**********IL TUO DIARIO**********

[cippalippa 0]

I dont know just where Im going

But Im gonna try for the kingdom, if I can

cause it makes me feel like Im a man

When I put a spike into my vein

And Ill tell ya, things arent quite the same

When Im rushing on my run

And I feel just like jesus son

And I guess that I just dont know

And I guess that I just dont know

I have made the big decision

Im gonna try to nullify my life

cause when the blood begins to flow

When it shoots up the droppers neck

When Im closing in on death

And you cant help me not, you guys

And all you sweet girls with all your sweet silly talk

You can all go take a walk

And I guess that I just dont know

And I guess that I just dont know

I wish that I was born a thousand years ago

I wish that Id sail the darkened seas

On a great big clipper ship

Going from this land here to that

In a sailors suit and cap

Away from the big city

Where a man can not be free

Of all of the evils of this town

And of himself, and those around

Oh, and I guess that I just dont know

Oh, and I guess that I just dont know

Heroin, be the death of me

Heroin, its my wife and its my life

Because a mainer to my vein

Leads to a center in my head

And then Im better off and dead

Because when the smack begins to flow

I really dont care anymore

About all the jim-jims in this town

And all the politicians makin crazy sounds

And everybody puttin everybody else down

And all the dead bodies piled up in mounds

cause when the smack begins to flow

Then I really dont care anymore

Ah, when the heroin is in my blood

And that blood is in my head

Then thank God that Im as good as dead

Then thank your God that Im not aware

And thank God that I just dont care

And I guess I just dont know

And I guess I just dont know

[cippalippa 0]

non so da dove cominciare.

forse dal fatto che mi sento un'idiota a scrivere qui, perché tanto so che sarà inutile e che le cose non cambieranno certo così.

comunque, cara mamma, io non ti sopporto più.

sei convinta che io sia come te, che stia vivendo una sorta di "clone" della tua vita, mi dici che sono identica a te perché alla mia età avevi i miei stessi problemi,

peccato che io quei problemi non li sento miei, sento che mi sono stati in un certo senso inculcati dall'esperienza, che non fanno parte della mia natura.

io non sono te e non lo sarò MAI. tu ti sei sacrificata tutta la vita, non hai fatto l'università perché l'hai capito a 40 anni che non era una cosa troppo grande per te. sei convinta di stare benissimo, di essere irremovibile, di aver riflettuto tanto e di aver raggiunto uno stato di coscienza che ti permette di essere stabile e sicura di te, quando in realtà ti sei solo arroccata in una torre d'avorio isolandoti dal resto del mondo e vivi una vita infelice con un uomo che probabilmente non hai mai amato ma che sicuramente ti ha tenuto compagnia.

e poi un'altra cosa, fatela 'sta separazione.. sono anni che non vi sopportate a vicenda, fatevi un po' di coraggio entrambi e separatevi.

perché dovete essere sempre così infantili.......

poi se vi mancate a vicenda tornate insieme ma così sembrate due ragazzini. tu che lavori 20 ore al giorno, torni a casa e dormi; lui idem solo che torna a casa e si isola con le cuffie dell'iPod fino a quando è ora di cena.

in 21 anni di vita non vi ho mai visti darvi un bacio, ho qualche vago ricordo di un paio di abbracci dati per sbaglio. se non ci fossimo io e mia sorella probabilmente penserei che non avete nemmeno mai fatto sesso.

papà è infelice, legge libri su libri su come affrontare la vita, sul "potere di adesso" e tutte quelle menate lì e intanto rimane incastrato in questa situazione che né tu né lui volete. il potere di adesso una ceppa. non muove un passo nemmeno se costretto. torna a casa e porta infelicità, ha sempre saputo solo criticare e dirti come fare le cose, che lui lo sa di sicuro meglio di te ("poi chiaramente tu fai come ti pare, eh"), come si fanno. sbotta per un niente, è sempre teso, nervoso, maniacale in ogni fottuta cosa, sempre pronto a vedere "dove hai sbagliato". ho capito che hai avuto due genitori.. diciamo particolari per non dire di peggio, ma nessuno ti ha chiesto di metterci al mondo. nessuno, di sicuro non io.io non lo so che cacchio vi passa per la testa.. perché dovete complicare tutto. tu che accetti tutto con la tua solita espressione..apatica che tu ami definire "razionale". secondo me hai paura di vivere, hai una paura fottuta di tutto e ce l'hai sempre avuta.

