joker 0 Autore Share Inserita: 13 novembre 2008 vedi giusy non è che non ho compreso ciò che ha detto la psi...è che semplicemnte non credo che possa bastare per far sì che il sintomo scompaia... esattamente anche io martedì sono arrivata alla conclusione (che già sapevo in parte) che la rabbia verso i miei si è accumulata evento dopo evento...e che il loro forzarmi a rimanere a casa è stata la causa per cui io ho sviluppato il sintomo della bulimia...purtroppo io non lo volevo veramente...non volevo davvero andare via di casa, secondo la psi...è proprio come dici tu...a livello inconscio...e qst aspetto io nn riesco ancora a vederlo molto bene, perchè secondo me, io davvero volevo andarmene...invece credo che abbia ragione la psi...lei dice che io volevo avevo questo desiderio fortissimo di andarmene, ma al contempo non volevo abbandonare casa mia (la prox volta le chiederò secondo lei quali sono i motivi per cui non volevo andarmene), e i miei con la loro costrizione di tenermi a casa e impedirmi di andare, si sono insinuati perfettamente in questa mia "in"-decisione... brevemente: i miei mi hanno detto "dove vai in queste condizioni"...alludendo all'anoressia...e mi hanno detto di non finanziarmi nemmeno per il primo mese...la conclusione della psi: io avrei dovuto abbandonare il sintomo dell'anoressia di modo che i miei vedendo che stavo meglio mi avrebbero permesso di andare... ma l'abbandono della malattia sarebbe dovuta essere spontanea, non obbligata da me stessa... e io sono confusa....non so nemmeno cosa ho scritto...ho una totale confusione in testa...e tutto lo stess mi si è posato sul collo, tant'è che non riesco a muovermi...ho un torcicollo spaventoso...va bè nn c'entra niente....ecco, la riprova della mia confusione totale... prinsipessa, io desidero stare bene per me stessa, e non per qualcuno o qualcosa, ma questo non serve a molto visti i (mancati)risultati.... joker... Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
digi79 0 Share Inserita: 14 novembre 2008 jok tesoro, ti voglio bene ma devo dirtelo: non puoi avere i risultati subito così co uno schioccare di dita!!! Non è che vai dalla psi dice una cosa e tu hai capito il motivo della bulimia e passa tutto!!!! Lo so che è difficile, non è un rimprovero il mio, perchè anche a me captiava d iicnazzarmi all'inizio, però credo che ti stai concentrando troppo sul problema bulimia che però in realtà è solo un SINTOMO dello star male!!!! Lo so che secondo te se non metti a psoto questo problema non potrai star bene, però credimi è una spirale che ti mette K.O. se non decidi di fermarti un attimo.Sei in confusione perchè vorresti tutto e subito!!!! E lo capisco!!! Ti prego non pesnare che ti sto rimproverando, è che cisono passata!!!! E so anche che spiegarti è pressochè inutile, perchè devi arrivarci da sola, ma voglio comunque provare a dirti la mia esperienza!!!! Sperando che un pochino serva. Il fatto che tu ammetta che il non volertene andare via di casa è una cosa inconscia è molto improtante, vuol dire che ti fidi della psi e che vuoi provare a starla ada ascoltare ma, il punto è che ancora non ne sei consapevole!!! E se la cosa non ti arriva a te come "vera",non sortisce alcun effetto! E' come se ti dicessero "domani morirai" tu la prenderesti un pò male, ci penseresti su, cercheresti di capire come è possibile che possa accadere, ma non la sentiresti uan cosa tua!!!! Diverso se il giorno dopo vai in banca ed entrano dei rapinatori armati....in quel momento colleghi tutto ciò che ti è stato detto e quando il raponatore ti mette la pistola alla tempia, solo allora in quel momento prima che prema il grilletto, hai piena consapevolezza che morirai!!!!! Lo so l'esempio è macabro, ma quando ne prendi consapevolzza è davvero come morire...muore un'idea che hai di te o della stuazione e ne nasce una nuova e consapevole e nessuno te la toglie più!!!!! I motivi che ti portano a rimanere a casa con i tuoi....ecco quelli sono da analizzare!!!! Non il sintomo!!! Il sintomo scompare quando hai curato la malattia!!!! E la malattia