Queste cose mi danno un fastidio..

Anche a me succede spesso con i miei, fortunatamente la distanza aiuta anche in questo.

Però.. perché loro si comportano così con noi? A mio fratello, ad esempio, alcune cose non le direbbero mai, mentre a me sì. Perché? Siamo sempre noi le colpevoli?

so che me ne dovrei stare zitta...ma se penso che i tuoi sono psichiatri mi viene lo sconforto...

scusa...

[Trixy 0]

so che me ne dovrei stare zitta...ma se penso che i tuoi sono psichiatri mi viene lo sconforto...

scusa...

In base alla mia esperienza, e non solo perché ho conosciuto situazioni familiari di colleghi dei miei, ti posso assicurare Judi che tutte le teorie e compagnia bella finiscono nel momento si rapportano ai figli. Non riescono assolutamente ad applicare, il più delle volte, quello che studiano e che magari ripetono tutti i giorni nelle sedute.

E secondo me questa sorta di "ambivalenza" che vive il figlio, tra quello che predicano essere giusto e quello che poi fanno realmente, è anche più deleteria che altro.

Comunque diventano genitori, e si rapportano ai figli come tali..

[juditta 0]

In base alla mia esperienza, e non solo perché ho conosciuto situazioni familiari di colleghi dei miei, ti posso assicurare Judi che tutte le teorie e compagnia bella finiscono nel momento si rapportano ai figli. Non riescono assolutamente ad applicare, il più delle volte, quello che studiano e che magari ripetono tutti i giorni nelle sedute.

E secondo me questa sorta di "ambivalenza" che vive il figlio, tra quello che predicano essere giusto e quello che poi fanno realmente, è anche più deleteria che altro.

Comunque diventano genitori, e si rapportano ai figli come tali..

sicuramente non possono fare gli psichiatri con te, che sei la figlia. e questo anzi mi sembra giustissimo, visto il loro diretto coinvolgimento. il mio psi dice sempre che in famiglia cerca di non fare lo psicologo e che vede i disastri in famiglie di psicologi...

quindi non ti possono aiutare in quel senso, va bene! ma quello che lascia di sasso è il "mettere i bastoni tra le ruote" della terapia!!!!

posso ancora capire l'"ignoranza" in materia dei genitori di giusy...ma i tuoi non hanno neanche questa scusa...

boh

[digi79 0]

Sulla scelta della malattia è vero..alla fine siamo noi a non voler disturbare.

Giusy.. e tu che gli hai detto? Gli hai detto che è più importante la tua terapia?

Queste cose mi danno un fastidio..

Anche a me succede spesso con i miei, fortunatamente la distanza aiuta anche in questo.

Però.. perché loro si comportano così con noi? A mio fratello, ad esempio, alcune cose non le direbbero mai, mentre a me sì. Perché? Siamo sempre noi le colpevoli?

L ho solo dettoche alla seduta non posso rinunciare, basta coem se nulla fosse, nonho nemmeno fatto vedere quanto la cosa mi avesse ferito, e sinceramente non so nemmeno dirti il perchè, in fondoè una cosa abbastanza grave ma io davvero non riesco proprio a capire ma quando ègiusto che mi arrabbi con loro...da piccola o ragazza spesso lofacevo e il risultato era che io ero una stupida ragazzina che non capiva niente della vita e che loro avevano sempre ragione...non una volta che si mettessero in discussione o almeno che mi lasciassero sfogare la rabbia...poi non dico che io avessi semrpe ragione eh, da ragazzi a volte si pretendono cose impossibili ma non era semrpe così.....ad esempio quando le mie amiche andavano in palestra e mio apdre diceva che era uno spreco id tempo e soldi io provavo a spiegargli le mie ragioni (e quelle di molti altri genitori come loro e anche di medici) ma non c'era verso, anzi la risposta sai qual'era? Che io non ero abbastanza grata a loro epr quello che facevao per me??? E che xxxx facevano? Mi davano vitto e alloggio e l'estate dovevo lavorare in campagna con loro tutti i santi giorni finchè non cminciava la scuola.....Bè si gliero proprio grata!!!!