così razionalizzi ogni singola emozione, una sorta di anestesia emotiva. però non ti sei limitata a ciò, ti sei premurata giustamente anche di accecarti, così sarebbe stato più facile assopirti.mi sento così idiota ad essere arrabbiata con voi, potrei tranquillamente fregarmene ma il fatto che ogni volta che ti vedo e hai quell'espressione mezza addormentata...... dio che nervi. voglio andare via di casa, voglio andare via da questo paese di merda retrogrado e ipocrita, dove scopo delle famiglie è incatenare i figli in modo subdolo e tenerseli vicini per la vecchiaia.

voglio andare via da una famiglia isolata e chiusa nelle sue certezze, priva di leggerezza e spontaneità.

[nomemodificato 0]

Caro diario,

ai figli che un giorno ci chiederanno il conto, come lo abbiamo chiesto ai nostri genitori, diremo che abbiamo dato quel che sapevamo, non abbiamo dato quel che era solo nostro, e lasceremo quel che siamo stati.

Una vecchia foto, un carrettino al mare, un bagno e due risate.

[joker 0]

temevo l'arrivo di questa giornata... e sono stati confermati tutti i miei timori...

è impossibile dimenticare....

joker....

[Dori 0]

Caro Diario,

visto il periodo...non proprio dei migliori.....ieri sera ho dato atto ad un'usanza magica nella notte di San Giovanni.

Ho preso un vaso di vetro con dell'acqua e ne ho versato all'interno l'albume dell'uovo, poi l'ho riposto fuori e questa mattina, alle prime luci dell'alba ho visto il risultato:

l'albume ha assunto vagamente la forma di una cattedrale gotica, con due torri (guglie) alte e qualche altra guglietta bassa intorno.

Ho guardato tra le varie interpretazioni e pare che due torri vogliano dire certezza di matrimonio......ma come...il mio fidanzato non vuole più vedermi e mi ha lasciata proprio in uno dei periodi più difficili della mia vita.....mah......sarà vero???.....

[Ombra 0]

caro diario,sono nella fase crescente .............quando cadrò il botto sarà tremendo......

[cippalippa 0]

Caro diario,

ai figli che un giorno ci chiederanno il conto, come lo abbiamo chiesto ai nostri genitori, diremo che abbiamo dato quel che sapevamo, non abbiamo dato quel che era solo nostro, e lasceremo quel che siamo stati.

Una vecchia foto, un carrettino al mare, un bagno e due risate.

prova a dirglielo a lei..

caro diario, oggi si prospetta l'ennesima giornata di studio sui libri.

almeno stavolta spero di riuscire a non farmi sfruttare come al solito dal mio compagno/sanguisuga di studio.

avrò le palle di dirgli "'fatteli da solo i riassunti"?

[nomemodificato 0]

prova a dirglielo a lei..

caro diario, oggi si prospetta l'ennesima giornata di studio sui libri.

almeno stavolta spero di riuscire a non farmi sfruttare come al solito dal mio compagno/sanguisuga di studio.

avrò le palle di dirgli "'fatteli da solo i riassunti"?

Caro Cippalippa,

le impressioni e i pensieri che dipingo nel mio diario, non hanno alcuna valenza di discussione generale, nè sono intesi al confronto o al dibattito.

Parlano di me, di quello che sono io in rapporto alla mia vita quotidiana, alla mia famiglia, al mio sentire del momento.

Pertanto, ti pregherei di non prenderli in alcuna considerazione, nè di citarli a sproposito.

[cippalippa 0]

Caro Cippalippa,

le impressioni e i pensieri che dipingo nel mio diario, non hanno alcuna valenza di discussione generale, nè sono intesi al confronto o al dibattito.

