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**********IL TUO DIARIO**********


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mirtilla sei semplicemente fantastica e mi dispiace se da piccola ti sentivi sola e priva di amore.

Non pensarci più, guarda il futuro con l'augurio che possa essere colmo di felicità.

:):

grazie nuccia.. è che oggi strillava, la sentivo battere i pugni dentro me.. ogni tanto capita :D:

anche io trovo fantastica te, sai?

un bacio ^_____^

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Caro Diario,

seppure sia ormai un incontro quotidiano, il nostro...Stavolta ho la possibilità di condividerti.

Non più con Lui che ormai par estraneo alla mia vita.Ma con Chiunque.

La "possibilità" mi si apre stasera: un monitor e il bisogno di dire qualcosa.

...Per non essere invisibile.

Stasera non sto bene, non sono felice.

Ma non riesco a prendere una scelta.

Ho le valigie quasi pronte, potrei varcar la soglia e forse risolvere ogni problema col mio compagno.

...O forse rischierei di perdere un'occasione.

Rimpianti o rimorsi?

Quando penso alla mia famiglia lontana oltre 1000 km, quando penso che in fondo Lui la sua vita l'ha già vissuta (ha 53 anni) e io sto iniziando solo ora a viverla (ho 25 anni), mi chiedo se non sto sbagliando tutto.

Amore, una scelta d'Amore e solo d'Amore.

Mi aspettavo attenzioni diverse, mi aspettavo un compagno che mi fosse anche guida e punto di riferimento.

Scopro invece la sua immaturità, il non riuscire a prendere responsabilità...

E convivo sotto il ricatto del "o ti sta bene o te ne torni dai tuoi".

Caro Diario,

Lui sostiene che è solo un periodo... E' molto dolce quando si scusa.

Ci son momenti in cui mi sento in Paradiso.

Ma possono quei momenti colmare il resto dell'Inferno?

Caro Diario,

non cerco risposte perchè so d'averle già tutte.

Ciò che cerco è il coraggio.

Il coraggio di una scelta.

moonchild2droj8.jpg

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Caro diario,

anche se sono passati solo pochi giorni da quando ho deciso di mettere in pratica in miei tanti buoni propositi, sento che questa volta ce la posso fare !

Sto mangiando meglio (intanto per cominciare a mettermi in riga ho ridotto olio e condimenti vari e soprattutto ho eliminato il sale e ridimensionato l'uso dello zucchero) e sto facendo esercizi per i muscoli delle gambe (che sembrano un po due budini) e le mie solite camminate a passo svelto .

Il risultato è che mi sento già molto meglio !

Per quanto riguarda lo studio, anche se non passo molte ore al giorno sui libri (cosa che dovrò iniziare a fare se non voglio ritrovarmi con troppa roba da studiare all'ultimo minuto) , sto finendo uno dei libri per il mio prossimo esame.

E' uno po ostico in verità come libro e ho sottolineato un sacco di parole che poi dovrò cercare sul dizionario o farmi spiegare da una mia conoscente che è ferrata sulla materia !

Adesso vado a farmi un bel caffè d'orzo :Sick: fumante, dato che sembra che stia tornando l'inverno qua da qualche giorno a questa parte , e poi mi metto sui libri !

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Caro Diario..

Oggi è una giornata particolare..una di quelle giornate in cui vorresti correre..correre verso orizzonti lontani..orizzonti con punti interrrogativi..Voglia di crescere,maturare..Voglia di affrontare discorsi che senti tuoi,senza continuare a parlare d'aria,di cose che non ti toccano assolutamente..

Voglio riuscire a vivere sospesa ad un filo,come una funambola..voglio avere una continua ebrezza,scossa,che mi permete di svegliari al mattino con la voglia di affrontare il mondo a testa alta..voglio provare quella sensazione che ti prende lo stomaco e mi fa sentire viva!!

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sono tornata dalla psi.dice che sto cambiando.. mi ha chiesto dove è finita tutta la rabbia che dovrei aver provato ma io non lo so. è ancora imprigionata dentro. come cavolo si fa a farla uscire senza prendersela con chi non c'entra. con tutti tranne che con lui che merita di sentirla. ma che non capirebbe. una persona squallida che non vedrò mai più. sono stata usata, non riesco più a relazionarmi, dovrei essere incaz e non lo sono. sento questa rabbia dentro ma agisco come se non ci fosse. potessi prenderla fra le mani e gettarla via sarei un'altra persona. potrei finalmente vivere come doveva essere la mia vita senza lui. Il tempo mi aiuterà. queste sedute mi aiutano a capire che non c'è niente da capire, non c'è logica ma istinto. ciao diario.