purtroppo è dascoprire pian piano, perchè di solito è tosta da accettare....nessun trauma, non necesariamente, a volte solo semplici meccanismi familiari che si innescano senza un motivo apaprente e che vederli per quelli che sono è difficile, senza un aiuto!!!! Meccanismi all'apparenza inesistenti o innoqui ma che mietono vittime "predestinate" in queste famiglie. Te lo dico per esperienza diretta ma anche perchè la psi mi ha spiegato un pò quanto questi meccanismi familiari incidano sui disturbi alimentari!!!! Davvero jok, cerca di non martellarti la testa.....se hai voglia di sfogare la tua rabbia contro i tuoi fallo, non ne morirà nessuno, scrivilo qui, su un foglio, parla con la tua psi....se butti la rabbia fuori e la riesci a contenere in questi modo o spazi, ti aiuterà a comprendere molte cose..... I tuoi non sono mostri jok, ma non devi nemmeno preoccuparti di essere incazzata con loro, se butti fuori larabbia poi con il tempo lascia il posto al distacco, che paca la rabbia.....e ci aiuta ad essere autonome e quindi a lenire i sintomi..... Spero di essermi spiegata come volevo...da parte mia non c'è nessuna voglia di insegnare niente jok, sto imparando ancora tanto per me, figuriamoci se mi metto a far la maestrina, solo volevo farti partecipe della mia esperienza e di ciò che la psi mi ha spiegato...se non ti va questo tipo di confronto, dimmelo, io ti capsico benissimo.... Un abbraccio forte forte....vorrei tanto dartelo dal vivo!!!! Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
joker 0 Autore Share Inserita: 14 novembre 2008 ma scherzi digi, ogni confronto è costruttivo...e ti ringrazio davvero di avermi fatto partecipe della tua esperienza... e hai ragione...io sono troppo fissata sulla bulimia, perchè con il passare del tempo l'ho resa causa e non effetto...invece so benissimo che è il contrario, ma non riesco ancora ad accettare questa cosa...e lo so che è stupido, che ci sono dei motivi per cui una persona iniza a soffrire di disturbi alimentari...ma l'abitudine e l'odio nei confronti di questo problema mi fanno vedere soltanto il risultato finale: il mio esere una palla!!!! oggi sono andata in piscina e mi ripetevo "sei una balena, fai schifo, come ca**o hai fatto a ridurti così".... ieri sera poi ho discusso con i miei pesantemente, e mi sono addormentata in mezzo ad un mare di lascrime...ero incazzata nera, e avrei voluto sfondare una parete ieri sera.... penso che dentro di me ho accumulato tanta di quella rabbia repressa che ora appena mi si tocca io schizzo e do di matto...dò di matto sempre dentro di me e nella mia testa perchè poi in realtà, mentre sto discutendo, o rimango in silenzio o dico frasi che non hanno alcun significato, tant'è che mentre parlo mi dico "ma che minchia stai dicendo?".... io non sto bene...io sto dando veramente di matto...io sto impazzendo...e se continuo così finirò male...me ne accorgo anche dagli ultimi post che scrivo...sembra una deficiente che non sa mettere due parole insieme...boh... e mi rendo conto che fino a quando le cose non le farò mie non le capirò...la psi mi ha detto che anche io ho colpa nell'essere rimasta a casa...e io mi mangio i gomiti oggi per non essermi arresa, però mi vedo come la vittima di tutto un sistema sia interno che esterno a me...invece io sono la "complice" a quanto ho capito...e mi rimane difficile accettare questa cosa...e se non l'accetterò non potrò nemmeno "assolvere" sia me stessa che i miei.... non so...è un periodo davvero di confusione...che sto cercando in tutti i modo di semplificare....ma nn ne sono molto capace... ti abbraccio anch'io forte forte.... joker... Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