Poi anche a me capita questa che dici di tuo fratello, io ho una sorella più grande di cinque anni, quello che dice e fa lei è tutto giusto, se una cosa la fa lei la posso are pure iose invece uan cosa parte da me allora non va bene....non so se si capisce il senso....però devo dire che lei è come loro, si è trovato u marito identico a mio padre e lei fa come fa mia madre....e io....io sono la pecora nera....da riportare nel gregge a tutti i costi!!!!! Anche a costo di ridipingerla col pennello dello stesso loro colore!!!!!!

so che me ne dovrei stare zitta...ma se penso che i tuoi sono psichiatri mi viene lo sconforto...

scusa...

si ci ho pensato anch'io, trixi spero non ti offenderai, ma è un argomento che mi paicerebbe affrontare, sai spesso ho pensato che molti comportamenti dei miei dipendessero dal fatto che sono persone semplici, diciamo anche abbastanza ignoranti, e se questa cosa non è una giustificazione per il poco amore che mi hanno dato, però lo può essere per l'attaccamento ai soldi da parte di mio padre e per la sua avarizia nello spendere per noi figlie anche in cose utili come la palestra!!!! anzi devo dire che col tempo dal punto di vista economico mio padreè molto cambiato, perchè diciamo che le cose gli sono andate molto bene e da questo punto di vista ha abbassato molto la guardia, adesso fanno viaggi, mia madre l'anno scorso è andata in piscina!!!!!! Insomma, da quel punto di vista potrei aver capito, che poi non è che io stavo male per il semplice fatto che non mi mandasse in palstra con le amiche (a cui inventavo scuse non potevo certo dire che mio padre non voleva!!!) ma che non mi spiegasse il perchè in modo gentile, lui anzi era irritato dalle mie richieste, cose se gli stessi chiedendo un viaggio in australia!!!! Non era mai docile, anche a me capita di rifiutare a mio figlio un regalino ma non è che gli dico che no capisce niente, semplicemente gli sipego il perchè del mio rifiuto, cercando magari di accontentarlo diversamente....e quindi si ritorna a una cosa molto diversa: cioè l'impossibilità di donare affetto da parte di mio padre che ti regalava un sorriso solo quando facevi quello che voleva lui (il che comprendeva non comportarmi da bambina, quando ero bambina!!!!), e il continuo stare sull'attenti di mia madre rispetto al volere di mio padre che veniva prima di tutto, anche di noi figlie!!!!

Ecco però a volte mi chiedo se avessi avuto un genitore medico o comunque con uan certa cultura che è in grado di allargare almeno un pò i propri orizzonti, come sarebbe stato? Con lui avrei potuto discutere in modo diverso di certi argomenti? Se non da ragazza o bambina ma almeno ora otrei dirgli n faccia quanto male mi ahnno fatto e dargli una possibilità di recuperare qualcosa? Trixi, per te com'è andata? (se ti va di parlarne ovviamente).

A volte penso che invece avere dei genitori come i tuoi (generalmente parlando) sia un peso in più....proprio per il loro "presunto sapere"!!!!!!

[Trixy 0]

Allora...eheh, un attimo che mi tiro su le maniche

Prima di tutto devo dire che il rapporto con i miei è molto cambiato da quando mi sono trasferita, ora mi riesce difficile litigare con loro, perché non li vedo mai e tendo a prendermi solo i loro lati positivi.

Quindi ora tendo a giustificarli anche per i loro sbagli, non mi sento più così arrabbiata nei loro confronti.

Per quanto riguarda il tuo esempio della palestra, o della terapia, beh i miei nonostante tutti gli studi potevano dire le stesse identiche cose.

I soldi ce l'hanno fatti sempre pesare, io quando sono andata in vacanza d'estate me la sono pagata da sola, con risparmi accumulati lavorando.

In palestra ci sono andata pochissimo, non era vietato, però veniva sottolineato lo spreco appena si presentava l'occasione.

Ma con me c'è stato anche un rapporto diverso, perché io li ho delusi abbandonando la scuola alle superiori, e mi hanno costretta ad andare al privato per continuare, lasciare non era possibile.