Parlano di me, di quello che sono io in rapporto alla mia vita quotidiana, alla mia famiglia, al mio sentire del momento.

Pertanto, ti pregherei di non prenderli in alcuna considerazione, nè di citarli a sproposito.

pensavo che il tuo messaggio fosse riferito al mio, dal momento che il mio era precedente al tuo e trattava di un argomento simile.

a parte ciò, ti ricordo che il forum è pubblico, e allo stesso modo lo è quello che ci scrivi, se vuoi che restino privati (perché permettere di leggerli ma impedire ad un altro di rispondere non mi pare giusta come cosa), scrivi i tuoi pensieri su un diario vero e proprio.

[nomemodificato 0]

Il mio messaggio non si riferiva al tuo.

Io scrivo dove voglio.

E siccome il forum è libero, sono libera di chiederti che di non accostare il mio diario ad argomenti a mio avviso fuori luogo.

Buona vita.

[cippalippa 0]

E siccome il forum è libero, sono libera di chiederti di non accostare il mio diario ad argomenti a mio avviso fuori luogo.

in realtà no, perché equivarrebbe a limitare una mia libertà.

ma tutto ciò è superfluo, la mia risposta al tuo intervento era chiaramente distaccata da tutto quello che hai passato, e che io non posso sapere, che ti ha portato a scrivere ciò, quindi ti chiedo di prenderla per quello che è: una considerazione assolutamente generale, non rivolta di certo a Te in persona.

[juditta 0]

ok non mi faccio i caxxi miei, ma mettere quel link in risposta a un messaggio in cui una utente descriveva certe sue sensazioni di madre è DAVVERO fuoriluogo. per di più, in un topic in cui non ci sono botta e risposta, mica per niente si chiama "mio diario".

:huh: :huh:

[cippalippa 0]

vabè, che devo fare? mi devo dare 30 frustate?

l'ho spiegato dove c'è stato il malinteso, tra l'altro non era nemmeno un attacco personale, non ho insultato nessuno.

sul topic sinceramente era la prima volta che scrivevo e non sapevo che fossero... "vietati" i botta e risposta (anche se boh, così perde di senso l'idea di topic in generale).

[nomemodificato 0]

vabè, che devo fare? mi devo dare 30 frustate?

Ok, facciamo a metà, quindici per ciascuno, anzi dividiamo per tre, perchè c'era anche Juditta,

[nomemodificato 0]

Molte storie mi sono state raccontate, storie familiari, private, di un posto di mare così cambiato, anche sotto i miei occhi.

Storie in cui si narra di un luogo di strade sterrate, case di ortolani e pescatori, porte aperte con la chiave infilata nella toppa.

Gli anni trenta del secolo scorso, ma testimonianze dirette ce ne sono ancora, se Dio vuole.

Tra queste, storie di scrittori, ancora non nati come scrittori, ma come giovani malinconici e già attenti osservatori della realtà.

C'è una foto in uno dei cassetti di casa, sbiadita, raffigura tre giovanotti amici di sole, di patini e di pinete, sono vicini e sorridenti, vestiti di bianco.

Uno di essi è lo scrittore, gli altri sono personaggi delle sue storie, ancora reali, non trasfigurati.

Sullo sfondo una punta di costa che non c'è più, barche ormeggiate scomparse nel nulla, erose come la spiaggia.

E nel ricordo mio, qualcuno che li ha conosciuti tutti, ha riso con loro nelle case aperte, alle tavole dove si accoglievano i figli degli altri.

Pare che fosse sufficiente affacciarsi alla cucina all'ora di pranzo, perchè ti mettessero a tavola, prima che tu bambino ti scaraventassi nuovamente sporco e libero nell'acqua dei fossi che irrigavano gli orti.

[nomemodificato 0]

Un'altra foto inquadra un gruppo di donne, bambine e ragazze forti, abbronzate, scarmigliate, d'altri tempi.

Pare che sia l'immortale e avventurosa scampagnata di un giorno nella zona che non c'è più.

Partivano a piedi, in piena estate, lungo la pineta e le gore, col cesto, e percorrevano i chilometri che adesso noi pigri ci mangiamo in dieci minuti di macchina.