digi79 0 Share Inserita: 14 novembre 2008 molto di quello che dici tesoro lo capisco dal profondo di me stessa e non credo sia un caso che ci è toccato di vivere lo stesso problema.... Se posso dirtelo, smetti di dare o prenderti colpe....le cose vanno in un certo modo a volte senza che ci siano colpe effettive.... Per esempio io con i miei ho capito una cosa che facendo da capro espriatorio di tutti i problemi della famiglia ero funzionale alla loro esistenza "perfetta"...dietro alle mie imperfezioni loro si vedevano perfetti, così io ero quella che ragionava strano, quella che piangeva senza motivo, sono la madre che si prende i suoi spazi (non come mia sorella dedita ai figli), che vive a 400 km di distanza dal marito, che vuole lavorare, che soffre di BULIMIA!!!!! Io ero quella strana, tutto ciò che loro vedevano anormale in me li convinceva uan volta di più che il loro mondo era perfetto!!!! E io ero funzionale in questo, e tutto questo era funzionale a me....al mio masochismo....al mio prendermi addosso il "male" della mia famiglia... Ora se vogliamo possiamo stare ore a dare colpe a destra e a manca jok, tu non sai quanta rabbia ho dentro per questo meccanismo che solo ora riesco a vedere....e non sai quante volte la psi ha cercato di insinuarlo in me, ma solo adesso che ci sono arrivata da sola l'ho capito e capisco le sue parole che sembravano buttate lì per caso!!! Quando sto con loro ora vedo come sono le cose, e mi fa rabbia mia sorella e mai madre sorpattutto, a volte le mangerei vive!!!! Poi sfogo diversamente menomale!!!! Ma la verità è che la rabbia serve, e adesso ogni volta che apro il frigo lo richiudo incazzata!!!!! Non vi darò più questa soddisfazione!!!!!! Magari con il tempo avrò anche la forza di capire i perchè e i per come ma oggi ho bisogno di questa rabbia!!! Capisci jok? ma detta così sembra una xxxxxxx ma è dentro di te che la devi vivere..ovviamente non è detto che a casa tua esistano gli stessi meccanismi della mia famiglia ma credo che una cosa sia abbastanza comune a ttuti questi problemi....i disturbi alimentari sono funzionali a qualcosa o qualcuno, ovviamente non a chi li subisce o non in modo sano , solo una volta trovata l'origine si può lavorare su per liberarsene... Ti devi dar tempo piccola, non dar niente per scontato, non ti demoralizzare, pensa che c'è chi non fa terapia chi si prota avanti queste cose per anni senza mai capirne l'origine, tu hai questa possiblità, hai la possiblità di guarire e te la stai prendendo!!!! Riguardo alla confusione uan volta la mia psi mi disse: "è giusto che ci sia, è da lì che dobbiamo prendere i vari pezzi per poter lavorare, se non fossi confusa che bisogno ci sarebbe di analizzare"? Non serve a molto ma a me rincuora!!!! bacione grosso grosso!!!! Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
joker 0 Autore Share Inserita: 14 novembre 2008 e intanto mi sono appena abbuffata...i miei non ci sono e io che non avevo nessuna intenzione mi sono ritrovata a colmare la mia rabbia e la mia depressione enll'unico modo in cui sono capace...per dire al mio MIGLIOR amico che stasera non potrò andare ad una cena perchè non ho voglia di farmi il viaggio fino a roma da sola in macchina mi sento rispondere "bè dai a me semra una cavolata"...xxxxxxxxxxx ecco cosa...porca p*****a ma chi cavolo mi capisce????? nessuno....cosa c'è da capire che non voglio farmi il viaggio da sola? che c'è è così strano??? ma forse sono io ad essere patetica, strana , nevrotica, e xxxx e mazzi....sono stanca...voglio solo dormire...e maledico mio padre e mia madre che mi hanno messo al mondo...fanculo pure loro...ecco e dopo tutte ste parolacce se mi bannano manco me ne frega.... digi scusa...mi scuso con te che devi leggere ste porcherie che scrivo...e ti ringrazio perchè sei l'unica persona che riesce a capirmi un pò...e questo se da un lato mi fa piacere, dall'altro non sai quanto mi deprime... un consiglio: lasciami stare che tanto sono irrecuperabile.... sparirò anche da questo forum, proprio come faccio con qualsiasi cosa...sparire... joker... Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