Questo non me l'hanno mai perdonato, perché per loro lo studio era al primo posto, e non c'era bulimia, depressione, attacchi di panico e quant'altro che poteva giustificare un comportamento del genere.

Quindi da lì mi sono sempre sentita rinfacciare i soldi spesi per farmi finire gli studi, e guai a chiedere le cose in più, assolutamente non mi spettava nulla.

Con la terapia era più subdola la cosa, perché apparentemente è ed era sacrosanta, poi però potevano "boicottarla" con atteggiamenti dall'apparenza involontari. E se sottolineavi l'accaduto smentivano.

Ad esempio anche ora, loro si dicono pronti e disponibili a pagarmi la terapia, però guardacaso mi danno sempre i soldi così risicati che manco per la terapia mi bastano. Poi ovviamente ogni mese devo chiederli.. e chiederli per me è uno sforzo immenso proprio per le esperienze passate.

Infatti sto seriamente pensando di diminuire ad una volta ogni due sett, e vedo come va.

Poi per i soldi c'è mio padre, tirchio fino all'osso e più severo, mia madre magari è più permissiva ma..ha un istinto materno che non è neanche la metà della metà di quello che ho sempre visto nelle "mamme".

Comunque il tutto è troppo mascherato..anche se hanno fatto gli stronzi con la S maiuscola, raramente è stato palese. Capivo che lo facevano senza cattiveria.. senza rendersene conto, e li giustificavo.

Però... come persone io li ho sempre stimati tantissimo.

Davvero, li ho sempre portati sul piedistallo per la loro intelligenza, la loro cultura, il loro successo lavorativo.

Io sono sempre stata molto orgogliosa dei miei.

Ed i miei ragazzi hanno sempre dovuto subire i confronti con mio padre, irraggiungibile, idealizzato all'estremo.

E ora li vedo più così.. come persone.. mi piace discuterci, mi stimolano intellettualmente.. mi prendo questo e perdono il resto..

Probabilmente l'estremizzare questa parte di loro, è stato proprio il mio meccanismo di difesa per compensare le carenze affettive..

[digi79 0]

bè io ti capisco in molte cose che hai detto, nonstante la grande differenza culturale tra i nostri genitori.....ad esempio riguardo al farti pesare le cose, lo fanno anche adess soprattuto mio padre, a natale per esempio mi regala deisoldi e poi vuole sapere che fine hanno fatto e se non gli va bene sa anche dirmelo.....e io per molto tempo ho fatto quello che volevano loro o che io credevo fosse più giusto per loro per non deluderli ma comunque non erano mai contenti e mi annullavo come persona!!!!

Inoltre proprio perchè mio padre è semrpe stato uno che se l'è saputa cavare, e dal niente ha saputo farsi una posizione anche io l'ho molto apprezzato per questo e anche adesso non posso negarlo, però l'ho forse idealizzato un pò troppo in passato proprio per nascondere tutto ciò che invece mi faceva soffrire.....adesso bhè anche io li prendo per come sono, mia madre riguardo a istinto materno è molto simile alla tua, non ho mai visto grossi sbalzi verso di me, nemmeno quando alle elementari le chiesi aiuto perchè un bimbo mi picchiava....per lei (e mio padre!!!) erano cose da bambini, intanto io me ne tornavo a casa coi lividi e le ginocchia sbucciate finchè non mi trovai un protettore, mio cugino che abitava vicino casa e mi scortava all'uscita di scuola!!!!!

Considerazione zero, per loro io ero semrpe troppo piccola per capire i veri problemi della vita, ok non capivo i problemi degli adulti ma loro non prendevano in considerazione il fatto che anche i bambini hanno dei grossi problemi nel loro piccolo mondo.....

