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bulimia.dirlo in famiglia?


joker

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le mestruazioni giusy!!!! ihihihi....

perchè ti fa tristezza quella frase? sn curiosa....

joker...

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le mestruazioni giusy!!!! ihihihi....

:Applause::;):

perchè ti fa tristezza quella frase? sn curiosa....

joker...

bè l'ho spiegato grossomodo...perchè scrivendo che mi porterai sempre nel cuore è un pò come dire che prima o poi tutto finirà...e io che sono una maledetta malinconica mi faccio avvolegere dalla tristezza.....ma non è quella frase...sono proprio io ad essere così.... :Hiro:

Baci

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ciao joker...

abbiamo la stessa età e lo stesso problema sulle spalle.io me la sono cavata senza lo psicologo...sono guarita dopo lunghissimi 6 anni e spero che ci riesca anche tu..devi trovare la forza dentro di te, devi usare la volontà che porti nel tuo cuore..

ti saluto dori

Ciao Dori,è bellissima questa cosa. è meraviglioso sentire una parola di salvezza in tutto questo.

Davvero dicci come è andata. Ma soprattutto: come si fa a prender fiducia in se stessi? Come si fa a credere che con le nostre forze possiamo uscirne? Esiste una vita senza ossessione-cibo?

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@giusy...si ma chissà forse prima o poi ci vediamo e ci andiamo a mangiare una bella pizza insieme....chissà nella vita tutto può accadere...no???

@marley...tu cm stai marley?

un bacio a tutte...

joker...

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Da cani oggi.Davvero una giornata pessima. Ho fatto un periodo in cui col mio ragazzo non andava per niente bene e l'unico pensiero fisso nella mia testa persistente per tutta la giornata era quello. Nessuno spazio per il cibo quindi. Nessuna abbuffata,crisi sporadiche e leggere. Adesso che le cose si stanno un pò rimettendo bè,mi sento davvero stupida...ovviamente la mia mente è tornata alla mia linea, alla mia pancia, a quello che devo o non devo mangiare: oggi abbuffata stratosferica. Ho mangiato davvero un sacco di cioccolata e questo comporterà,oltre il sentirsi uno schifo anche avere una pancia a mongolfiera per almeno2 giorni,che palle!

La rovina del tutto in realtà è stata la comunione di oggi. Allora: circa un mese e mezzo fa ho fatto il test per le intolleranze e dopo aver scoperto di avere una sorta di infezione intestinale che prolifera con zuccheri,lieviti e latte adesso è da un pò di tempo che non posso mangiare quelle cose, finchè la situazione non migliora. Bè ieri sera c'era il compleanno di un amico: cena in pizzeria. Dopo 2 mesi senza pizza (che adoro) ero partita con tutte le buone intenzioni di non mangiarla,ma poi lì in compagnia ho detto: "Vabbè,che sarà mai se per una volta sgarro?" :magiato la pizza. E fin lì tutto ok. Poi fetta di torta...e vabbè dai,è una serata così...

Mi alzo stamattina con prospettiva comunione: una piccola boa! Davvero gonfia e piena come una palla. Puoi immaginare con che stato d'animo mi sono vestita e sono uscita di casa sapendo che mi attendeva un pranzo da cerimonia! insomma,sarà la compagnia, sarà che mi sono fatta forza, la giornata è andata discretamente fin quasi alla fine del pranzo. Arriva il gelato...arriva la torta...e lì,bè dopo due fette a cui non può resistere una che si era imposta di non sgarrare (è matematico), sono tornata a casa con una voglia di dolce che avrebbe atterrato anche n cinghiale. Mi sono fatta fuori biscotti,cioccolata a go-go, focaccia e per finire in bellezza ho pure cenato con 4 bei pezzi di carne! Insomma...uno schifo..davvero uno schifo. Non sono in grado di acquistare un pò di pace. Sto bene col mio ragazzo e odio me stessa...non so davvero come fare. Tra l'altro tra una settimana inizio i miei 3 mesi di lavoro estivo...non so davvero come fare con questi stati d'animo. Per una persona con così poco ecquilibrio è davvero dura stare al lavoro...eppure continuo ad andarci..