digi79 0 Share Inserita: 14 novembre 2008 non scusarti jok!!!!!!! Arrabbiati, sfogati, e di pure le parolacce che tanto non arrossisce nessuno!!! Io se sto qui non è per farti un favore, se ti leggo è perchè lo voglio fare!!!! Il tuo amico non capisce niente....come mia sorella quando dice alla mia amica"io faccio di tutto per farla uscire ma è lei che si chiude"....e certo lei è proprio una sorella perfetta, sono io quella che si chiude in casa.....xxxxxxxxxxx!!!! Se non voglio uscire, non voglio uscire, non devo dare spiegazioni in giro, jok siamo abbastanza grandi da pensare a noi stesse e sapere cosa vogliamo fare o cosa è giusto per noi....quando cercano di tirarci fuori in tutti i modi dal dolore è perchè gli dà fastidio confrontarsi con quel dolore, perchè richiama delle parti che loro non sanno affrontare...non è perchè ci tengono a noi!!! Loro credono si così ma se la contano...magari noi piangiamo, rompiamo e ci abbuffiamo ma noi ci facciamo i conti con noi stesse!!!! Io non ti lascio stare jok....e tu non azzardarti a sparire!!!!! Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
joker 0 Autore Share Inserita: 14 novembre 2008 quando cercano di tirarci fuori in tutti i modi dal dolore è perchè gli dà fastidio confrontarsi con quel dolore, perchè richiama delle parti che loro non sanno affrontare...non è perchè ci tengono a noi!!! Loro credono si così ma se la contano...magari noi piangiamo, rompiamo e ci abbuffiamo ma noi ci facciamo i conti con noi stesse!!!! Io non ti lascio stare jok....e tu non azzardarti a sparire!!!!! hai davvero ragione .... grazie di cuore giusy...grazie...mi sento sola e disperata... il mal di testa è scoppiato e io non voglio nessuno...io voglio starmene da sola...non rendere conto a nessuno...forse dovrei davvero rompere i legami con tutti...ci sto pensando... un abbraccio giusy Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
digi79 0 Share Inserita: 14 novembre 2008 devi solo fare ciò che senti....non essere così drastica!!!! mi sento così inutile invece....ti abbraccio e scusa se ti sto alle costole!!!! Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
joker 0 Autore Share Inserita: 23 novembre 2008 vorrei essere invisibile... proprio nel momento in cui io cerco di stare bene, tu ricadi...è un circolo vizioso questo dal qule non verrò, e non verremo mai fuori... come posso io dirti ciò che mi provoca dolore? come posso io fregarmene e andare via di qua? il mio percorso con la psi era giunto ad un punto molto importante per me, e tutto ciò solo in tre sedute...stavo andando bene caspita...ce la stavo mettendo tutta...ed ora? si ritorna indietro...di nuovo la famigliare! "Per ora sospendiamo la tua terapia eh, la riprendiamo più in là" ed ecco che tutto torna al suo posto... mi sembra una cospirazione dell'universo...il non lasciare che io prosegua.... ora anche la confusione è quasi smarrita e non è un buon sintomo...significa che davvero il mio "IO" è rimasto sospeso... non ne uscirò mai fuori...perchè qui le cose sembrano non cambiare....e non dipende SOLO da me... joker...amareggiata... Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
digi79 0 Share Inserita: 25 novembre 2008 vorrei essere invisibile...proprio nel momento in cui io cerco di stare bene, tu ricadi...è un circolo vizioso questo dal qule non verrò, e non verremo mai fuori... come posso io dirti ciò che mi provoca dolore? come posso io fregarmene e andare via di qua? il mio percorso con la psi era giunto ad un punto molto importante per me, e tutto ciò solo in tre sedute...stavo andando bene caspita...ce la stavo mettendo tutta...ed ora? si ritorna indietro...di nuovo la famigliare! "Per ora sospendiamo la tua terapia eh, la riprendiamo più in là" ed ecco che tutto torna al suo posto... mi sembra una cospirazione dell'universo...il non lasciare che io prosegua.... ora anche la confusione è quasi smarrita e non è un buon sintomo...significa che davvero il mio "IO" è rimasto sospeso... non ne uscirò mai fuori...perchè qui le cose sembrano non cambiare....e non dipende SOLO da me... joker...amareggiata... piccola nno avevo letto questo ieri, scusami, sono in uan fase così anche io, mi dispiace per questa cosa...capisco la delusione, non si può fare sia uan cosa che l'altra? Non è giusto mettere da parte i tuoi problemi per altri problemi!!!!! Se provi rabbia o rancora fallo uscire jok, non può farti che bene, io in questi giorno farei una strage se potessi!!!! Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