Comunque quando sono andata via di casa i conflitti sono cessati e io ho innalzato la figura di mio padre a grande!!!! Finchè la cosa mi è cominciata a pesare enormemente e ora l'ho riportato a terra e da lì sono ritornate tutte le cose che mi hanno fatto male e anche un filo di odio e rabbia profonda....in più c'è da dire che oltre al fatto che alla fin fine hanno sempre creduto di fare il bene e che effettivamente mio padre è un abile commerciante non ho altri stimoli da aprte loro, intellettualmente parlando ma anche emotivamente, specialmente ultimamente che non si capacitano del fatto che io sia in terapia, in quanto per loro non c'è niente che non va....nonstante a votle ho provato a spiegargli quanto stavo male...

adesso come adesso evito di questi discorsi che poi mi fanno star male.

Culturalmente parlando ma soprattutto in quanto a visione del mondo siamo lontani anni luce....l'unica cosa buona che mi ha insegnato papà è nel non credere nelle tradizioni e nelle religioni ma solo nelle capacità degli uomini...solo io credo anche che gli uomini abbiano anche un cuore che spesso non sanno usare, proprio come lui......

[digi79 0]

Sì, sono assolutamente d'accordo Giusy, è la bulimia ad essere espressione del resto più che viceversa.

Del resto anche il rapporto con il corpo odiato, e quindi con tutto ciò che ne consegue, sessualità inclusa, viene poi espresso tramite i disturbi alimentari.

E' qualcosa che sta prima.. infatti, come accennavo, ci sono molti studi che si occupano proprio della sessualità intesa come cause dei disturbi alimentari.

Non a caso hanno riscontrato che nei dca ci sono, in molti casi, problemi sessuali alla base. Questo per dire che non a caso si vanno a scegliere un disturbo alimentare, perché c'è la negazione del corpo.

Nell'anoressia è più accentuato perché il dimagrimento nasconde l'obiettivo di annullare le forme e la propria sessualità femminile, la possibilità di riprodursi, tornare ad essere asessuata per non suscitare nell'altro un desiderio di tipo sessuale.

(E poi gli ignoranti dicono che sono solo ragazzine che fanno i capricci )

p.s. si, secondo me è il caso, come facciamo? copia e incolla?

ho passato il tuo post di qua così rispondo.....

mi ha soprattutto colpito la frase in cu dici "e poi gli ignoranti dicono che le ragazzine fanno i capricci", perchè a parte il fatto che è vera e che di questi ignoranti ce ne sono molti, c'è un fatto che spesso solo quando il disturbo diventa "pericolo", vedi il caso dell'anoressia "terminale" , i geniotri si danno una mossa perchè solo a quel punto si rendono conto che la situazione è fuori controllo....

Ma finchè non vedono la malattia sul nostro corpo in quanto tale, non lo ammettono, una volta piangendo dissi a mia sorella di quanto stavo male e del mio rapporto con il cibo e il mio corpo, lei mi disse semplicemente e serenamente che era un questione di "golosità" e che una bella dieta avrebbe aituato la mia autostima e che comunque per lei era uguale!!!!! Uguale che? io non voglio semplicemente perdere qualche kilo, io non sono semplicemente golosa, io l'unico modo di vedere la dieta è quello di non mangiare proprio e quando lei esagera con una cioccolata in più io mi abbuffo fino a sentirmi male!!!!! Che xxxx c'entra? E secondo lei paingevo per un kilo in più? E' come se non volessero accettare i lmio problema, perchè poi se vedono un film sulla bulimia (pure uno di quelli da quattro soldi ) si commuovono e giudicano i genitori della ragazza protagonista.....come proprio se la cosa non li toccasse.....

Ecco perchè a volte ho detto che vorrei avere una malattia di quelle che mi costringono a letto, proprio perchè così sarei compresa.....

....Però mi viene in mente una cosa......ho parlato per tutta la mattinata dei miei, e menomale che li avevo fatti scendere dal piedistallo!!!!!!

