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**********IL TUO DIARIO**********


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magari facciamo gli anni lo stesso giorno...quan'è il tuo compleanno?

ma sai penny non mi interessa più di tanto perchè a me non piace festeggiare...

però spero almeno di trovare qualcuno in giro, perchè di starmene a casa anche del mio compl non ne ho voglia, tutto qui...^^

joker...

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si avvicina di nuovo il mio compleanno e come al solito tutti parono e non rimane nessuno...

poco male tanto non avevo voglia di festeggiare...non che gli altri anni abbia festeggiato...

però non so magari andare a bere una cosetta non mi dispiaceva....

va bè vedrò un pò di andare cn chi è rimasto..

ogni anno sempre peggio...

confido nel prossimo...

joker....

auguri (anche se non so che giorno li compi...)!!!

:o:

ps. anch'io non amo festeggiare il mio compleanno, non so perchè ma mi mette a disagio...

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Caro diario,

in questi giorni mi sento proprio insoddisfatta, stufa, annoiata, demoralizzata .... vorrei mandare tutto e tutti a quel paese !

nella mia famiglia tutti si lamentano l'uno dell'altro e, ovviamente, con chi lo fanno ?!?

Con me !

Con quella che è più sensibile e che si prende tutto più a cuore e che sta male pure per gli altri !

Io vorrei stare un po più tranquilla e rilassata, ma quando mi sembra di esserci riuscita, c'è sempre qualcosa che mi riporta alla realtà, cioè al fatto che tranquilla proprio non ci sono stata mai e penso che, se continuo così, non ci starò mai !

in questi giorni mi sento proprio agitata . di giorno mi affanno in mille cose, di sera quando vado a letto mi prende un nervoso, mi sento come se mi si stringesse la gola e non riuscissi a respirare , dormo male o non dormo quasi per niente !

questo caldo poi non aiuta per niente .

se continuo così non vado avanti per molto senza farmi venire un esaurimento nervoso !

L'altro ieri avevo un mal di testa fastidiosissimo che mi è durato tutto il giorno .... che si è aggiunto a tutto il resto dei malesseri di questi ultimi giorni !

e in tutto questo, non mi lamento e proseguo a fare quello che ho sempre fatto ... cioè la casalinga frustrata (come mi chiama ogni tanto mio marito per prendermi in giro) e cerco anche di studiare , sperando di arrivare all'esame e di fare non dico una bella, ma almeno una discreta figura !

non so nemmeno quando è l'esame, ma spero che sia verso fine settembre , inizi ottobre, così ho più tempo per studiare !

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Oggi il morale è sotto i tacchi e la voglia di piangere è tanta. Ancora una volta un fallimento di me stesso, messo di fronte all'incapacità di cambiare quelle cose che mi fanno stare male e non soddisfano mia moglie. Perchè ogni volta che incomincio un percorso perdo la strada? La psiologia è un terreno a me sconosciuto e molte volte ostile, nel senso che non trovo la luce che possa risolvere i miei problemi di comunicazione e di apatia nella quale sprofondo. Salvo poi risvegliarmi dalle gomitate di mia moglie che non vuole un cadavere accanto, ma una persona viva. E ricomincia il mio tormento perchè così proprio non voglio essere. Io per primo. Ma sono incapace di trovare le strade che mi possano finalmente dare un po' di certezze e autostima nel mio fragile io. Credo che dovrò chiedere aiuto ad un professionista perchè oggi più che mai mi rendo conto di non avere le capacità (le forze me le sento) di riuscire a mettere un po' di cose a posto nel mio interno, per essere finalmente un po' più sicuro e fiducioso nelle mie capacità. Oggi vorrei solo chiudere glli occhi e dormire, dormire tanto e svegliarmi una persona nuova.... so che è un bel sogno impossibile, ma vorrei davvero cambiare le cose che non mi piacciono, ma non so come fare, e la frustrazione e disperazione aumentano......