joker 0 Autore Share Inserita: 25 novembre 2008 giusy se avessi dei soldi miei mi pagherei da sola la psi, ma non ne ho..dovrei trovare lavoro, ma se non sto un pochino meglio dove vado in queste condizioni? purtroppo la rabbia esce da sola e contro chi non dovrei manifestarla, come ad esempio mia sorella...mi rendo conto di essere molto nervosa, e questo lo riscontro anche a livello fisico con dei forti mal di testa....purtroppo ho degli sbalzi d'umore considerevoli, peggio del mio solito....insomma è un momentaccio....e stavolta nemmeno tanto dal punto di vista alimentare (solo ora capisco quando lo dicevi anche tu), perchè cmq non è come prima che le abbuffate duravano tutto il giorno, e per molti giorni...adesso se capita l'abbuffata dura solo un'ora... comunque non ce la faccio a far niente...la testa viaggia e pensa solo a quando il mio corpo riacquisterà la sua forma, e solo allora potrò essere di nuovo me stessa...così, in questo corpo mi sento goffa...non si può vivere in questo modo, in un corpo che NON E' IL TUO !!! il mio corpo non mi rappresenta minimamente....e questo mi fa rabbia, e mi deprime... se solo riuscissi a non abbuffarmi più...spesso mi chiedo perchè non riesco a tornare alla fase anoressica (che so benissimo essere una malattia eh!)... cioè, perchè ora ci sono le abbuffate e non ci sono più i digiuni? diciamo che la risposta ce l'avevo quasi sotto gli occhi...ma bisogna interrompere...e riprendere non so fra quanto.... va bè signfica che riprenderò il manuale che mi ero comprata....in qualche modo devo continuare a lavorare... grazie per l'ascolto giusy, e smettila di chiedermi scusa per la risposta su "sfogatevi"...perchè non c'è nulla di cui scusarsi....davvero!!!!!! anzi piuttosto se vuoi io sono qui!!!! però se non hai voglia di parlare ti capisco, anch'io in questo periodo non ho scritto molto!!! un bacio cara... joker... Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
joker 0 Autore Share Inserita: 22 dicembre 2008 bruttissima abbuffata ieri sera....dopo una settimana di quasi digiuno è piombata dal nulla questa orrenda abbuffata.... le motivazioni sono tante....è un periodo davvero stressante....ieri c'è stata la recita dei bambini delle elementari organizzata da noi ragazze e le emozioni provate sono state tantissime e tutte differenti...c'è dietro lo stress di un mese e mezzo di preparativi frenetici.... aggiungiamo che arriva natale e io sono del tutto impraparata....volevo fosse diverso quest'anno...meno chili, meno problemi....e invece.... aggiungiamoci anche la situazione che si è creata in terapia, in famiglia....davvero dire stressante è riduttivo... aggiungiamoci che ieri sera un mio amico ieri sera mi ha letteralmente fatto un cazziatone tramite msn perchè devo uscire che non mi vedono da due mesi....e mi ha detto ke gli amici non si abbandonano così....è vero...mi sono sentita una merda...ma io non li ho abbandonati....gli voglio un bene....però non mi va di farmi vedere giù.....no anzi non è la verità....non mi nadava che mi vedessere con qualche 4 kg chili di troppo rispetto all'estate....e se penso che questo mi ha letteralmente paralizzato fin tanto che non sono uscita per tutto questo tempo....mi prendono certi nervi.... va bè basta tanto scrivo sempre le solite stronzate.... ah si, che bel natale di merda!!! joker... Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
digi79 0 Share Inserita: 22 dicembre 2008 ciao jok, non sai come ti capisco, capita anche a me, di aevitare di vedere delel persone per la paura che vedano il kilo in più....la verità è che nessun ose ne accorge, siamo noi che ci prendiamo le misure....anche a me spesso mi viene detto che sono asociale, che non m ifacci oma ivedere ecc.ecc., anzi mi è successo proprio ieri che la mia ex collega con il mio ex datore di lavoro mi rimproverassero perchè prometto sempre di andarli a trovare invece non ci vado mai!!! Ma arrivata a questo punto chi mi ama mi segua jok....se mi vogliono bne capiscono altirmenti io non posso farci niente, c'ho già tanti pensieri per la testa.... Sper che sto natale passi presto... ti abbraccio Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