Dal mattino alla sera, con l' unica raccomandazione di fare attenzione ai rovi e agli sterpi, ai biacchi e alle vipere.

Tornavano a sera, ed era l'estate di tutti, di chi arrivava dalla città a giugno e si toglieva le scarpe per reindossarle a malincuore a settembre, e di chi lì restava, temendo la piena autunnale del fiume.

[nomemodificato 0]

In un'altra c'è un grosso cancello di legno.

L'ingresso della pineta. L'accesso all'antica Via dei Cavalleggeri, percorso tra le Torri costiere poste a guardia dei pirati saraceni.

Il posto è conosciuto da noi come "Al cancellone" e basta, una delle denominazioni date ai diversi punti di riferimento della nostra città.

Solo chi ci abita da molti anni conosce i vecchi nomi, si tramandano attraverso i discorsi dei "grandi", e poi restano un codice segreto condiviso da vecchie famiglie e pochi altri.

E' una strada qualunque all'incrocio con un viale di pini, all'appropinquarsi della Marina.

In mezzo al centro abitato e ben illuminata, ancora si chiama non ufficialmente, " il Pericolo".

L'autobus vi deposita frotte di ignari e coraggiosi turisti ogni estate.

Le Quattro Strade: non è scritto da nessuna parte, ma pare che su una miriade di incroci, queste quattro strisce abbiano avuto la meglio.

Sono ancora dotate di semaforo lampeggiante spento, mi sembra. Io l'ho sempre visto spento, almeno,

chissà in quale secolo funzionava.

Alla faccia dei navigatori satellitari.

[nomemodificato 0]

Radici.

Anche soltanto un luogo, un oggetto o un affetto.

C'è chi li sposta, chi li riordina, chi li lascia al posto consueto, per ritrovarli ogni sera.

C'è chi perde tutto, in un tremendo boato sordo e refola di vento sinistra.

Terrae motus.

[stancadiguerra 0]

sarà che è lunedì... ma oggi è una giornata nera e in più il tempo con questi continui temporali estivi pomeridiani non aiuta proprio. Sento nuovamente un groppo in gola e la mia ansia che aumenta, è ancora lunga fino a stasera... devo riuscire a controllarmi sperando che tornando a casa tutto migliori. Ma domani sarà sicuramente migliore...

[Ombra 0]

la mia voglia di comunicare in questo periodo ...... è zero

[cippalippa 0]

"ti prometto che quando finisco gli esami ci vediamo"

ma chi te lo ha chiesto?

ti ho chiamato perché mi serviva un favore, da cosa hai deciso di dedurre che sentivo la tua mancanza?

non hai ancora capito che fondamentalmente non ti reggo?

ed uno dei motivi è anche, soprattutto per questo tuo essere presuntuosa allo stremo, vedere negli altri quelli che ci vuoi vedere perché il tuo egoismo ti rende cieca.

bleah.

[Principessa del pianto 0]

a volte può fare così male......

[Ciao 0]

caro diario non mi servi a nulla.............................................

Hey hey!

solo una volta ancora

e io me ne andrò via

tutto ciò che vinci

si trasforma in nulla oggi

e io dimentico come muovermi

quando la mia bocca è così asciutta

e i miei occhi sono cuori che scoppiano

in un cielo sporco di sangue (The cure)

[cippalippa 0]

che ppppalle!

perché devo sentirmi in colpa quando mi incacchio pure se ho ragione??

ma soprattutto perché quelle poche volte che mi arrabbio.. ma nemmeno, diciamo che "dico la mia", o che comunque faccio di testa mia, devo pure passare per la st****a?!

certe volte sono troppo sensibile alle reazioni degli altri, mi sa. troppa empatia.

rimurginare non è mai stato d'aiuto a nessuno, comunque.

[mirtilla 0]

stavolta è più lunga.

l'unico motivo che mi spinge a fingere di vivere è il timore di turbare i miei cuccioli

è che prima non era mai durata tanto

a parte quella volta che è durata un anno intero, ma lì c'era un motivo

che rabbia che mi faccio..

non merito proprio niente