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Caro Diario,

oggi mi sento proprio strana... sembra che lui si stia un pò risvegliato dal grande sonno, forse perchè sabato in lacrime glio ho detto che sto mailissimo, che mi sento privata di qualsiasi diritto, che non è giusto avere la colpa di tentare di auitare qualcuno... forse perchè per la prima volta ho sbattuto la porta e me ne sono andata... non lo so... so che ieri sera per stare un pò insieme ho giocato alla play con lui, gliel'ho suggerito io... volevo passare del tempo insieme, anche se il mio vero desiderio era quello di fare l'amore con lui... desiderio che ormai non riesco più a gestire... non oso avvicinarmi per paura del rifiuto... e intanto mi guardo allo specchio e si ricomincia come ai vecchi tempi... un rotolino di qui, un rotolino di lì, salgo sulla bilancia e quel 51,4 è troppo alto... se solo avessi 2 kili in meno forse starei meglio, è così che era inizato tutto. Ma per fortuna ho ancora un pò di energie per non pensarci e fare finta di niente.

Prima stavo per comporre quel numero... il numero di quella persona che invece mi fa sempre sorridere e al quale ho detto di non chiamarmi perchè io ho preso un impegno e devo portarlo a termine... che cosa sto facendo???? fino a quando potrò tirare avanti sperando che le cose cambino? fino a quando riuscirò a fare finta di niente? a fare finta che va tutto bene, che anche se il mio uomo è con me ma da un'altra parte, a me basta che ci sia? perchè? sto sbagliando tutto... lo so è colpa mia! è pe forza colpa mia! non sono capace di gestire i rapporti... mercoledì è il mio compleanno e so già che starò molto male... non si potrebbe eliminarlo dal calendario? dopo il 12 il 14.

caro diario, spero solo di ritrovare la forza senza dover per forza perdere quei due kili...

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hilly non potevo non risponderti...

parto dalla fine del tuo post dicendoti che ti capisco perfettamente...qualche giorno fa è stato il mio compleanno ed è stato un giorno davvero da dimenticare....e esattamente come te i giorni precedenti volevo che quel giorno non arrivasse....

e ovviamente tutto queste malessere è dovuto al mio problema che poi vedo con immenso dispiacere che è tornato a balenare anche nei tuoi pensieri...

ora quello che posso dirti è di rivolgerti immediatamente ad uno specialista se tornano questi pensieri...non devi assolutamente ASSOLUTAMENTE permettere che i problemi passati tornino ad invadere la tua persona...

so cosa vuol dire stare vicino a qualcuno depresso e cercare di mantenere un certo equilibrio che ci impedisce di cadere anche a noi...credimi lo so...

ciò che posso fare è abbracciarti forte e dirti di essere forte...e di parlare....parla con qualcuno....anche qui se vuoi....ma esprimi tutto ciò che ti passa per la testa, non soffocare nulla...

joker...

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joker grazie, sei veramente dolce... ma non ti preoccupare, non lo farò, non ci ricado...

la sofferenza è grande, tanto grande... ma non è causandomi altri problemi che posso risolvere quelli attuali. magari quei due kili li perderò ma rimarranno solo 2. il problema grosso è un altro... e io mi sento morire! mi sento in colpa perchè ho il desiderio di scappare, mi sento in colpa per non averlo fatto reagire fino ad ora... mi sento male perchè vorrei essere felice con un anello al dito come gli altri miei amici e invece io... la ragazza tanto desiderata da tutti, quella felice, col sorriso sulle labbra, quelle che tanti vorrebbero, viene rifiutata dalla realtà di casa, dall'uomo che dovrebbe conoscerla meglio di tutti... negli ultimi 10 giorni mi vesto in bagno, non riesco più nemmeno a farmi vedere nuda da lui... ma perchè????

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vivere vicino ad un compagno che non ha più stimoli è dura davvero...

io ho vissuto questa cosa tanti anni da fa da spettatrice e ne porto ancora le conseguenze...

penso che bisogna essere tanto forti non tanto nel reagire, ma nel non farsi coinvolgere....mi spiego...la depressione di tuo marito fa nascere in te dei sensi di colpa...credo sia la cosa più nomale...ma in realtà non è così...se lui non reagisce non è a causa tua...purtroppo la lucidità svanisce e lui non si rende neanche conto di te...secondo me neanche ti vede...cioè non è colpa tua cara hilly...è la sua malattia che fa il suo corso...ma lui è cosciente di essere malato? e è seguito da uno specialista?