joker 0 Autore Share Inserita: 22 dicembre 2008 eh giusy...però spesso avendo questo atteggiamento sembri una stronza...che se ne frega di tutto e di tutti...invece così non è...ma per chi non sa del tuo malessere vede solo la tua assenza.... ti abbraccio anch'io.... jok Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
turbociclo 0 Share Inserita: 22 dicembre 2008 Ma insomma...ho delle amiche decisamente obese, da sempre obese, una ha addirittura reso obesa come lei la figlioletta di appena 7 anni (e questo sì, glielo attribuisco come grave trascuratezza).... Sono tutte donne che hanno rapporti sociali spesso più frequenti e profondi delle donne "figurino"...Io stesso non sono certo un modello di magrezza, anzi... e ho già detto che strafogarmi mi piace tanto, e me ne frego delle conseguenze (non potrò farlo ancora per molto). Voglio dire: la tendenza ad ingrassare, dovuta a stress, ansia, sensi di inferiorità e mille altri motivi, non dovrebbe assolutamente essere aggravata da ALTRI atteggiamenti autolesionistici che allontanano dagli amici e dal vivere sociale in genere. O forse le difficoltà del vivere sociale vengono PRIMA? Non mi pare che sia così, da ciò che esprimete. Insomma ragazze, non avete motivo di isolarvi, pur non conoscendovi ho la sensazione che siate più intelligenti e sensibili di tante altre. E cercate di capire se il tipo di analisi che conducete sia veramente la più appropriata...Un abbraccio forte da Maurizio Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
joker 0 Autore Share Inserita: 22 dicembre 2008 maurizio...non sai in che condizione psicologica sono ora...proprio in questo momento...sento che la lucidità e la razionalità stiano scomparendo...e questo perchè ieri sera e per tutta la giornata di oggi ci sono state delle pesanti abbuffate....sono tornata a darmi una scadenta....un anno preciso... e pensare al fatto che ancora penso (scusa il gioco di parole) a questa cosa mi fa davvero male... vorrei sbattere la testa addosso al muro, infilarmi un chiodo nella tempia, non lo so vorrei farmi davvero tanto tanto male...mi viene da piangere....il respiro si affatica....penso che se abbassassi un attimo la guardia scatterebbe un attacco di panico allucinante....e invece sto cercando di non pensare non pensare e non pensare...a tutto...al fatto che fra 2 giorni è natale e mannaggia la miseria io sto così...ma che xxxx di natale è ....che è sta vita di merda che devo fare...ma perchè non l'ho fatta finita tempo fa...perchè non ho avuto coraggio...perchè....perchè...perchè...... scusate scusatemi sto delirando....e non ce la faccio più ad avere questi attacchi davvero deliranti....devo parlarne cn la psi, che se domani mi dice che devo continuare la terapia familiare la mando affanculo....io voglio pensare a me....a me....punto.... sono andata un attimo di là....i miei genitori e mia sorella stavano aprendo un pacco di natale...sono dovuta andare via che mi veniva da piangere.... sono stanca di non avere nessuno con cui parlare di tutto questo....sono stanca...davvero...e lo sono da troppo tempo... Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
digi79 0 Share Inserita: 22 dicembre 2008 ma maurizio nno stiam oaprland odi obesità, che poi nè io nè joker siamo obese, il punto è l'inadeguatezza. Io conosco belle ragazze che si sentono così...e poi c'è la voglia d inon parlare, non cazzggiare,di isolarsi, almeno per me...diciamo che ia bulimia è solo un alibi, se non ci fosse quella sarebbe un'altra cosa....riguardo alla mia terapia per me è quella giusta, infatti stiamo lavorando molto su questo problema ma purtroppo nelle analisi i sntomi sono semrpe gli ultimi a sparire... Comunque sia nonostante mi sa isolata parecchio, preferisco oggi a un paio di anni fa in cui uscivo e facevo finta di niente ma mi logoravo dentro!!! Grazie comunque... Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