[joker 0]

io vi leggo con molta attenzione....

riguardo la discussione dei genitori, beh non ho molto da dire perchè la mia esperienza è diversa dalla vostra...

riguardo la discussiode della sessualità...beh vi leggo e cerco di capire...ho molti problemi riguardo al sesso, non l'ho mai negato...ho problemi anche a parlarne...vi riporto solo un esempio: nella scuola superiore c'era uno psicologo il quale alla fine dell'anno scolastico ci ha sottoposto ad un test per vedere quali fossero i nostri interessi una volta terminata la scuola...quando ci ha riconsegnato il test con la sua risposta ha voluto vedere ogni singolo alunno per parlare un pò...beh parlando parlando (periodo disperato per me in cui l'anoressia mi stava distuggendo, avrei voluto dirglelo ma poi ho taciuto) lui mi disse: "non dar retta a ciò che afferma la chiesa riguardo al sesso...hai una concezione deformata riguardo al sesso"....

io non gli avevo detto nulla e lui è riuscito a capire qst cosa...mah...ne sono rimasta davvero stupita!!!!

jok

[digi79 0]

e sisi, capisco....poi sta chiesa inculcata non è d'aiuto però ovviamente non è solo questo, credo che lo psi ti stesse prendendo alla larga...giustamente!!!! Per esempio io non ho molti tabù religiosi come ho detto mio padre non crede in nulla, però vivendo in un piccolo pease del sud su alcune cose si facevano influenzare, però diciamo chei miei non mi hanno mai parlato di sesso nè in positivo nè in negativo, diciamo che non se ne parlava, come però non si parlava nemmeno di sentimenti d'affetto, per me è molto più tabù dire ti voglio bene ad una amica che parlare di sesso anche in modo esplicito.....e guardacaso una delel cose che per me è davvero tabù è parlare dei miei problemi alimentari.....

Però sai jok a noi interessa com'è la tua famiglia sai? Se ti va puoi ampliare in cosa differiscono i nostri genitori dai tuoi, è un modo per confrontarsi....e ovviamente anche riguardo al sesso, tutto ovviamente se te la senti e se ti va .....

[joker 0]

no infatti giusy i problemi relativi al sesso non sono dovuti solo all'influenza della chiesa...

beh io ho difficoltà a parlare di sesso...non l'ho mai fatto e non saprei nemmeno cosa dire...anche se ultimamente la mia visione sta cambiando...

riguardo ai miei genitori non appena avrò più tempo cercherò di dirvi come io li vedo...

jok

[digi79 0]

in cosa sta cambiando la tu visione del sesso jok?

[joker 0]

nn lo so giusy...non so nemmeno se sta cambiando in realtà...

jok

[Trixy 0]

E' come se non volessero accettare il mio problema, perchè poi se vedono un film sulla bulimia (pure uno di quelli da quattro soldi ) si commuovono e giudicano i genitori della ragazza protagonista.....come proprio se la cosa non li toccasse.....

Secondo me è un meccanismo di difesa per non mettersi in discussione, perciò negano il problema a se stessi. Le malattie psicologiche "si sa" che derivano dalla famiglia..e davvero pochi genitori sono disposti a mettersi sul banco degli imputati.

Mi viene da pensare ad alcune storie a lieto fine viste in tv, sui problemi alimentari, dove queste ragazze non smettono di ringraziare i genitori che le hanno aiutate tanto stando loro vicino ecc ecc.., ecco, anche se dovessi guarire a me non verrebbe da ringraziare i miei.

Il mio terapeuta, il mio compagno.. ma relativamente perché lui ha la stessa modalità dei miei di affrontare il problema, mi verrebbe più da ringraziare voi che siete le uniche con cui parlo di certe cose, e con le quali ho anche modo di riflettere tanto . Comunque i miei no.. proprio non avrebbero alcun "merito" nella mia guarigione.

Perché se ne sono lavati le mani mandandomi in terapia.. e per il resto hanno fatto finta di niente. Non li ho sentiti vicini in questa lotta.

....Però mi viene in mente una cosa......ho parlato per tutta la mattinata dei miei, e menomale che li avevo fatti scendere dal piedistallo!!!!!!

Eh Giusy, ma per te il conflitto con loro è quello più vivo e complicato, da quello che leggo. Parli meno di tuo marito, dei tuoi figli, mentre loro ci sono sempre.