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ti capisco benissimo marley...

l'anno scorso ho lavorato 15 giorni come animatrice cn i bambini...due giorni siamo andati in piscina...la prima volta è andata discretamente...ero dimaggrita, ma comunque avevo 8 kg in più dell'estate precedente ed è stata un'umiliazione mettermi in costume...

la seconda volta è andata da schifo perchè ero ingrassata di 2 kg e mi sentivo proprio male...insomma ti capisco...e proprio per evitare che ciò avvenga...(mi hanno confermato che a luglio lavoro di nuovo) e anche perchè MO BASTA!!! ora sto a dieta e sto scendendo di peso...ma la cosa più bella è che nn ho bisogno delle abbuffate...so ciò che devo mangiare e quello mangio...basta...a parte venerdì in cui mi sn abbuffata parecchio e ieri in cui ho mangiato un pò di più...però sn stati i giorni seguenti alla seduta...e ti giuro ke è stata una seduta pazzesca...ero a pezzi...e ancora oggi sto così così...quanto fa male ascoltare certe cose...

cmq marley ma tu vai dallo psi?

cmq la giornata di oggi sta quasi per finire...considerala un inicdente di persorso e riprenditi al più presto...

joker...

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Eh sì,andare in piscina quando ci si sente una mucca ambulante è davvero drammatico...davvero deprimente! Io andrò lavorare in un ristorante e farò il turno serale. Nessun problema per questo. Già fatto. Un pò pesante l'impegno quotidiano,ma vabbè...sono solo 3 mesi e mi servono assolutamente dei soldi miei. Nessun problema nemmeno per il fatto che è un ristorante...il mio vero problema sono i dolci,non la roba normale da pasto...e poi la realtà è che non c'è molta occasione di mangiare quando lavori. Il problema immenso e che mi fa paura è prima di tutto che si tratta di un posto nuovo,in cui non sono mai stata. Questo significa gente nuova "oddio quanto sono brutta,bassa e grassa!". E secondo,il peggio del peggio è dover stare in mezzo alla gente, dover parlare essere attiva e spigliata anche quando vorresti stare in casa o chiusa in un sacchetto della rumenta. Fosse per me infatti chiamerei e direi che ho cambiato idea e non vado...ma mi servono davvero dei soldi...anche per rispetto dei miei genitori.

Ti ringrazio per l'appoggio comunque. Sì io vado da uno psicologo,da tanto tempo ormai. La situazione pratica infatti è migliorata,lo noto da sola e riesco,nonostante la crisi, a interpretare la giornata di oggi appunto come un incidente di percorso che si può superare...peccato che richieda almeno 2 giorni di depressione totale questo...vabbè. Il punto,come avrai capito è che non riesco a modificare il significato e l'importanza che do al fatto di DOVER essere magra. Non riesco. o è così o è così. Categorico. Se la pancia è grossa e le cosce sono due prosciutti ci si chiude in casa infatti. O perfetta bianco o nero. Sai anche tu che non è vita questa. Non è vita star bene ed essere soddisfatta solo quando sento di aver fame perchè sono vuota e mangio poco.

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carissima lo so bene purtoppo, ma preferirei nn saperlo credimi...io ho perso moltissime cose..amori...amicizie...studio...però ora voglio ricominciare a vivere da ciò che ho...è da quello che devi ripartire marley...purtroppo noi siamo molto "precarie"...nn abbiamo un equilibrio...ma è proprio ciò di cui abbiamo bisogno...e in qulalke modo dobbiamo ritrovarlo qst equilibrio altrimenti la nostra vita sarà sempre come un'altalena...

lo so ke è difficile...lo so bene....ma dobbiamo farcela...o così o saremo dannate per sempre...

joker...