joker 0 Autore Share Inserita: 22 dicembre 2008 io invece tornerei volentieri indietro...e in questi giorni sentivo che il confine era davvero molto sottile...la ricaduta di ieri e oggi mi ha fatto tornare cn i piedi per terra.... voglio essere una piuma....voglio sparire...essere invisibile...ma chiedo davvero così tanto? joker Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
cirillo 0 Share Inserita: 22 dicembre 2008 Ciao, ho letto la tua storia e devo dire che mi rispecchio in tante cose; premetto che sono un ragazzo ed ho 28 anni, ma ho passato, e purtroppo sto passando, in un certo senso quello che stai vivendo te. Non parlo di bulimia, ma di un difetto fisico che ho e che non riesco ada ccettare; un difetto che per te non è niente e ti può sembrare banale come a me sembra impossibile che una ragazza si privi di uscire di casa per paura di essere giudicata per 4 kg in più!! A nessuno interessano i tuoi kg, ma a loro interessi te, te come sei, te stessa... Il mio difetto che non tollero è la forma dei miei capelli, abbastanza stempiata, che odio perchè mi sono convinto che rovinano la mia faccia!! Sai quante volte mi sono privato di uscire di casa perchè non sapevo come pettinarmi, quanti capelli che mi sono strappato!! I miei aminci mi cercavano e io non mi facevo vedere, tutti inconsapevoli del mio stato d'animo, ma a loro l'ultima cosa che interessava erano i miei capelli!! Sembrano barzellette, ma è così; quella senzazione che quando cammini per starda tutti ti guardano e che pensano, ma chi ci guarda!? Il mondo non gira intoro a noi! Quella voglia irrefrenabile di parlarne, ma le persone non possono stare continuamente ad ascoltarti, si stufano, per loro non è un preblema per il quale rovinarsi la vita, per loro è impossibile credere che il proprio figlio o la propria figlia stia male davvero per questa cosa!! Io non so come sei, ma sicuramente stai benissimo, anzi, le donne sono decisamente meglio un po' in carne che magre!!! Lo so che per te non è così, ma è la verità. Io lo so di non essere pelato, ma avolte mi guardo e mi faccio schifo, mi prende il nervoso e comincio a strapparmi i capelli perchè li vorrei in un altro modo!! Non voglio farti da psicologo, anche perchè io sono un geometra, ma la tua storia mi ha "appassionato", se mi posso permettere.. Ho una sorella che ha avuto la tua stessa esperienza, ora ha una figlia ed è una persona felice!!!!! Se vuoi ci riesci a stare meglio, dammi retta!! Un abbraccio Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
cirillo 0 Share Inserita: 22 dicembre 2008 Ho letto ora quello che hai scritto nel mio topic, l'ho letto dopo aver risposto al tuo; ci siamo rispecchiati un pò lun con l'altra!!!Lo so, è brutto non poter essere se stessi, ma una soluzione ci sarà!! Dai che sei in forma splendida!! Ciao bella!! Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
joker 0 Autore Share Inserita: 22 dicembre 2008 le tue parole mi hanno commosso cirillo...si ho letto del tuo problema e ho anche rispost al tuo post.... vedi ciò che può sembrare un problema futile spesso nasconde dei disagi ben più seri....non devi pensare che il tuo sia un problema stupido...sarà più semplice di molti altri, ma è comunque un qualcosa che ti provoca dolore...so quanto fa male vedere il proprio aspetto fisico cambiare e non poterci far nulla...io ho per sempre compromesso il mio corpo...e se un giorno guarirò ci saranno le tante smagliature e quant'altro a rivordarmi ciò che ho vissuto.... sono molto felice per tua sorella...davvero molto...è la conferma che si puù uscire da questo maledetto problema... grazie per aver letto la mia storia.... un abbraccio a te... joker..... Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