è brutto essere rifiutati ed è lecito la tua vogli di una vita normale...però a volte succede che dobbiamo rimandare i nostri programmi a causa di piccoli incidenti di percorso...ma si tratta solo di rimandare...prima o poi se tutto andrà per il meglio tornerete entrambi a sorridere...

per il fatto che tu ti vesta in bagno credo sia un fatto di disagio...e tra l'altro hai come campanello d'allarme quei 2 kg che ti girano per la testa...

joker...

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lo so joker... per questo sto male... non siamo sposati, e se continua così non ci sposeremo mai. rimandare i programmi vuol dire rischiare di rinunciare alla cosa che per me è in assoluto la più importante nella vita: avere un figlio. rimandare significa aspettare che lui guarisca per poter creare qualcosa, se solo ammettesse di avere qualcosa allora potrei anche accettare di rimandare questo mio desiderio. ma me lo ha detto chiaramente: ora no, ed è anche normale!

il mio discorso sembra forse troppo razionale, ma se non uso la mente non riesco a rimanere lucida... lui non ne vuole sapere di farsi aiutare, dice che è solo un periodo... e se tornassi io in terapia?

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e perchè no hilly....

ma secondo te è solo un periodo il suo oppure credi che sia depresso? da quanto sta così?

forse è meglio se continuiamo questa discussione sul topic che hai aperto...anzi corro a leggerlo meglio...

joker...

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credo che peggiori sempre di più... fino a un anno fa non lo sapevo fino in fondo perchè non vivevamo insieme e ci vedevamo solo il sabato e la domenica. poi per sei mesi abbiamo ristrutturato la casa e quindi c'era da fare per forza e in quel periodo era attivo! da sei mesi a questa parte sempre peggio... gli unici momenti belli sono i periodi di vacanza fuori casa...

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questa notte per tutta la notte , fino all'alba oltre l'alba ho sognato un fiume selvaggio ,libero che mi continuava a portare in un mare limpido, profondo, al mattino ho trovato una conchiglia sul mio comodino , tutto il giorno ho continuato a sentire un onda avvilupparsi ancora su di me, ho risentito il suo profumo ,,,,,,,,,,,,,,,,,

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  • 2 weeks later...

lunedi...

il giorno che odio di più di tutta la settimana...è il giorno in cui sto peggio perchè la domenica mi distruggo sempre...

e così è appena iniziata una settimana che dovrò programmare su un foglio di carta...io e le mie manie...

ma sò già come andrà a finire...non rispetterò nulla...

sento di nuovo la mia vita in una tale confusione da non capirci più nulla.....tutto mescolato...nulla in disordine...e da qui la necessità di programmare...

avverto la presenza del mio problema e ciò mi lascia senza respiro...è tutto così frenetico...non riesco a fermarmi...agisco punto e basta...

e torno a domandarmi perchè una persona estremamente razionale come me cede all'impulso del cibo in questa maniera...

ma non trovo risposta...

...e torno a programmare...

vado a lavorare che è meglio..

buona settimana a tutti

joker...

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Caro diario rieccomi, è un mese ke nn ti scrivo più, ed è un mese ke nn scrivo più sul forum.

Il mese scorso ti avevo dato la bella notizia ke aspettavo un bimbo, sia io ke mio marito eravamo contenti, arrivava la mascotte.

Ora invece dopo 11 settimane è finito tutto, un'emoragia improvvisa, un raskiamento d'urgenza e tutto è finito.

Mi sto riprendendo, ma è dura, sono a terra soprattutto xkè ho i valori del sangue molto bassi, mio marito è stato molto caro e premuroso, sono due settimane ke si da un gran da fare e lo amo sempre più!!!

Settimana prossima partiamo per le ferie, nn vedo l'ora, abbiamo bisogno di ricaricarci.

Ciao

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Caro diario,

passo troppo tempo davanti al pc che non sui libri in questi ultimi giorni !

ieri mi sembrava di aver trovato la giusta concentrazione per concludere qualcosa, invece avrò studiato si e no un'ora.

ho troppi pensieri per la testa e non riesco a concentrarmi , su una materia che per di più ho sempre odiato .

ho troppi pensieri per la testa in questo periodo e non è semplice metterli da parte per dedicarmi completamente allo studio.

manca ormai solo un mese all'esame e spero di riuscire a non perdere tempo ulteriormente, perché è il mio ultimo esame ed entro settembre devo togliermelo di torno.

quello che mi da fastidio è che i miei famigliari non capiscono che non è una passeggiata studiare e continuano a dirmi che dovrei già essere laureata da un pezzo .

hanno anche ragione, però sentirsi sempre nelle orecchie qualcuno che ti critica non aiuta per niente, anzi, per come sono fatta io, mi scoraggia ancora di più !