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Eh sì...davvero non so cosa fare con questo lavoro...mi spaventa molto,ho paura che aggravi nuovamente la situazione (come è già successo altre volte per altro). Non è pigrizia davvero,ho sempre lavorato,ma questa volta ho davvero un'ansia enorme. Sarebbe brutto lo so, chiamare ora a distanza di una settimana e dire che non sono più disponibile...ma non ho firmato nulla e questa è la mia vita...tu cosa mi consiglieresti?

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io ti consiglierei di andare...

marley starsene a casa per noi è la cosa peggiore...però tu devi promettere di fare la brava e di cercare di stare bene durante il giorno così da poter lavorare in tranquillità la sera...cn stare bene dico di annullare le abbuffate...

parlarne cn lo psi...tira fuori le unghie...adesso...

forse qst proprosta di lavoro è un'occasione...ci viene sempre data un'opportunitò marley per ricominciare...però dobbiamo impeganrci...e lo so crediamo lo so che la volontà nn c'entra nulla lo so...

però devi sentirti sicura in questo lavoro...pensa a cosa ti rende sicura e cosa ti fa star bene...solo quello può aiutarti...

joker...

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Ciao Joker,grazie per il consiglio, xò purtroppo ho fatto di testa mia e il giorno dopo, in preda allo sclero più totale ho telefonato e ho disdetto la mia disponibilità. Figura di merda ovviamente e totale caduta della mia già invisibile autostima...xò vabbè,troverò altro. magari un posto dove non ci sia da mangiare...intanto oggi,dopo 2 giorni di non abbuffata, sono qui come una boa galleggiante...effetto preventivato cmq..

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mmm....ho capito...spero trovi presto un altro lavoro...devi tirarti su marley....altrimenti cadrai sempre più in basso...so ke nn ci sono parole che possano aiutare...neanch'io ho ancora capito il perchè di questo periodo di ripresa, però c'è e voglio sfruttarlo al massimo...spero solo di non cadere nuovamente...

e tu devi fare lo stesso...

devi capire che la vita non può essere fatta di disturdi ossessivi...perchè nn è vita....ma qst già lo sai...

e allora su...prefissati cm tempo una settima di serenità....vedrai che alla fine della settimana ti sentirai un pò meglio vedendo il risultato ottenuto...

io sn con te...

un forte abbraccio...

joker...

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Ciao!Ora va molto meglio rispetto al cibo. Per fortuna devo riconoscere che quando accade è sempre totalizzante ma le crisi sono davvero molto diminuite negli ultimi tempi. La realtà è che le cose non vanno bene in generale e soprattutto il rapporto col mio ragazzo si sta un pò sgretolando negli ultimi tempi...e la cosa mi mette molta tristezza e desolazione. Era l'unica cosa solida e bella della mia vita; l'unica per cui valeva la pena far progetti e sognare...adesso mi sento un pò vuota e disillusa...ma tutto nasce da me purtroppo. Sempre e solo dalla mia testa...

e poi gli amici? Chissà che fine fanno gli amici in questi momenti?

Sono sempre stata una persona molto chiusa e solitaria che non riesce a crearsi una cerchia abbastanza ampia di amici con cui stare, ma diciamo al massimo 3 o 4 un pò più intimi...bè sta di fatto che mi sento molto molto sola.

Dopo 3 anni e mezzo di vita di coppia ( e be,la colpa è mia) i rapporti sono un pò sbiaditi e adesso è difficile rinvigorirli nuovamente...insomma è un periodo un pò così...in parte per la situazione e in parte per il mio carattere.

Per quanto riguarda il lavoro però sono contenta così. Cercherò dell'altro...anzi, c'è la possibilità a breve di potermi prender cura di un bambino, cosa che mi piace molto fare.

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Leggendo una parte di questo topic ho sorriso.

Ho sorriso nello scoprire come un semplice sfogo abbia creato una sorta di "catena",un modo per non esser sola nell'affrontare il problema...

Anche io ho avuto problemi col cibo.

Qualche anno fa presi circa 38 kg nel giro di 3 mesi.