cirillo 0 Share Inserita: 22 dicembre 2008 Eppure non dobbiamo essere schiavi di questa cosa, perchè non possiamo essere noi stessi in ogni momento senza avere la mente occupata a pensare al nostro ipotetico problema? Ipotetico, lo chiamo così perche i veri problemi della vita sono ben altri xxxx!! Forse perchè i problemi veri non gli abbiamo mai avuti e questi noi li chiamiamo problemi!? Io ne sono consapevole di questo, queste cose le dico perchè le penso davvero, allora perchè domani mattina penso già di non affronatre la giornata serenamente perchè non accetto i mie capelli e che se non fossi stempiato sarei più sicuro di me e sopratutto più sereno? Io voglio uscire da questa cosa, mi sento in trappola, una soluzione ci deve essere, sono sicuro che c'é! Giusto? Scusa lo sfogo! La vita è bella, basta saperla prendere per il lato iusto!! Ciao Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
joker 0 Autore Share Inserita: 22 dicembre 2008 purtroppo cirillo io credo che il mio problema sia bello serio...no sto morendo, non ho un tumore o qualcos'altro....ma temo che la condizione dei miei organi interni sia messa molto male...prendo lassativi da più di tre anni...ogni sera....alterno abbuffate stratosferiche a digiuni...sono stata anoressica per due anni e i miei non hanno voluto mandarmi via di casa per studiare perchè pensavano di ritrovarsi fra le mani un cadavere di sole ossa... mi viene da piangere xxxx.... hai ragione la vita è bella...ed è proprio questo che mi fa star male... non scusarti per lo sfogo, anzi... joker... Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
digi79 0 Share Inserita: 22 dicembre 2008 scusa cirillo ma non concordo...i problemi della vita nonsono "altri", questa è una cosa che dice chi non accetta di avere un problema....ognuno ha i suoi problemi...se stiamo a guardare "altri" non ne usciamo più, c'è sempre chi sta peggio di qualcun'altro...ma poi c'è uno strumento che msura il dolore per caso? Forse quello che ti serve per uscire dai tuoi problemi (qualsiasi essi siano) è affrontarli e capire da dove vengono....quando mangi qualcosa che ti fa male che fai? Neghi di averla mangiata??? Ummm no, non credo che passi il mal di stomaco no? Se invece la digerisci con calma, allora tutto passa e non torna più...e ti rimane solo la consapevolezza di un grande dolore "passato"!!!! La psicoterapia è come un medicinale per il mal di stomaco....aiuta a digerire!!!! Non sottovalutare mai i tuoi problemi.... Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
turbociclo 0 Share Inserita: 22 dicembre 2008 purtroppo cirillo io credo che il mio problema sia bello serio...no sto morendo, non ho un tumore o qualcos'altro....ma temo che la condizione dei miei organi interni sia messa molto male...prendo lassativi da più di tre anni...ogni sera....alterno abbuffate stratosferiche a digiuni...sono stata anoressica per due anni e i miei non hanno voluto mandarmi via di casa per studiare perchè pensavano di ritrovarsi fra le mani un cadavere di sole ossa... mi viene da piangere xxxx.... hai ragione la vita è bella...ed è proprio questo che mi fa star male... non scusarti per lo sfogo, anzi... joker... Probabilmente allora la reazione che porta a voler sparire, a non voler vedere più nessuno fa parte dello stesso problema che causa anoressia oppure bulimia. Non so comunque se un modo di essere "asociale" (sto parlando in generale naturalmente) per ansie, paure, sensi di inferiorità o chissà cos'altro rientra appunto veramente nella sintomatologia di cui si parla. Per lunghissimi anni (in parte ancora adesso) io sono stato un asociale atipico. Nel senso che avevo paura e insieme desiderio del rapporto con gli altri. Il mio rifugio per fortuna non fu la droga, come tanti della mia generazione, anche amici, che sono morti. Leggevo tantissimo, e scrivevo poesie. Per un certo periodo mi diedi all'alcol. Andavo da solo all'osteria (allora a Roma esistevano ancora le osterie, in genere tenute da simpatici vecchietti, che ti davano il frascati insieme al panino col prosciutto). E sì, per fortuna mi accontentavo della fojetta (a Roma è il mezzo litro). Però mi sono preso l'ulcera... Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Messaggi consigliati
Unisciti alla conversazione
Adesso puoi postare e registrarti più tardi. Se hai un account, registrati adesso per inserire messaggi con il tuo account.