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non c'è logica ma istinto.[/quote]

Questa frase mi ha colpito.

Di solito mi son sempre affidata al mio istinto, ma c'era equilibrio fra emozione e testa.

Già prima seguivo l'emozione ma la controllavo con la testa, ed andava bene.

Dall'altro ieri sera sento che qualcosa sta cambiando.

La testa sa esattamente cosa fare, come fare.

La testa sa che per aver un pò di serenità col mio compagno devo andar via qualche giorno.

Purtroppo si percepisce quando teniamo a qualcuno solo quando quel qualcuno non c'è.

Una vacanza dai miei sarebbe la cosa migliore...

E un pò di mare non mi farebbe male.

La testa lo sa.

Ma l'Emozione fa da padrona, l'Emozione è in una morsa di paura.

Paura? Non so neppure se sia paura... A volte rasenta l'angoscia.

"Trova una soluzione, ma trovala subito" urla l'Emozione.

La testa sa invece che la pazienza è la chiave.

Perchè ognuno ha tempi diversi.

Mi sento in piena guerra fra ciò che penso e ciò che sento.

Ho scelto di provar a star ferma e guardare, lasciare che la testa metta a bada l'emozione.

E chissà che non sia la via giusta...

Caro Diario, -ora ti parlo con l'emozione-, ma possibile che per far "calmare le acque" devo andar via da casa come una sorta di pacco postale?

Possibile che i problemi si risolvano da soli lasciando che sia?

Una vera famiglia...Non dovrebbe risolvere i problemi insieme?

Quali problemi?

Beh la paura di vivere.

Perchè in fondo lui ha soltanto paura di soffrire come ha sofferto in passato.

Perchè lui dopo il tradimento della ex moglie non si riesce a fidar delle donne.

Ma un passo l'ha fatto, viviamo assieme.

E io aspetto il secondo adesso.

Io aspetto di vivere.

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Carissimissimo Diario..

Oggi il colore della mia pelle è sul verdognolo,i capelli sembrano essere esplosi,la mia lucidità non c'è,il mio fgato chiede aiuto..però sto benone..heeee..proprio ve'..

NO oggi è davvero una giornata difficile,i postumi di una sbronza di mischioni sono i peggiori..babba bia..

Se qualcuno sta leggendo ascolti il mio consiglio:Se bevete birra andate a birra..se bevete vino(solo buon vino)e andate solo a quello..I super alcolici o comunche i coktail lasciateli stare se potete..Oh signùr dell'universo solo il parlarne mi scombussola lo stomaco..

Vaaa beneee..sì direi proprio che la mia lucidità è andata a farsi benedire!!

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caro diario, oggi sono stata bene con me stessa.. la giornata è volata eppure, pensavo, è uno dei tanti sabati uguali agli altri, eppure sono stata bene, serena,era da tanto:) buonanotte.

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Oggi è un pò...così.

Ho bruciato il minestrone mentre salutavo un paio di amici...

Amici, li sto perdendo tutti perchè non riesco più a coltivarle le mie amicizie.

E poi qua amici ancora non ne ho.

Il pc diventa un mini rifugio.

Ma come ci vorrebbe una sera fuori...con gli amici.

Stamattina ho nostalgia,nostalgia della mia terra, della mia famiglia e dei miei amici...

Eppure non ho voglia di tornare, non finchè non sarà una MIA scelta.

Eppure so che devo andare, perchè l'amore è libertà.

E lui vuole stare un pò solo.

...Eppure sento che non è giusto.

Abbandono. Rifiuto, questo provo.

Stamattina mi sento infinitamente sola, con l'anima spenta...

Vago riflesso di una donna piena di sogni ed entusiasmi che si scontra con la cruda e squallida realtà del quotidiano.

Tre mesi.

Già tre mesi fa il viaggio in nave, attraversar l'Italia per iniziare la Nostra vita.

La Nostra vita insieme.

Eppure da tre mesi io mi sento sola.

Eppure.... Beh, lui era più vicino quando era più lontano.

Scomparsa la dolcezza, scomparso il romanticismo, scomparso l'entusiasmo.

...Posso aver sognato tutto?

Può esser tutto svanito...?

Testardamente piango e scuoto il capo.

Io ci credo.

Io ci credo ancora...in quel noi.

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Caro diario è la prima volta che scrivo.

Mi sono resa conto che sono una rompi… bip… che sono una ipercritica a cui non va mai bene nulla, che sono ansiosa, se c'è qualcosa fuori dal mio controllo vado in crisi, che sono …. tante altre cose non proprio carine.