Ero parecchio insoddisfatta della mia vita e bloccatain un rapporto chenon riuscivo a chiudere.

Quando ho iniziato a capire cosa volevo ho iniziato a mangiar meno, muovermi...

Son passati quasi 3 anni ma ero tornata normopeso.

Da inizio anno ad ora ho preso una dozzina di kg.

Situazioni che si ripropongono e nuovamente la mancanza diforza nel chiudere.

...Solo che allora era una storia di6 anni e avevo 5 anni meno di adesso,ora ho iniziato una convivenza e mi son trasferita dall'altra parte d'Italia.

Spero che riuscirai ad uscirne quanto prima perchè il cibo non solo non risolve nulla, non ci protegge da nulla...

Ma ci porta a un maggior disagio con noi stesse.

E sensi di colpa.

Un abbraccio.

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credo di aver avuto un attacco di panico stasera....

ieri sera c'è stata un'abbuffata quindi oggi nn è stata una giornata molto semplice....

stasera sn dovuta andare ad un ricevimento di battesimo....ad un certo punto mi è preso un attacci di depressione...incominciavo a chiedermi perchè fossi li, come sarebbe stato se io nn ci fossi stata...insomma erano tornate le paranoie sulla morte e sul suicidio...fatto sta che nn riuscivo più a stare li in mezzo così ho chiesto le chiavi della macchina a mio padre e sono tornata a casa...appena entrata mi sono buttata a terra e sono rimasta sul pavimento 5 minuti a piangere....la mia testa non riusciva a ragionare...ero spaventata e sconvolta allo stesso tempo...non riuscivo a capire cosa stessi facendo...mi sentivo la testa strana....non riuscivo a ragionare insomma...questo è accaduto circa un'ora fa...c'è stata di nuovo un'abbuffata....

ancora ora sono confusa...non so perchè proprio quell'attacco di depressione così confusionale...

so che le abbuffate fanno ancora parte del mio essere, dato che sono una persona malata di bulimia...so che sono solo incidenti di percorso e che domani ricomincia cn la vita "regolare"...lo so....in questo periodo poi va molto meglio....sono scesa 4 kg...so che il giorno dopo l'abbuffata è difficile da superare e che di solito anche il giorno dopo una grande abbuffata diciamo che si mangia cmq in modo sgregolato...e so ripeto che domani andrà bene...

ma come potete leggere anche voi da quanto ho scritto e da come ho scritto (sembro dislessica!) sono in uno stato molto confusionale...

da molto nn mi sentivo così...sono spaventata perchè non so come sia potuto accadere questo attacco di panico...alla fine credo si sia trattato di quello...

forse giovedì lo dico alla psi....ma qst comporta anche che i miei lo vengano a sapere (terapia familiare)...uff...a loro nn voglio dirlo...che pizza però...come faccio a dirlo alla psi???

basta sono confusa in modo totale...

joker...

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ciao jok, è importante invece che parli alla psi di questo attacco di panico, puoi anche dirle che ti imbarazza parlarne davanti alla tua famiglia e che ti paicerebbe poterne parlare più liberamente con lei....non è necessariamente una cosa grave ma è giusto farla presente alla terapista....mi raccomando....

Ho riletto, la seduta era oggi....com'è andata? Ne hai parlato? Stai meglio?

Anche a me no va benissimo questa settimana, ho avuto dei cedimenti e poi mi sento di nuovo confusa, triste e sola....e mi sto sforzando di non farlonotare a mio marito....sento di essere una delusione.....per lui e per me....spero presto vada meglio.....