Il tuo rancore nei loro confronti si sente, e tu non lo neghi. Perciò credo sia naturale per te tornare su di loro.

nn lo so giusy...non so nemmeno se sta cambiando in realtà...

jok

Se vuoi parlarcene meglio noi siamo qui.. ma hai detto ora che ciò ti crea difficoltà, quindi non vorrei insistere..

[joker 0]

il fatto è che credo di aspettare un aiuto dal'esterno, che mi aiuti qualcun'altro, e non ho ancora capito che solo io posso aiutarmi. Ma forse questo avviene perchè sono stata per troppo tempo da sola, sperando e illudendomi che ce l'avrei fatta con le mie forze. Aveva ragione la mia psi quando mi disse che avrei dovuto iniziare la terapia nel periodo anoressico, era quello il momento giusto, e io lo sapevo benissimo, invece ho aspettato, ho perso ulteriore tempo. Ma perchè sono così stupida da continuare a farmi del male. Più mi faccio schifo e più continuo con quel cavolo di cibo. Ma dio non poteva creare un altro modo per far si che noi potessimo vivere lo stesso senza cibo però, che ne so di aria. Respirare a pieni polmoni e nutrirsi. Nessuno avrebbe avuto di questi problemi, nessuno sarebbe stato obeso o avrebbe sofferto la fame come milioni di persone...

sono stupida, non c'è niente da fare...

perchè solo una stupida può ingrassare di 5 kg in 20 giorni...e poi non capisco perchè si ricade proprio nel momento in cui si sta meglio...stavo davvero meglio dal punto di vista alimentare e del peso, cavolo ancora qualche kg e sarei entrata in una 42...e invece che faccio? mi ritrovo in una 46... DI NUOVO! cretina! tocco le mie gambe doloranti e sono enorme...mi vedo allo specchio e perdo la concezione del mio essere...non potrò fare nulla finchè non mi accetterò..e io non mi accetto in una 46 perchè cos'è questo schifo? questo grasso? non sono io...non sono io...

ma imperterrita continuo eh...continuo...e allora sei una cretina cara joker....perchè quando la finirai?

e sento davvero di impazzire, sto dando di matto...forse dovrebbero rinchiudermi in qualche ospedale psichiatrico perchè IO STO FUORI.

e continuo a scrivere su un forum, a passare le ore davanti al pc, sul divano, svaccata senza concludere un cavolo...bella vita di merda, si...e gli anni passano e mi ritroverò a 30 anni senza aver concluso nulla, depressa più che mai...ma va..ma che vita è? questa non è vita, questo è un incubo..un incubo a cui non riesco a porre fine...

dopo l'ennesimo sfogo vi chiedo scusa...

non datemi retta, non date retta ad una cosa che è da buttare...

scusatemi...

joker.

[Trixy 0]

Ma cosa sei da buttare?

Ti ho letta e mi sono rispecchiata in quasi tutto ciò che hai detto, con la differenza che io sono molto più vicina ai 30 di te .

Il peso oscilla in modo impressionante, anche io ultimamente ci sto dando dentro con le abbuffate ( e a volte non riesco a vomitare), però ricordati che il peso che segue queste settimane, comprende molta ritenzione liquida.

Lo saprai anche tu che bastano quei 2/3 giorni di "stecchetta" come si deve per vedere scomparire in un attimo 2 Kg. Quelli sono "finti", come è finto il gonfiore che segue le abbuffate.

Devi fare un bel respiro profondo, e riprendere in mano la situazione..

Purtroppo è così, alti e bassi, alti e bassi a non finire.

E rimandi a domani, domani starai attenta e digiunerai, domani ti metterai sotto a studiare, domani ti deciderai a fare quella cosa..

Ma domani poi arriva, magari non sarà proprio domani, ma tu sai di essere in grado di riprendere in mano tutto. Non sai quanto durerà.. ma almeno avrai un po' di respiro.

Non è tardi, oggi è una giornata che puoi cambiare, imponiti di alzarti dal divano ( lo dico per entrambe), lavati, vestiti ed esci..

Forse non ce la farai oggi, come non ce la farò io, ma entrambe siamo in grado di recuperare. Ci siamo abituate no?