BEH…. OK! Lo sempre saputo! … solo che a volte non vuoi vedere come sei fatta!

Forse è per questo che gli uomini mi girano alla larga, non voglio certo accanto una che gli stressa la vita. Non so … spero che se trovo l'uomo giusto, quello di cui mi innamoro con tutta me stessa, allora sarebbe diverso, sarei quasi sicuramente disposta a cambiare, ma non perché lui me lo impone, ma solo per me, perché vorrei a tutti i costa fagli piacere e stargli accanto, sarei davvero disposta a tutto, certo la cosa deve essere reciproca, non si po' solo dare, si deve anche ricevere, altrimenti alla fine uno scoppia.

E poi… e poi… e poi… solo il tempo vedrà, sono disposta a cambiare, ok già detto, però non è facile, anche perché non mi fido e quando incomincio a fidarmi di solito è sempre troppo tardi, e allora che faccio? Mi butto? … non sono capace! … NO! ... non è vero! È solo che ho paura ! la paura di rimanere fregata come è già successo che mi blocca, incomincio a pensare con la testa anziché con il cuore e…BUM! Ecco che sbaglio! … Lo so, ma tutte le volte ci ricasco!

Come dice il mitico Roby … "Fai col cuore" e si ha proprio ragione.

Vorrei un uomo che mi capisca, ma come fa a capirmi se sono io che non lo lascio "entrare"? deve essere proprio un mago!

NO! lo so che è impossibile se non mi decido a cambiare a buttarmi quando qualcuno mi piace beh… allora devo solo stare zitta è non dire più nulla! non ne ho il diritto!

Vorrei un uomo dolce ed affettuoso ma se sono io la prima ed essere distacca e fredda come posso pretendere dagli uomini di essere affettuosi e dolci? IMPOSSIBILE!

Vorrei un uomo con cui parlare di tutto ma se sono io a prima ad essere chiusa come un riccio come faccio a pretenderlo da un uomo? IMPOSSIBILE!

Tutto si riassume in una sola parola FIDUCIA! devo avere più fiducia negli altri, ma il fatto che sono stata "bastonata" troppe volte mi ha portato a non fidarmi MAI! di nessuno!

…. CHE BRUTTO !!

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Ospite sea

Caro diario,

la polvere sui libri da riordinare questa mattina era il residuo di questi due anni di sosta, di immobilità.

La libreria abbandonata, con i romanzi non letti ma in programma, accatastati in bella vista davanti agli altri, sapeva di propositi buttati lì e abbandonati anch'essi, ad aspettare il momento opportuno, che al solito non arriva mai.

Li ho rimessi tra gli altri, ben allineati, dopo aver sommariamente tolto qualche velo , qualche patina qua e là, con scarsa convinzione.

Ora sono di nuovo libri qualunque, si confondono tra quelli dei quali ricordo bene momenti salienti, tra quelli invece le cui trame ho dimenticato, tra quelli che eran belli solo in copertina, tra quelli dei miei studi, sottolineati e annotati con grafia frettolosa, dal senso sorprendentemente misterioso, adesso, dopo tanti anni.

In terra sono rimasti quei fogli che si ficcano dentro, a volte, a caso, perchè quella sera , magari, si era stanchi e si era detto.. toh lo metto qui, poi lo butterò via...a terra ci sono le riviste di viaggi che mai farò, le mappe dei sentieri di quel bosco dietro casa, che ogni estate dico di percorrere, e poi non vado mai, perchè è meglio il mare...

Il mio compagno si arrabbierà questa sera, perchè ho riordinato maldestramente anche i suoi sogni, e non troverà più il suo sogno sul comodino, che nel caos, spuntava così immediato, così evidente.

Scaverà fra i dorsi colorati e lo ritroverà fra qualche giorno, quando nuovamente la stanchezza della sera avrà messo a soqquadro la nostra camera.

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Caro diario, xkè con un uomo ke nn sia il marito, nn si possa instaurare un rapporto di solo e pura amicizia? bhà

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Ospite sea

Carodiario,

non si è arrabbiato affatto.

Mi ha seguito quasi sorridendo, ha guardato le copertine blu della biblioteca del mare, tutte riunite. Era Bernard de Moitessier, il vagabondo dei mari del sud, che guardava Tamata e rinnovava l'alleanza.

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Carodiario,

non si è arrabbiato affatto.

Mi ha seguito quasi sorridendo, ha guardato le copertine blu della biblioteca del mare, tutte riunite. Era Bernard de Moitessier, il vagabondo dei mari del sud, che guardava Tamata e rinnovava l'alleanza.