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Caro diario, non capisco perchè prima mi tampina e mi spiega perchè 4 anni fa è sparito senza dare una spiegazione, dice di volerci riprovare, che gli piaccio, che vuole vedermi e poi quando sembra li li per, sparisce di nuovo senza spiegazioni neanche una parola e se chiedo qualcosa negherà con molta probabilità. credevo, speravo almeno mi telefonasse oggi per vederci domani ma niente. possibile che sia stata tutta una finta?

A volte penso che sia colpa mia il motivo per cui le persone si allontanano da me di punto in bianco e sì che le accolgo sempre a braccia aperte non le respingo eppure. anche il mio ex, eravamo rimasti amici, eravamo perchè lui non risponde più. lo lascerò stare come faccio sempre poi con tutti quelli che si allontanano, non posso costringere nessuno ne ne ho intenzione. ma continuo a non capire e ad essere amareggiata per questo. forse se mai mi telefonerà chiederò spiegazioni tanto non ho niente da perdere

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caro diario, ultimamente sto passando un periodo di vita particolare, non posso ne definirlo bello ma neppure brutto... non so spiegare ne a me e ne a te le sensazioni che provo... non mi riconosco nei comportamenti e nel modo di pensare... e con questo non voglio dire che sto sbagliando,ma neppure se mi sto comportando bene! semplicemente mi sento diverso, è come se non mi riconoscessi più.

nelle prossime settimane sicuramente scoprirò qualcosa in più, spero che questo "qualcosa" anche se poco, sia positivo.

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a casa anche questa sera, sembrava riuscissi ad uscire e invece, da prassi, non se ne è fatto più niente. sono sfiduciata ma nemmeno tanto ormai credo di averci persino fatto l'abitudine e questo dovrebbe farmi ancora più tristezza. in realtà non ho più sogni penso solo al momento presente ma poi neanche tanto. amareggiata e delusa.

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Caro diario; oggi dopo una discussione partita da una banale gaff per una chiamata sul cellulare, mio padre dopo avermi rinfacciato ingratitudine (non l'ho mai invitato e mangiare al ristorante e non gli ho dato i soldi di una tangente per un lavoro che mi aveva fatto acquisire :;): ) mi ha dato del deficente con dei modi di merda. Io ho risposto che è un maleducato e un aggressivo. Ci rivedremo quando nella prossima vita rinasceremo tutti e due gatti. 'fanculo :deadtired:

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caro diario ho scoperto che non mi ha più chiamata perchè sapeva che aspettavo la sua chiamata., la aspettavo sì dato che dovevamo vederci e che me lo aveva detto e proposto lui!!!!! MA perchè trovo solo trentenni adolescenti che ritratanno quello che dicono e non sono per nulla coerenti???????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quando incontrerò un uomo degno di questo nome?? un uomo con le palle???!!!!!!

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Quando incontrerò un uomo degno di questo nome?? un uomo con le palle???!!!!!!

Ciao Veronika2

Io conosco qualcuno con gli attributi come da tua formale richiesta :;): ... però non fa parte della razza umana...

...xfl8olouzly2fa2fhwapyu5sr0.gif

P.S.: spero possa averti stimolato un sorriso :deadtired: , un abbraccio

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Ciao Veronika2

Io conosco qualcuno con gli attributi come da tua formale richiesta :(: ... però non fa parte della razza umana...

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P.S.: spero possa averti stimolato un sorriso :;): , un abbraccio

Grazie, ho apprezzato.. :deadtired: ..e già il fatto che lo hai trovato fra la razza animale è tutto dire :D:

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Grazie, ho apprezzato.. :rolleyes: ..e già il fatto che lo hai trovato fra la razza animale è tutto dire :D:

Beh stiamo un passo avanti... a livello evolutivo intendo, chissa magari tra qualche millennio... :;):

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