Tutto sta a decidersi per far avvicinare il "momento sì".

Arraspiamo, andiamo avanti a piccoli passi ma andiamo avanti.

Ed ora evidentemente non puoi pretendere altro da te stessa.

Ce la fai tesoro, vedrai..

[digi79 0]

Secondo me è un meccanismo di difesa per non mettersi in discussione, perciò negano il problema a se stessi. Le malattie psicologiche "si sa" che derivano dalla famiglia..e davvero pochi genitori sono disposti a mettersi sul banco degli imputati.

Mi viene da pensare ad alcune storie a lieto fine viste in tv, sui problemi alimentari, dove queste ragazze non smettono di ringraziare i genitori che le hanno aiutate tanto stando loro vicino ecc ecc.., ecco, anche se dovessi guarire a me non verrebbe da ringraziare i miei.

Il mio terapeuta, il mio compagno.. ma relativamente perché lui ha la stessa modalità dei miei di affrontare il problema, mi verrebbe più da ringraziare voi che siete le uniche con cui parlo di certe cose, e con le quali ho anche modo di riflettere tanto . Comunque i miei no.. proprio non avrebbero alcun "merito" nella mia guarigione.

Perché se ne sono lavati le mani mandandomi in terapia.. e per il resto hanno fatto finta di niente. Non li ho sentiti vicini in questa lotta.

ti capisco anche per me è così, io sentirei di ringraziare me stessa più che altro e poi ovviamente chi veramente mi ha sostenuto quand ostavo male, come vo ie pcohissime altre persone che conosonoq uesto mio problema....che si possono contare sulle dita di una mano, non sono cose da raccontarsi in giro se non si è certo di essere compresi...si rischierebbe di sentirsi dire come allucianti....e a me è capitato proprio in famiglia...ricordo semrpe 'ultimo incontro con la mia ex psi, la ringrazia per tutto quello che aveva fatto per me, ovviamente stando per cominciare una nuova terapia non er oaffatto guarita anzi, ma la ringraziai per la grande spinta all'autoconsapevolezza che m iaveva dato...lei mi rispose che il merito era solo e soltanto mio, lei aveva solo tirato l'amo.....

Anche con l'attuale psi è così, ogni piccolo impercettibile passo avanti che faccio èsolo e soltanto merito mio...lei è lì solo per sostenermi, quindi il ringraziamento è piùper la'iuto e i lsostegnoma il merito è solo e soltanto nostro....

Eh Giusy, ma per te il conflitto con loro è quello più vivo e complicato, da quello che leggo. Parli meno di tuo marito, dei tuoi figli, mentre loro ci sono sempre.

Il tuo rancore nei loro confronti si sente, e tu non lo neghi. Perciò credo sia naturale per te tornare su di loro.

Mio marito e mio figlio non fanno parte del mio problema, loro diciamo che lo subiscono più che altro....quindi nonstante il rapporto con loro sia importante in questo contesto (tant'è vero che le mie crisi bulimiche sono peggiorate proprio da quadno mio marito è tornato a lavorare a napoli), non ne fanno parte....al contrario dei miei che invece sono parte integrante del mio problema, e forse il mio rancore e la mia rabbia fanno parte del mio modo di rapportarmia loro, prima idolatravo mio padre adesso mi fa rabbia ma mai indifferenza, mai autonomia, semrpe coinvolgimento.....e finchè ci sarà questo io non sarò libera.....

[digi79 0]

il fatto è che credo di aspettare un aiuto dal'esterno, che mi aiuti qualcun'altro, e non ho ancora capito che solo io posso aiutarmi. Ma forse questo avviene perchè sono stata per troppo tempo da sola, sperando e illudendomi che ce l'avrei fatta con le mie forze. Aveva ragione la mia psi quando mi disse che avrei dovuto iniziare la terapia nel periodo anoressico, era quello il momento giusto, e io lo sapevo benissimo, invece ho aspettato, ho perso ulteriore tempo. Ma perchè sono così stupida da continuare a farmi del male. Più mi faccio schifo e più continuo con quel cavolo di cibo. Ma dio non poteva creare un altro modo per far si che noi potessimo vivere lo stesso senza cibo però, che ne so di aria. Respirare a pieni polmoni e nutrirsi. Nessuno avrebbe avuto di questi problemi, nessuno sarebbe stato obeso o avrebbe sofferto la fame come milioni di persone...