Come sei loquace. E poetica, oggi.

io invece...non ce la faccio ad essere meglio di cosi...

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Ospite sea

Una volta tanto mi è venuta voglia di raccontare qualcosa di me.

come stai?

Ti mando un pm. :D:

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Bello passar da qua e leggere un pò di leggerezza.

Carodiario,

non si è arrabbiato affatto.

Qua invece aleggia una sorta di ombra grigia.

E tanta tristezza.

Stasera ho chiuso il telefono ai miei, ho voglia di solitudine.

Ma forse è un capriccio dovuto al non poter aver del tempo con lui.

Delle attenzioni.

Stasera vorrei sparire.

Cribbio se vorrei sparire!

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Caro diario,

sto veramente battendo la fiacca in questi ultimi giorni !

sto di nuovo perdendo tempo invece di studiare !

manca meno di un mese agli esami ed io sto indietro come al solito e non sto studiando.

ma non voglio farmi abbattere da questa mia ricaduta nella pigrizia .... la prenderò come un incidente di percorso e cercherò di ripartire con energia al più presto !

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Anche oggi s'è svegliato nervoso.

anche oggi ha scaricato su me.

E io ho pianto.

Ma oggi ho scelto di prenotare il volo.

Peccato non riuscire a partire in giornata, peccato sì.

Spero di riuscir a prender un volo al più presto...

Ho bisogno di staccare, non voglio stare ai suoi sbalzi d'umore.

Ho dei sentimenti che vanno rispettati.

E se mi ama allora capirà senza che io gli dica nulla.

Si, caro diario...Tornare un pò dai miei potrà solo giovarmi.

Mi manca la mia città, il mio sole, il mio mare.

Mi manca l'abbraccio di papà, i baci di mamma, le liti con mia sorella.

E mi manca andar in giro con l'auto solo per cantare, senza che nessuno possa sentire...sola con me.

Mi mancano i miei amici, il mio mondo.

Genova è così squallida...

Non so se mi abituerò mai a questa città.

Sembra così vuota, smorta, priva d'arte e di vita...

Non ho mai creduto ai soliti stereotipi, ma magari hanno pure un fondamento.

Tircheria...Egoismo...

Si l'egoismo la fa da padrone.

Si fa ciò che vuole lui e basta.

Se non mi sta bene beh...colpa mia che ho scelto di venire.

Peccato che la vita di coppia che mi proponeva era tutt'altra cosa.

Caro diario a volte penso che ho solo 25 anni e che non è giusto mandar la vita a *******

per inseguire un sogno...

Ma poi mi dico che non può essere un sogno.

A volte mi chiedo come ci son finita qua.

Già...dall'altra parte d'Italia, dove c'è solo lui.

E la sua famiglia.

La sua famiglia che ora è anche la mia...ma non sarà mai "mia" fino in fondo.

Sarò sempre la "seconda".

Se mai sarò sua moglie.Adesso son solo la compagna.

A volte mi par tutto troppo.

I suoi 28 anni in più.

La sua storia.

La sua vita.

A volte mi sento opprimere da questo.

A volte però mi basta guardare un suo sorriso per trovare il senso a tutto.

Armonia.

Per questo son qua.

C'era armonia.

E io lotto perchè ci sia ancora.

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Caro diario,

Stamattina mi son svegliata piena di energie.

Nonostante il suo risveglio sia stato "teso", anche oggi.

Sto cercando di organizzare una vacanza, un modo per far "respirare" l'anima.

Spero di riuscirci.

Stamattina ho deciso di finir di stirare tutta quella pila di roba ormai ammassata da tempo.

Iniziare e finire: voglio vivere così.

Stamattina però ho anche litigato con mio padre.

Non mi sento capita.

Come può dirmi che son io che devo migliorare il mio rapporto col fumo se IO soffro d'asma e lui per l'ennesima volta

ha "diomenticato" le finestre aperte e son dovuta uscir da casa che era passata la mezzanotte??

Egoismo.

Dio come sono egoisti i fumatori.

Egoisti fino al midollo.

Si facessero del male da soli!

Non è giusto giocar con la salute altrui.

Almeno mi son sfogata.

Oggi ho voglia di vivere.

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...Caro diario,

sai che forse davvero dipende tutto da me?

Oggi son felice.

Semplicemente.

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Caro diario

inq uesto periodo sono un sacco stanca....

mentalmente e fisicamente...

mi servirebbe un po d'energia...

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Caro diario

inq uesto periodo sono un sacco stanca....

mentalmente e fisicamente...

mi servirebbe un po d'energia...

Scorpi@

:8): ..

Per darti un po' di energia.. :LOL:

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