Un bacio

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ciao Joker,

ho letto dell'attacco di panico che hai avuto .

penso che dovresti parlarne solo con la psi, se ti mette in imbarazzo parlarne con i tuoi o non vuoi che lo sappiano .

la psicologa può aiutarti a superare questo momento di confusione e poi con più calma potresti anche provare a parlare con i tuoi !

anche io in questo periodo sono molto confusa e scoraggiata!

sto cercando di studiare per finire gli esami, ma che fatica !

proprio ora che sto per finire gli studi penso che questo pezzo di carta che prenderò non mi servirà a niente, e che ho sprecato questi 3 anni , che avrei potuto benissimo impiegare a cercare un lavoro, per non essere più di peso per i miei e per mio marito .

loro mi dicono che non sono di peso, ma io mi ci sento ... a volte mi sento inutile e fallita !

scusami per questa divagazione e per il mio sfogo !

spero che la seduta con la psi ti sia stata utile per capire da cosa possa essere dipeso questo tuo attacco di panico e spero che tu stia meglio !

ciao

Rita

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@giusy....anch'io mi sento come te, confusa, sola, stordita insomma....non so il perchè di questa ricaduta, ma c'è stata e oggi non so come andrà...

l'attacco mi ha spaventato ma nn sono riuscita a dirlo alla psi perchè la seduta ieri riguardava sempre la storia di famiglia...in realtà vorrei che si facesse qualcosa di diverso in seduta perchè penso si che sia ovviamente importante per tutta la famiglia, ma in questi mesi io sto lavorando da sola, la psicoterapia con me ancora non svolge il suo compito...e quando arriverà il mio momento ho paura che il lavoro fatto in questi mesi da sola possa crollare sotto le pressione della seduta...uff...mi dispiace per la tua confusione, ma avvertivo che qualcosa non stava andando nel verso giusto...o forse è il verso giusto? nel senso che bisogna passare necessariamente per queste fasi per poter guarire? mah!

@beata te eufrasia che hai finito l'uni...impegnati e prendi la laurea ti prego...io nn riesco a studiare in questo periodo, maletti problemi del cavolo...è dura soprattutto per la confusione nel cervello...ma ce la farai ne sono sicura, ti manca un passetto dai!!!!

in bocca al lupo e tienici informati....

un abbraccio ad entrambe....

joker...

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Ciao belle...come state?è un po' che non vengo..

Da parte mia purtroppo nessun cambiamento, o meglio, cambiamenti solo in peggio..per questo non riuscivo a venire.

Spero che a voi vada meglio.

Un bacio grande

Trixy

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aiuto

ciao cucciola....ti capisco sai...so che vuol dire sentire di perdere tempo....per me la cosa peggiore forse è quella, sento che tutto passa senza che io possa viverlo davvero..la cosa che più mi pesa è non vivermi a pieno il rapporto con mio figlio da piccolo, queste cose non tornano indietro e se ci perdo io è chiaro che qualcosa la perde anche lui..porca miseria!!!! Così non si va avanti!!!

Senti jok che volevi dire quando hai scritto che sentivi che qualcosa non funzionava, sinceramente però, dimmi in che senso? Vorrei capire....

Comunque i periodi brutti durante la terapia sono normali purtroppo, magari andasse tutto bene dal momento in cu si inzia la terapia....!!!!

Credo che tu dovresti pararne con la psi di questa tua esigenza, perchè no??? Cosa ti impedisce di parlarne se senti che hai bisogno di un aiuto individuale? Così magari rieesci a spiegarle come stanno andando le cose, in fondo la tua famiglia è in terapia per te, a loro non cambia niente se vi fermate un pò per cambiare o insomma tutto ciò che propone la psicologa.....

Capisco benissimo che dire questa cosa, comporta tante altre cose spiacevoli, come dire anche a loro che le cose non vanno affatto meglio ma credo a questo punto dovresti fregartene un pò di loro sei tu quella che ha chiesto aiuto!!!!

Ti sono vicina, e ti voglio bene!!!!

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Ciao belle...come state?è un po' che non vengo..

Da parte mia purtroppo nessun cambiamento, o meglio, cambiamenti solo in peggio..per questo non riuscivo a venire.

Spero che a voi vada meglio.

Un bacio grande

Trixy

come mai trixi? Cos'è che non va? E con la psicoterapia?

IO così così.....

Un bacio a te...

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