sono stupida, non c'è niente da fare...

perchè solo una stupida può ingrassare di 5 kg in 20 giorni...e poi non capisco perchè si ricade proprio nel momento in cui si sta meglio...stavo davvero meglio dal punto di vista alimentare e del peso, cavolo ancora qualche kg e sarei entrata in una 42...e invece che faccio? mi ritrovo in una 46... DI NUOVO! cretina! tocco le mie gambe doloranti e sono enorme...mi vedo allo specchio e perdo la concezione del mio essere...non potrò fare nulla finchè non mi accetterò..e io non mi accetto in una 46 perchè cos'è questo schifo? questo grasso? non sono io...non sono io...

ma imperterrita continuo eh...continuo...e allora sei una cretina cara joker....perchè quando la finirai?

e sento davvero di impazzire, sto dando di matto...forse dovrebbero rinchiudermi in qualche ospedale psichiatrico perchè IO STO FUORI.

e continuo a scrivere su un forum, a passare le ore davanti al pc, sul divano, svaccata senza concludere un cavolo...bella vita di merda, si...e gli anni passano e mi ritroverò a 30 anni senza aver concluso nulla, depressa più che mai...ma va..ma che vita è? questa non è vita, questo è un incubo..un incubo a cui non riesco a porre fine...

dopo l'ennesimo sfogo vi chiedo scusa...

non datemi retta, non date retta ad una cosa che è da buttare...

scusatemi...

joker.

hei piccola non sei da buttare, sei sempliceemnte molto stanca e come non capirti....il discorso delle taglie, dei kili e tutto il resto, tuto già visto, come in un film....sempre lo stesso, il nostro vcchio e stupido e doloroso film.....

E tra l'altro io fra pochi giorni compio 29 anni....quindi ai trenta ci sono quasi porca misria!!!!! E mi snto proprio come dici tu, finita, penso che dopo i trenta il corpo non riacquisterà più l'elasticità di un tempo, che sarò destinata ada avere uan pelle floscia e spenta perchè mi sto distruggendo dentro e fuori....

E contnuiamo anon aver voglai di fa niente, a scrivere in un forum senza poter far altro che confrontarci, e menomale pure, senò pensa te come sarebbe essere sole...io si che impazzirei.....ma domani forse sarà un giorno migliore, ci alzeremo e senza sapere il perchè avremo voglia di fare e pur consapevoli che quella oglia è sempre figlia della nostra malattia, la useremo perchè è il nostro pane ...il nostro sostentamento per continuare a vivere....finchè un giorno pian piano cambierà tutto!!!!!

Riguardo all'essere salvata...è una cosa che ho aspettato anche io per tanto tempo, aggrappandomi a tutto e tutti, ho fatto cose di cui mi vergogno e cose che mi porterò nella coscienza in questo tentativo di trovare qualcuno ma anche qualcosa che mi trascinasse via daquesto vortice......ora ho capito che quel qualcuno esiste, solo non gli ho mai dato troppa importanza,solo l'ho considerato sempre inutile e stupido, quel qualcuno ero io!!!!!!!

Capire questo è già un passo avanti...conceditelo tesoro.....

Io sono qui....

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ciao Joker,

eccomi qua, come promesso !

mi dispiace di sentirti così pessimista , soprattutto quando ti definisci una cosa da buttare !

non sei assolutemente da buttare ! sei una ragazza speciale, sensibile, che ha molto da dare !

scusami se anche questa volta sarò stringata nel messaggio, ma in questi giorni nemmeno io sono proprio "in forma" , fisicamente e mentalmente parlando !

ho ripreso qualche chilo e mi sto un po facendo condizionare da questa cosa, ma sto cercando di "tenere botta" e rimanere tranquilla, per non ripetere i miei errori del passato !